Известие об измене любимого человека делит жизнь семьи на до и после. Чем больше у пары связей – эмоциональных, финансовых, родственных – тем масштабнее от неё разрушения и сильнее страдания. Плохая новость – лекарство, которое безопасно, сразу и навсегда отключит боль, пока не придумали. А хорошая – в том, что какой бы глубокой ни была рана, рано или поздно она заживет. Пути к излечению бывают разные. И, как при физической травме, можно просто ждать и надеяться, что всё само заживет, как-нибудь срастется и не оставит шрамов, а можно – воспользоваться помощью специалистов. Я надеюсь, моя статья поможет тем, кто хочет поскорее выздороветь.
Все люди уникальны, и подобрать эффективное средство для конкретного человека можно только в индивидуальной работе. Но я постаралась подобрать универсальные способы. Проверьте каждый из них на себе (только не мысленно, а в действии), а потом соберите из них подходящую вам собственную программу восстановления.
Я буду больше обращаться к женщинам – не потому, что считаю, что мужчинам меньше изменяют или они меньше страдают. Просто женщины чаще ищут помощи.
Измена столь болезненна потому, что она в один миг лишает того, что мы считали своим. Семьи и привычного быта, сложившихся традиций, ритуалов и милых радостей. Иллюзий о надежном тыле и любящем муже. Воспоминаний об общем с ним прошлом и планов на совместное будущее … Но самое ужасное – измена наносит удар по самооценке и разбивает в клочья мнение о себе как о хорошей жене и человеке, достойном любви, уважения и верности. Поэтому первое, что требуется при известии об измене – восстановить доброе отношение к себе, а потом уже заниматься спасением брака или строить новые отношения.
Сколько длится горе и боль?
Чем тяжелее удар, тем дольше заживает рана. Но считается, что при нормальном течении «работы горя», в течение года страдание пройдет все стадии и боль уйдет.
Первая стадия проживания измены – шок, ощущение нереальности происходящего и отрицание фактов: «Этого не может быть!» и «Он не мог так поступить!» Это очень болезненный период – вы уже получили сильнейшую травму, а лечение еще не началось. Кому-то, чтобы отойти от шока, требуется день, кому-то – пару недель.
Потом наступает стадия острого кризиса. Это время поиска ответов на вопросы: Что делать? Как жить дальше? Как снова поверить в справедливость, любовь, преданность, верность? Как теперь открываться и доверяться другому человеку? В это время разум может оседлать эмоциональные качели и заставлять то любить мужа, то ненавидеть; то обвинять, то оправдывать, то простить, то отомстить. Этот этап может длится от нескольких недель до нескольких месяцев.
А затем приходит спасительная стадия заживания ран при остаточных приступах. Некоторые события и даты еще вызывают тяжелые воспоминания и обиды, но эти приступы повторяются все реже. Это стадия готовности принимать решения и строить жизнь дальше.
Примерно через полгода-год наступит стадия завершения и восстановления: боль пережита, обида прощена, уроки освоены, выводы сделаны, новая жизнь налажена.
Есть такое понятие, как посттравматический рост – когда человек в результате тяжелого потрясения становится сильнее, счастливее и успешнее, чем до этого события. Так происходит довольно часто, но есть истории, когда после личной трагедии человек замыкается в травме и полностью отказывается от отношений. Одной из причин этого может быть непрожитое горе. Чтобы помочь себе, нужно создать условия для естественного прохождения всех стадий – без подавления и игнорирования любых эмоций и чувств.
Что не делать, чтобы не пожалеть
Есть определенные импульсивные реакции, которые подсказывает наш разум в состоянии стресса. Очень часто о них потом приходится жалеть. Поэтому есть общие рекомендации, чего не стоит делать (хотя бы на первых острых стадиях).
Не принимать серьезные решения
Находясь в эмоциональном водовороте сложно рассуждать здраво. Ничего не делать – тоже сложно, потому что сильным эмоциям нужен выход, и мозг требует решений и действий, быть в неопределенности для него – невыносимо. Идеи приходят разные: подать на развод, простить, умолять дать еще один шанс, послать куда подальше, лишить общения с детьми, податься во все тяжкие, начать изменять в ответ, пожаловаться его начальнику, друзьям и родителям, позвонить любовнице, сделать что-то, что причинит обидчикам такую же боль. Через пару дней о таких решениях и поступках многие начинают жалеть.
Поэтому, если есть возможность – на первое время стоит взять паузу, ничего не предпринимать и сократить до минимума контакты с мужем. Ваш мир рухнул, но завалы надо разгребать осторожно – чтобы спасти то, что сохранилось, и не нанести еще больших разрушений.
Не обвинять себя
Иногда так страшно верить в происходящее и терять привычный мир, что хорошим решением кажется оправдать любимого и найти причины измены в себе. Мозг считает, что так он вернет контроль себе – ведь, если ты виновата, ты можешь все исправить и избавить себя от боли.
Есть мнение, что в измене виноваты оба. Я не согласна с этим (напишите в комментариях свое мнение). Возможно, в каком-то смысле – это так: оба супруга ответственны за появление пустоты, которую смог занять третий человек. Но все же судьбоносное решение – нарушить обещание верности – принимает один. Кто изменил, тот и виноват, тому и делать первые шаги, чтобы искупить вину. Конечно, если есть желание сохранить отношения.
Не выяснять подробности и искать ту, с кем изменил муж
Кажется, «как только все выясню, станет легче». Но все происходит наоборот – лишняя информация лишь усиливает боль. Поиск доказательств, слежка, опрос знакомых и друзей – только бередит раны и отдаляет от того момента, когда можно будет осознать произошедшее и жить дальше.
Да, хочется понять, почему он выбрал её, чем она лучше или хуже, как её земля носит. Это опять же, ловушка мозга: найти угрозу и обезвредить. Но по факту, принесет ли это пользу? Подумайте, если она окажется красивее и моложе, что в вашем состоянии поменяется? А если она старшее и менее привлекательна – от этого станет легче? В конце концов, действия этой женщины не причинили бы вам боль, если бы они не были связаны с вашим мужем. Она была не «водителем», а «пассажиром» в той машине, что сбила вас с ног.
Не мстить
Я считаю, что лучшая месть – это стать счастливее, чем до измены. Всё остальное – рассказы об обидчиках в соцсетях, возвращение мужа назло любовнице, лишение общения с детьми, порчи-заговоры – отнимает слишком много сил и отдаляет от главного – нормальной жизни.
Не вмешивать в эту историю детей
Сколько травм нанесли детям от боли брошенные слова: «Папа нас с тобой бросил, мы ему не нужны»! Сейчас вам очень плохо, но, если вы разделите свою боль с ребенком, меньше она не станет. Проблемы взрослых должны решать взрослые.
Не оставаться один на один с этой болью
Возможно, не стоит сразу всем рассказывать о произошедшем. Но очень нужно, чтобы в этот период рядом были люди, которые смогут выслушать, поддержать и позаботиться о вас, если это понадобится.
Что делать, чтобы помочь себе:
При физической болезни нам прописывают комплексную терапию: таблетки, капельницы, уколы, режим сна, лечебное питание, компрессы, ЛФК и т.д. Когда болит душа – подход схожий: лучше воздействовать комплексно на эмоции, разум и тело. С чего начать?
1. Признать, что вам сейчас очень больно
Разрешить себе пострадать, поплакать и не требовать от себя «быть в порядке». Будьте к себе бережны, относитесь, как к ребенку, когда он болеет. Если есть возможность, уйдите с работы пораньше или возьмите несколько дней отпуска, попросите родных посидеть с детьми и помочь с домашними делами.
Сейчас нормально чувствовать обиду, страх, стыд, вину, жалость к себе, зависть, ревность, злость, ненависть и даже страстную любовь к обманщику. Нормально – ругаться, жаловаться, плакать. А вот ни о чем не думать, погрузиться в работу, делать вид, что ничего не произошло – не всегда правильно.
Отвлечение и избегание мыслей, может, и облегчает боль, но временно. А в долгосрочной перспективе может сыграть злую шутку. Это как при глубоком порезе руки напиться обезболивающих и пойти дальше работать. Любую рану лучше осмотреть, очистить, обработать, перевязать. Это больно, но без этого восстановление не наступит. Не важно, останетесь ли вы с мужем или разойдетесь, травму надо прожить, чтобы не допустить патологических последствий.
Чтобы не уйти в другую крайность, и не завязнуть надолго в пучине эмоций, подключайте работу с телом и разумом. Пройдитесь по списку ниже, не просто прочитайте, а сделайте что-то из каждого пункта.
2. Проговаривать свои мысли и эмоции
В это время в голове проносится столько разных мыслей, что сложно все осознать и думать рационально. Порядок в голове поможет навести проговаривание мыслей и чувств:
· с друзьями, которые позволят выразить чувства, но не будут настойчиво давать советы,
· с психологами, в том числе со мной,
· если вы верующий человек – с Богом в молитвах, с духовным наставником,
· самостоятельно: можно поставить фото неверного супруга и рассказать изображению всё, что хочется сказать – прямо вообще всё, что в глаза этому человеку вы бы никогда не сказали.
