ДОМ ДОЛЖЕН БЫТЬ У РЕБЁНКА ТОЛЬКО ОДИН?! ТАК ЛИ ЭТО?
Наверняка вам встречались в жизни люди, которые свято уверены, что у ребёнка должен быть только один дом.
Исходя из каких убеждений живут те, кто считают, что у ребёнка должен быть один дом?
Этот материал адресован прежде всего тем, кто в сомнениях, как же все-таки правильно поступить для ребенка, и при этом испытывают некое давление со стороны второго родителя или озабоченной этим вопросом общественности.
Например, при разводе, то, что было целым, то, что было семьёй, то, что жило в одном доме, распадается.
Физически мама и папа перестают жить под одной крышей, но они не перестают быть мамой и папой, причём, единственной мамой и единственным папой ребёнка. У каждого из них теперь отдельное жильё, которое, в идеале, для них самих является их домом.
Так почему же в этом доме или этот дом не будет или может не быть, или не может быть домом ребёнка тоже?!
Для того, чтобы разобраться в этом, было бы неплохо ответить себе на ключевой вопрос, что такое дом лично для вас? А для того, у кого вдруг возникли сомнения? И по какой причине один из родителей, утверждающий, что у ребёнка дом должен быть только один, так утверждает?
В чём конкретно для родителя, считающего, что у ребёнка должен быть только один дом, заключается причина такого мнения, или, если хотите, непринятие наличия для ребёнка ещё одного дома?
Начинаете догадываться? Ну или хотя бы робкие предположения появляются?
Если говорить по-простому, то родитель, который отказывает другому родителю в самом праве называть его дом домом ребёнка (естественно, при желании второго родителя, чтобы его дом тоже был домом для его ребёнка) чего-то, как минимум, опасается.
Давайте предположим, в чём может быть угроза?
Второй родитель может причинить вред ребёнку? Ну тогда это так и называется: ты можешь быть опасен для ребёнка, когда он будет на твоей территории!
Бывает ли, что это так и есть?
Конечно, бывает! Бывает ли, когда родители разводятся, инициатором выступает только один из них, когда в семье присутствовали грубые физические формы взаимодействия, и когда ребёнку перепадали также тяжкие меры наказания? Когда тот, кто инициирует расставание, выводит по сути ребёнка из этого ужаса.
Тогда ведь совершенно понятно, что он не хочет пускать своё чадо на территорию к другому, опасному родителю.
Но тогда это не называется убеждением, что у ребёнка должен быть один дом, тогда это называется исключением возможности контактировать с тем родителем, который представляет угрозу для ребёнка на небезопасной территории. И это уже совсем другая история, а вовсе не разговор про дом.
Мы же всё-таки остаёмся в рамках вопроса, когда два адекватных родителя осознали, что раз уж так получилось, что по инициативе одного или обоих в паре принято решение о расставании, то надо сделать всё возможное, чтобы ребёнок прошёл этот период максимально мягко, настолько, насколько, ещё раз повторюсь, позволяют родительские ресурсы.
И в данном случае наличие дома у ребёнка там, где его ждут, где он может быть в безопасности, где у него могут быть свои вещи, своё пространство, позволит прожить этот непростой период менее болезненно. А какое именно пространство - свой уголок ли, стол - ли, спальное место, опять же зависит от возможностей и ресурсов родителей.
Если есть такие условия в доме, чтобы это было персональное место, а не временно освобождаемая территория на период, когда он приходит, то ребёнку это говорит о том, что при любом стечении обстоятельств он в этом доме является полноценным жителем, которого всегда ждут.
И это очень даже прекрасно, если два человека дозрели до того, что когда в их отношениях исчерпаны возможности давать друг другу тепло, как паре, и своим детям давать ресурс, оставаясь именно в этой паре, то это вовсе не означает, что кто-то из них отказался от своей родительской роли. И наводит на размышления, скорее наоборот, почему один, например, настойчиво отказывает другому в создании такого дома и на его территории тоже.
Мало того, хорошо, если в этой семье есть ещё и любящие бабушка и дедушка, которые готовы также ждать ребёнка в своем доме в гости. Это абсолютно не означает, что они будут брать на себя родительские функции. Я крайне осторожно отношусь к тому, что бы бабушка с дедушкой на длительное время забирали детей и решали вопросы, которые должны решать родители. Но мы говорим сейчас о периоде очень травматичном для семьи и поэтому здесь пригодятся любые формы поддержки со стороны близких и друзей, которые способны создать ребёнку обстановку и среду доброжелательности.
На этом этапе важно исключить манипуляции со стороны родственников, что, соответственно, если случится так, то это никакая не поддержка, а псевдоподдержка. Если же посчастливится заручиться настоящей истинной поддержкой окружения, то в таком случае ребёнку пройти этот опыт будет проще и с менее тяжёлыми последствиями.
Да, наверное, и для всех участников процесса, потому что, если ребёнок будет под защитой, то у него не будет необходимости болеть, истерить, проживать тяжёлые психологические депрессивные состояния, чтобы сознательно или бессознательно привлекать внимание к себе и отвлекать внимание родителей от их проблемы. Соответственно родители смогут заниматься в это время непосредственно тем,
чем им надо заниматься, а именно, адаптацией к новому формату взаимодействия друг с другом и к построению своей новой жизни и проживанию всех стадий горевания и утраты, которые совершенно адекватно могут сопровождать этот период.
Когда во время сессии, я проговаривала это со своим клиентом, у меня крутилось в голове какое-то слово, которое почему-то я никак не могла назвать. В смысле, оно пробегало у меня где-то около сознательной части, но не формулировалось. И вот, когда я произнесла, что в результате развода, у ребёнка может стать не меньше, а больше на один дом, то клиент сказал: "Какое расширение!"
Вот это слово "расширение", оно очень чётко отражает тот опыт, который ждёт ребенка при таком подходе, опыт прохождения кризисной ситуации, который получит ребёнок. И он останется с ним навсегда. Это опыт, что стрессы выдерживаемы, что даже самые сложные проблемы можно решать по-человечески, что изменения не только забирают старые возможности, но и дают новые, и что при этом можно не опрокидываться в истерику, не скатываться в депрессию, а относительно спокойно проживать эти трудные и совсем непростые жизненные события.
[youtube]https://youtu.be/1VibLoAT9l0?si=usasujiBeXQ_aV7I[/youtube]
Автор: Реус Мария Анатольевна
Психолог, Тренер по профориентации
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
