Уважаемые родители! Сегодня финальная публикация на тему бесконфликтного общения. Будет полезно семьям, где ругань превратилась в норму, естественное средство добиться чего-то. Эту привычку можно и нужно изменить.
Взрослость это не бесконечные споры с целью отстоять свои права, это не возможность делать то, что не разрешали, а теперь можно. Это способность видеть свои проблемы и их решать. Меняться. В том числе, признаваться самому себе, как экран (другие увлечения) патогенно влияют на остальные сферы жизни. Или другие поступки, когда что-то натворил, но не подумал.
В этом и заключается суть бесконфликтной коммуникации – мы не ругаемся, мы просто устанавливаем четкие рамки в которых хочешь, не хочешь, но придется запускать собственное мышление.
Если в семье не сваливают все в общую кучу и не вешают ярлык «трудного подростка», то ситуацию можно очень быстро изменить.
Подросткам кажется, что взрослые буквально стоят с локтями на боках, и это главное препятствие между ними и их счастливой жизнью. Где они играют, тусуются, развлекаются и ни о чем не парятся. Но вот, беда, не разрешают, поэтому то и дело споры.
Главный смысл бесконфликтного общения – это психологическая работа над собой, развитие сознания. Никто напрямую не требует, но есть определенные рамки, так называемая развилка выбора.
Если удастся наладить этот способ коммуникации, то одной проблемой будет уже меньше. Потому что отвержение самыми близкими людьми, отсутствие любви, является еще одной причиной для переживания собственной никчемности, ненужности ни для мира, ни для своей семьи. Так, мы часто принимаем ребенка, который залип в гаджете.
То есть вы с одной стороны поддерживаете, но с другой передаете возможность обдумать. Развивая его когнитивные способности.
Можно много лет бегать за обнаглевшим тинейджером, который не видит границ, а можно один раз сесть, спокойно разложить причины и следствия, дав право переосмыслить и принять собственное решение.
Вот он тублер, который запускает взросление. Семья не является барьером, отделяющим от настоящей жизни мечты.
Твое сознание, которое понимает последствия, должно стать этим контролером. Когда на вечеринке ты уже сам будешь решать, продолжать ли тусоваться или идти спать, потому что завтра на учебу. И это будет твой личный выбор.
Задача полностью исключить реактивные срывы. Потому что дети учатся от нас, как справляться с собой, со сложной ситуацией, с решениями, которые надо принимать. Но при этом использовать кору головного мозга, разум, а не Лимбическую систему, которая отвечает за эмоции и инстинктивное поведение. Мы же не животные?
На этом этапе важно очень хладнокровно относиться к попыткам манипулирования.
Все люди, а дети тем более прекрасно чувствуют границы дозволенного. При этом, с одним из родителей они могут себе позволять многое, а с другим – нет. Все зависит от того, как вы выстраиваете взаимодействие.
В фундаменте этих отношений не должно быть чувство страха, из-за возможности наказаний. Стабильность – вот что нужно детям переходного возраста. И она начинается от навыков наблюдения. Когда я вижу, что происходит и даю возможность все обдумать и изменить траекторию. При этом важно найти мотив, и это не силовое принуждение подчиниться.
Бесконфликтное общение прекрасно помогает родителям, у которых присутствует вечное ощущение, что они «тащат на себе все семью». Когда кажется, что вот я отпущу контроль и все развалится.
При этом чаще всего сам получает тонкое и извращенное удовольствие – он как-бы возвышается, появляется ощущение своей важности и нужности. При этом вы как бы закрепляете решающую роль в жизни другого человека за собой. Если даже не пытаться передать штурвал, то летные часы управления своей жизни не набираются. А потом такие дети просто не умеют ориентироваться во времени и пространстве. Надо выходить из игры и переключаться, а саморегуляции нет.
Взрослеющие подростки очень агрессивно отстаивают права, устанавливают пароли, закрывают цифровую жизнь, да и во внутренний мир часто уже не пускают.