3. Прописывать свои мысли и чувства
В голове будут крутиться вопросы: «Как он мог так поступить? Как я могла не заметить? Как я это допустила? В чем я виновата? За что так со мной?». Мозгу важно найти причину, потому что ему кажется: зная причину, можно всё исправить. Но от постоянного прокручивания мыслей становится только хуже. Когда вы отвлекаетесь на то, что происходит здесь и сейчас, то перестанете чувствовать боль, а каждый новый виток мысли наносит новый удар по вашей ране.
Вы будете об этом думать, пока мозг не найдет ответы на все вопросы. Поэтому ему надо помочь. Очень эффективный способ – описывать свои чувства. Это помогает не только вывести на сознательный уровень все, что проносится в голове, но и снизить силу болезненных эмоций. Попробуйте выполнять технику экспрессивного письма каждый день в течение недели, и вы почувствуете, как вам постепенно становится легче. Это очень просто:
· Найдите полчаса, когда вас никто не беспокоит.
· Возьмите ручку и блокнот.
· Поставьте таймер на 20 минут (можно и дольше).
· Подумайте о произошедшем и вылейте на бумагу все, что приходит на ум, не стесняясь в выражениях.
Отправлять эти послания никому не нужно - можно их уничтожать или оставлять, чтобы следить за динамикой.
4. Составить список ущерба
Основные эмоции, связанные с изменой – грусть, обида, злость – так или иначе возникают из-за того, что мы чего-то лишились, потеряли, утратили. Инвентаризация чувств поможет разобраться, с чем расстаться сложнее всего и что для вас самое ценное в отношениях.
Можно составить таблицу с двумя столбцами, условно назовем их:
1) Моральный ущерб (сюда вписать всё, что нельзя измерить в деньгах: потеря иллюзий и представлений, которые разошлись с реальностью, уверенность в себе и завтрашнем дне, ущемленная гордость, самомнение, самооценка, сомнения в возможности снова выйти замуж, потеря привычного круга общения и т.д.)
2) Материальный ущерб (все, что связано с финансами: уменьшение дохода, необходимость сократить траты, смена места жительства, сложности с организацией досуга и воспитанием детей, необходимость выйти на работу и т.д.)
Эту таблицу можно заполнить в несколько дней: почувствовали укол боли – поймали мысль, которая пронеслась в голове – записали в один из двух столбцов. Каждую потерю надо попробовать оценить по шкале от 1 до 10 – насколько сильно вы о ней переживаете. Например, лишение возможности ходить в «наш ресторан», я субъективно оценю в 3. А то, что в случае развода мне придется судиться, делить имущество и детей – в 10. В результате получится список, который можно проанализировать, и начать прорабатывать то, что причиняет самые сильные страдания. Можно самостоятельно, можно со специалистом.
5. Выражать чувства через тело
Лучшее средство восстановления утомленного организма – сон. Но многим – мне в том числе – сильные переживания мешают спать. Во время стресса с телом происходят изменения: ускоряется сердцебиение, замедляется дыхание, мышцы напрягаются, пропадает аппетит и появляются импульсивные порывы что-то сделать. В природе стресс возникает для того, чтобы быстро среагировать в опасной для жизни ситуации – «убежать или драться». Стрессу – и сопровождающим его сильным чувствам злости, страха, обиды, стыда – надо дать возможность выхода через тело. Самые простые среди работающих способов:
- Выражать злость безопасным способом: поколотить подушку или побить посуду, порвать фотографии, покричать, порыдать (желательно никого при этом не напугать).
- Дышать. В моменты сильного напряжения дыхание становится поверхностным. Успокоить тело и ум помогает осознанное дыхание: сделайте глубокий вдох на 4 счета, задержка на 4 счета, выдох на 8, повторите несколько циклов. Поставьте будильник, который несколько раз в день будет напоминать вам о необходимости следить за дыханием.
- Расслаблять тело. Насколько напряжены ваши плечи? Шея? Спина? Попробуйте почаще расслаблять мышцы. Можно использовать любые знакомые вам способы релаксации, сходить на массаж или в баню, принять ванну.
- Двигаться: выразить чувства помогают танцы, пение, занятия йогой, растяжка, бег, плавание, занятия в тренажерном зале и другая физическая активность.
6. Найти других людей, столкнувшихся с изменой
Истории других людей позволяют посмотреть на ситуацию с разных сторон, узнать, как они справлялись со своей болью, понять, что вы не одна в своем горе. Можно найти рассказы героев, пережившими измену, посмотреть интервью и почитать комментарии под ними.
7. Посмотреть фильмы об измене
Можно посмотреть кино про измены. Я сделала тематическую подборку фильмов, в которых герои проживают этот трудный опыт.
8. Почитать книги, посвященные этой проблеме
Например, «Одна и счастлива» Тэсин Федэл или «Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново» Джанис Спринг.
9. Научиться заново любить себя
Известие об измене разрушило ваш мир, и теперь надо искать в нем новую опору. Первый шаг к этому – заново познакомиться с собой. Вспомните, какой вы были до встречи с мужем? Чего вы хотели? Вспомните свои цели и ценности – тогда и сейчас. Какая вы сейчас? Всего ли вы успели добиться? Что еще можно успеть исполнить? Запишите это, чтобы не забыть.
8. Составить план новой жизни
Сейчас, когда вам плохо - лучшее время подумать, что нужно, чтобы было хорошо. Вспомните всё, что вы хотели сделать, но откладывали из-за семейных дел. Всё то, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы быть хорошей женой. Запишите это, и подумайте, что из списка отложенной жизни вы можете начать выполнять уже сегодня и завтра.
9. Сделать первый шаг к изменениям
Изменения в вашей привычной жизни произошли без вашей воли и желания. Верните себе немного контроля – поменяйте что-нибудь сами. Сделайте перестановку, измените прическу, заведите новую привычку или ритуал. Это будет первым кирпичиком строительства новой жизни.
10. Поговорить с мужем и решить, как вам строить отношения дальше
Этот пункт я не случайно оставила на конец. Потому что прежде, чем думать о том, что вам нужно от мужа, стоит разобраться – хотя бы – примерно, какой жизни для себя вы хотите, оценить свои силы, ресурсы, потребности, желания, понять, на что вы больше не согласитесь, а в чем готовы поменяться.
Любые перемены – стресс для нашего мозга. Когда ты долгое время находишься в отношениях, а потом резко остаешься без партнера – это очень большой стресс. Женщинам, на мой взгляд, особенно трудно, потому что помимо всего прочего на нас давит общественное мнение: страшно быть одинокой, брошенной и незамужней, надо сохранять семью, терпеть, больше стараться. Но не всё надо терпеть и не каждую семью стоит сохранять. Тут многое зависит от причин и обстоятельств измены, реакции и поведения изменившего партнера, возраста супругов и их брака, наличия детей у пары и у «третьей» стороны, зависимость от мужа обманутой супруги, личностные особенности и многое другое.
Измена часто заканчивается разводом – кажется, проще начать всё заново, с другим человеком, чем восстанавливать разрушенные отношения. В то же время, нередко измена становится базой для более близких, честных и глубоких отношений между мужем и женой. Если супруги любят друг друга, если оба хотят сохранить семью, готовы разбираться в причинах случившегося, признать свою часть ответственности за разлад и приложить все силы для работы над ошибками, у них есть шанс восстановить любовь и доверие. На мой личный взгляд, при таких условиях стоит дать себе и мужу этот шанс. Но как жить после измены – должно быть только вашим решением, принятым без влияния эмоций или давления других людей. Ваш муж вам изменил, ваш мир изменился, но важно, чтобы вы оставались верны себе.
Что будет дальше?
Обычно при нормальном развитии событий работа горя завершается в течение года. Это будет очень непростой год, но по итогу злость, обида, разочарование уступят место грусти и, возможно, даже благодарности за то, что так случилось. Забыть эту историю вряд ли получится, но простить и отпустить ситуацию – реально и даже необходимо. Причем вне зависимости, решите вы сохранить семью или развестись. Простить – не значит позволить снова так с собой поступать. Прощение – это признак посттравматического роста. Это сигнал, что пришло время жить дальше, строить другие отношения и не нести в них свои травмы, страхи, недоверие. Простить – значит поставить точку, прожить все эмоции, освободиться от боли и найти в себе силы начать с чистого листа.
Если спустя год вам так же больно думать об измене, как и в первый день, это может говорить о том, что процесс выздоровления затянулся, а горе перешло в патологическую форму. Если вы все еще страдаете, подумайте про обращение за поддержкой к специалисту.
Поделитесь, изменяли ли вам когда-нибудь? Как вы это проживали? Кто и что вам помогало?
Психолог,
Виктория Родецкая
