Как же хочется, чтобы жизнь наших деток сложилась успешно и счастливо. Пока дети маленькие, пока им не исполнилось хотя бы 18 лет, кажется, что мы можем ими управлять. Но часто взрослые не видят личных границ других людей. В том числе и своих детей. В итоге неуважительное отношение и эмоциональное насилие передается из одного поколения в другое.
Родители-вредители обесценивают мнение ребёнка, не считаются с его личными границами. Всё потому, что их самих воспитывали так, эту модель они видели в семье своих родителей. Потому так сложно вырваться из этого круга. Но у вас это получится, нужно лишь понять, в какой момент вы нарушаете личные границы ребёнка.
1. Запрещаете самореализовываться
Реализация личности человека происходит во время общения с людьми, занятий творчеством, появления увлечений. Ребенок учится выражать собственную позицию, делиться мнением. А вот фразы, в которых вы, возможно, узнаете свои:
«Что за ерунду ты говоришь!» — обесценивание мыслей и слов ребёнка может привести к тому, что во взрослой жизни ему будет сложно выражать своё мнение, он будет бояться осуждения каждого своего слова.
«Делай, что говорят» — вы всё решаете за ребёнка. Реализовываете через него свои мечты, например, при выборе секции, но ведь у ребёнка есть свои увлечения. Может, он ненавидит музыкалку, но из-за вашего давления учит ненавистное сольфеджио.
«Не болтай лишнего» — постоянно молчать и только слушать старших дети не обязаны, им тоже нужно выражать эмоции, рассказывать собственные истории. После таких слов дети становятся замкнутыми, так вырастают скрытные люди.
«Либо так, либо никак» — выбор непременно нужен, старайтесь вместе решить, какое купить мороженое — шоколадное или клубничное, где отметить день рождения, какую футболку надеть. Так много есть взрослых, которым сложно принимать решения, ищущих, на кого переложить эту ответственность. Не делайте из вашего ребенка такого взрослого.
2. Запрет на физическое пространство
Понятно, что не у каждого ребёнка может быть отдельная комната, но пространство, где он сможет побыть наедине с собой, необходимо.
«В своем доме будешь командовать» — после такой фразы хочется считать годы, когда можно будет от вас съехать. Дом общий, ребенку тоже хочется побыть наедине со своими мыслями, потому научитесь спрашивать разрешения, прежде чем войти к детям. И уж, само собой, не читайте личные дневники и переписки в соцсетях.
«Сейчас ты у меня получишь» — кричать на детей и тем более бить их нельзя, об этом твердят все психологи, как один. Нельзя, чтобы ребёнок решил, что это норма. Ведь он может стать абьюзером или жертвой при таком воспитании.
«Ешь всё, а то вылью за шиворот» — у вас, может быть, и правда вкусный суп, но каждый человек знает, сколько ему требуется еды. Когда детей заставляют есть определённые продукты, то во взрослом возрасте может появиться отвращение к ним.
«Будешь носить то, что я выберу» — вспомните, вам же тоже хотелось модную футболку или пойти без шапки. Так зачем вы так категорично запрещаете детям выбирать актуальные вещи? Если они не совсем уж кошмарные, то компромисс можно найти.
«Поцелуй бабушку, не упрямься» — бабушка соскучилась, нужно проявить эмоции. А если ребёнок не хочет? Уважайте его позицию, ведь так ужасно, когда потом нарушение личных границ принимают за норму, при которой можно и потерпеть.
3. Запрет выражать эмоции
Дети более эмоциональны, и, если их чрезмерно и постоянно осаживать, они потеряют способность адекватно оценивать окружающую обстановку и выражать собственные чувства.
«Не мешай нам говорить» — эта фраза может прозвучать, когда у вас происходит конфликт, например, с супругом. Некоторые родители вообще считают, что дети должны видеть лишь семейную идиллию. Но так ребенок не научится понимать, что конфликты в жизни неизбежны, и правильно выходить из них.
«Не реви» — слёзы — это эмоции, их нельзя запрещать ни мальчикам, ни девочкам. Частый плач говорит о тревожности либо о потере связи с собственным телом, когда самому непонятно, что именно так расстроило.
«Не общайся с ним» — это и о выборе друзей, и об общении с другим родителем после развода. Манипуляции, подкупы в виде игрушек и карманных денег делают ребёнка заложником ситуации. Зачем выводить ребёнка на эмоции, которых у него еще нет?
«Ты мне не указ» — во многих семьях принято, что мужчина главный, женщина по рангу ниже, хотя бывает и обратная ситуация. Поэтому где-то мать боится лишнее слово сказать, а где-то — отец лишний шаг сделать. Вам ведь хотелось бы, чтобы у вашего ребёнка были гармоничные отношения в будущем, а не созависимость?
«Я хочу как лучше» — так обычно аргументируют критику. Порой родители слишком резко указывают на детские недостатки, считая, что уж они-то могут себе позволить эмоциональные слова: мол, лучше пусть ребенок услышит что-то неприятное от меня, чем от окружающих.
Нарушение детских личных границ — это довольно непростая тема. Причем отрицательные последствия могут проявиться спустя годы, когда человек стал уже взрослым. А все потому, что родители ищут быстрый способ добиться желаемого: один раз крикнул — и малыш сразу начал одеваться. Гораздо продуктивнее и правильнее разговаривать с детьми: пусть потребуется больше времени, зато результат будет качественнее.
Признайтесь, а вы говорите такие фразы детям? Или, может быть, вам говорили похожие слова родители?