Устанавливайте четкие личные границы, вы не должны бросать все и лететь решать проблемы или делать реферат. И уж тем более учиться за другого. Если разделение границ происходит некорректно, то подросток приобретает установку: «Мне все должны». Очень популярная история в наше время, когда у детей есть все и даже больше.
Что еще делать, чтобы не допускать манипулирования? Проще говоря, не позволять собой пользоваться?
1. Не обязательно давать все, что от вас требуют
Самый современный айфон и игровой компьютер, брендовые вещи, чтобы не быть лохом, машина на первом курсе, средства на карманные расходы. Это человеческая суть, а у подростков особенно – чем больше дают, тем больше начинаешь требовать и, меньше ценить и благодарить. Ребенок с самого раннего возраста должен учиться рассчитывать на себя. И уж тем более не шантажировать – буду учиться, если купите новый смартфон.
2. Не бойтесь быть твердым.
Если рядом устойчивый взрослый, который в сложный момент готов проявить твердость, а не слабость, то рядом с ним спокойно. Как бы дети не думали, что они выросли и все решают, в стрессе все бегут к родителю, который трезво оценит ситуацию и быстро поможет ее разрулить.
Твердость нужна так же при разговорах, когда мы ставим условия и даем все обдумать. Важно не путать с жестокостью.
3. Не делайте за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам.
Дети очень быстро привыкают к модели, когда они используют других в качестве прислуги. Переносят эту модель в свою семью, но часто испытывают сложности, чтобы вообще ее создать. Будьте примером баланса и заботы о себе.
4. Не расстраивайтесь слишком сильно, если слышите: «Я вас ненавижу».
На самом деле это не так. Просто манипулятивный рычаг, нажав на который, в родителе рождается чувство вины. Если с вами он отлично работает, то будет применяться снова и снова.
Но не с благой целью, а чтобы вы были сговорчивей, и выполняли все требования. Просто не реагируйте, если подобные высказывание никак не задевают, то значит способ добиться своего не работает. А, следовательно, применяться раз за разом не будет.
5. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.
Дети берут ответственность за себя и свои действия тогда, когда чувствуют, что к ним относятся не как к малышу в пеленках.
6. Не полагайтесь на применение силы.
В таких семьях очень быстро привыкаешь думать, что считаться нужно только с силой. И, естественно, использовать с теми, кто слабее.
7. Не поддавайтесь на провокации, когда тинейджер пытается наступить на больное место.
Как только мы эмоционально реагируем, расстраиваемся, злимся, то дети начинают достигать еще больших «побед» в этой ожесточенной игре.
8. Не поправляйте в присутствии посторонних людей.
Публичная порка еще никого не сделала ближе, а после нее хочется плюнуть в ответ. На ваше замечание обратят гораздо больше внимания, если сказать все спокойно с глазу на глаз.
9. Не читайте нотации
Подросток прекрасно знает, что такое хорошо, а что плохо. Результаты таких споров как правило нулевой.
Эффективная коммуникация начинается с того, чтобы полностью убрать конфликты, смысл которых сводится к взаимным обвинениям.
Когда каждый отгородился и пытается закинуть камень в огород оппонента. Самое ошибочное – вовлекаться в эти игры со своими взрослеющими детьми. Какой бы снаряд не прилетел, нужно приучать к простой схеме: - возникновение проблемы, которая волнует; - обсуждение вариантов решения; - возможные санкции; - время, для переосмысления и взрослого решения.
Подростки в силу возраста эмоционально нестабильны. Очень часто мы, взрослые, буквально толкаем детей к поступкам, смысл которых – заглушить накопившееся чувства. И часто это происходит по простой причине – взрослый не в состоянии справиться с собой, со своим стрессом.
Поэтому главное правило воспитания – не ввязываться в него под властью нахлынувших чувств.
_________________________________________
База знаний для родителей цифрового поколения
Вместо 3599р, всего 1799р
Доступ на сайте:
