Удачно лавируя между лужами и толпами, Миха достиг цели. Работа, что б её. После прекрасно проведённых выходных идти в офис не хотелось категорически.
С первой же минуты он понял, что произошло что-то странное. Коллеги мужчины не подали руки, женщины хихикали...
-Директор сказал, чтобы ты сразу к нему, - процедил сотрудник.
Да что случилось-то?
Лицо секретарши в приемной заставило сердчишко екнуть. Достоевский такие лица называл опрокинутыми.
– Директор у себя?
Прошло, наверное, секунды три, прежде чем зрачки сотрудницы подобрались и она сообразила наконец, что перед ней кто-то стоит и о чем-то спрашивает. Судорожно кивнула в сторону двери и оторопела вновь.
-Не в курсе, зачем вызывал?
Молчание и полный игнор.
Озадаченно хмыкнув, Миха прошел в кабинет. Та же картина. Директор, как неживой, полулежал в кресле и незряче смотрел на вошедшего.
– Что тут у нас стряслось?
С тем же трехсекундным запозданием в кресле шевельнулись.
– А, это ты… Присаживайся…
– ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
-Ты из какой реальности выпал? - прохрипел директор. - Новости вообще не читаешь и не смотришь?
-Мы с женой специально на выходные уехали на рыбалку и отключили телефон, чтобы новости не читать. Вчера приехали поздно вечером, и сразу вырубились.
-Ах с женооооой.
Миха начал потихоньку закипать.
-А жена причём?
Директор молча щёлкнул пультом.
-По всем каналам идёт.
На экране показалось лицо диктора.
"Российские учёные установили, что мужчины, предпочитающие тощих курящих дам с нулевым размером - не что иное, как скрывающие свои нездоровые пристрастия (некультурное слово на букву п, и заканчивающееся на с). Они - представляют громадную угрозу обществу. Все мы знаем, что такие нелюди разрушают систему. Как только мы избавимся от всех (некультурное слово), то заживём....
Камера сместилась вбок и показала картину, на которой был изображён высокий мужчина под руку с дородной дамой. На руках мужчины - младенчик, дама держала за руку двух детишек погодок. На лицах всех, и даже младенчика - радостные улыбки.
-Подобные особи чрезвычайно опасны, потому что умело скрывают свои нездоровые пристрастия. Но недолго им осталось радоваться и разрушать скрепы! Мы выявим всех. На предприятиях составляются списки. Все мужчины обязаны предъявить точные параметры своих жён. Если параметры меньше двоечки - срочно явиться на комиссию, которая установит, являются ли они (некультурное слово), или у них просто отвратительный вкус.
Не позволим богопротивному западу диктовать нам свои ценности! Вырвем заразу с корнем!
Известного писателя Пелевина проверяет лингвистическая комиссия, которая решит, стОит ли считать цитату из его романа "У меня вообще не особо крупные формы, и это хорошо, потому что время безжалостно к большегрудому стандарту. Дыни быстро портятся, апельсины и лимоны сохраняются лучше" - призывом к сами понимаете чему. Нормальный мужчина никогда не посмотрит на яблоки и апельсины. Дыни - вот выбор мужика, у которого здоровые наклонности.
-У твоей вроде единичка, - с жалостью произнёс директор, - мне уже доложили. А ещё сорок второй размер и она курит как паровоз...
-Это что сейчас было?, - прохрипел Миха. - Вы сейчас шутите, да? Не может это быть правдой.
-Почему это не может? "В России истина почти всегда имеет характер вполне фантастический". - отбрил директор. -Достоевский фигни не скажет. Короче. Идёшь сейчас на комиссию. Я уже распорядился.
-Погоди, значит твоя секретарша....
Директор скорбно кивнул.
-Переживает, бедняжка. Её мужа тоже проверяют.
Телефон разрывался от звонков. Видать, жена уже в курсе. Пообещав, что всё будет хорошо, отправился по адресу, указанному на документе с печатью "Комиссия по нравственности".
Его провели в помещение, под завязку набитому мужчинами самого разного возраста, вручили огромный лист бумаги, ручку и приказали ждать.
Все очутились здесь из-за жён. Вернее, их лимонов и яблочек. Кроме одного, у которого супруга - гордая обладательницей пятого размера. Этот сразу отсел поглубже в уголок и с ухмылкой стал разглядывать остальных.
– Довыделывались, любители плоскодонок? – осведомился он не без ехидства. И, не получив ответа, продолжал самодовольно: – А мне вот все побоку!
– Примолкни, а? – хмуро попросил Михаил. – Без тебя тошно.
– Так тебя, значит, не в конторе загребли? – расспрашивали соседи. – Посреди улицы, что ли?.. А как это ты умудрился? С такой то женой?
-Дык рубашку сегодня одел. Розовую, - со вздохом признался мужчина. - Теперь тоже - повод для проверки.
Дверь распахнулась, и присутствующие в ужасе замолчали.
Пока вроде ничего страшного. В помещение, чётко печатая шаг, зашла дама необъятных размеров в сопровождении мужчины в форме.
-Сейчас проведу с вами тесты, которые и покажут, являетесь ли вы этими самыми, или просто не умеете выбирать нормальных женщин. Кто ответит правильно, будет отпущен. Если же нет...
Присутствующие напряглись.
-Вам лучше не знать, что тогда будет. Не переживайте, тесты созданы нашими учёными, и покажут склонность к этому самому со стопроцентной точностью. Итак...Слушаем внимательно и записываем ответы на листочки. Ситуация слишком серьёзная, мы решили провести тесты вручную, не доверяя компьютерам. Итак. Первый вопрос.
-Как часто надо принимать ванну? А - два раза в день. Б - раз в неделю. В - а зачем мыться, я не испачкался.
Ответили? Пойдём дальше.
-Как часто вы делаете маникюр? А - раз в месяц можно и нужно привести в порядок руки. Б - я сам обгрызаю ногти, и в маникюре не нуждаюсь. В - не знал, что мужчинам его вообще делают.
-Граждане, не подглядывайте в листочки к соседям! Ещё раз увижу, значит, тест вы не прошли.
Миха обмер и прекратил вертеть головой.
-Следующий вопрос.
Дама достала картинку.
-Все видите? Прекрасно!
На картинке была изображена молодая девушка в микроскопическом купальничке.
Дама убрала картинку и продолжила.
-Слушаем вопрос. Какого цвета купальник на девушке. А - красный. Б - голубенький, В- какой ещё купальник...
Продолжим.
-Вам предложили попробовать гигиеническую помаду для губ с запахом клубники. Ваша реакция. А - то, что надо, у меня постоянно шелушатся губы. Б - один раз можно, из любопытства. В - я звоню в полицию.
Через два часа взмыленный так, будто отпахал смену в шахте, Миха с другими страдальцами ожидал оглашения результатов теста.
-Тест прошли все, - объявила через пару часов дама. Жду вас через месяц.
-Как через месяц, - растерялся Миха.
-Ну а что вы хотели. Сами выбрали жену, у которой мальчишеская фигура и повадки гопника. Тут у меня написано, что конкретно ваша жена ещё и гиннес пьёт.
-Откуда вы знаете? - взвыл Миха.
-Мы знаем всё. Женщины по определению не могут пить горький напиток, они любят сладкое вино, в крайнем случае - пиво с фруктовыми добавками. Я вообще бы рекомендовала вам развестись и жениться на даме, из-за которой у вас не будет неприятностей. Все свободны. Пока свободны. Я не прощаюсь...
На работу Миха не пошёл. Всё равно день потерян.
Жена бросилась ему на шею ещё в коридоре.
-Я так боялась, что ты не пройдёшь тест, - плакала женщина. - Прости, милый, это всё из-за меня. Я никогда не буду больше курить. Покупать нам гиннес. А ещё я записалась к пластическому хирургу в клинику "Спелые дыньки". Как думаешь, какой размер попросить, чтобы от тебя отстали?
Миха растроганно смотрел на супругу, готовую ради него лечь под нож.
-Милая, не надо таких жертв. Мы пойдём другим путём...
Дзиньк! - запищал будильник.
Три часа ночи. Пора.
Миха растолкал супругу, и они вместе отправились на кухню. Мужчина достал из холодильника торт и поставил на стол. Жена налила сладкий компот...
После ночного дожора Миха погладил супругу по округлившемуся за последний месяц плечику.
-У нас всё получилось, милая. Твой вес неуклонно растёт. Как и бюст, кстати, - он взглянул на график набора веса.
-Ты даже опережаешь его, милая. Ещё неделя - другая, и нам с тобой не о чем будет беспокоиться.
Он благодарно посмотрел на супругу, которая ради него набирала килограммы.
Вот именно.
Любовь - это не красивые слова. Любовь - это когда вы вместе преодолеваете все жизненные невзгоды.
Он бы сделал для неё то же самое.
Рассказ написан по комментариям двух читателей. Вот он.
СУПРУГ С ТОНКОЙ ДУШЕВНОЙ ОРГАНИЗАЦИЕЙ
Дальше я цитирую эти комментарии.
Да, это просто комментарий, и не более того. Но! Некоторые люди очень принципиальны, когда дело касается нравственности других (с их нравственностью всегда всё в порядке). Они могут проявить чудеса настойчивости, чтобы открыть охоту на ведьм. Сжигая бедняжек на костре за то, что те имеют наглость не соответствовать общепринятым нормам.
Сами комментарии
Headbanger "Почему нет, вот Олегу герою этого рассказа, понравилась такая вот тощая и стервозная бабенка, может он латте. нтный (некультурное слово), раз его женские прелести не привлекают, а привлекают женщины похожие на мальчиков?
Всё просто. Если мужчине нравится тощая и стервозная бабенка с отсутствующим бюстиком, значит он - ну вы поняли. Затаившийся (некультурное слово).
Headbanger "Мне кажется это миф, городская легенда, что есть мужики которым нравятся мелкие бюстики, ну или их процент невысок, а возможно их выдумали обладательницы прыщиков от 0 до 1 размера, что бы не страдать😆
Действительно. Субтильные девушки не могут нравиться мужчинам в принципе. Ах, некоторые мужчины всё равно утверждают ,что им нравятся их курящие тоненькие плоскодонушки? Врут, конечно. Или - хуже того. Они из тех, не к ночи будь помянутых. Жена - прикрытие, чтобы никто не догадался.
Borodatyj Mangust "Вы реально думаете, что мне важно, на чьей стороне симпатии автора? ) Я говорю лишь о том, что сюжет рассказа в большинстве случаев можно разгадать с первых строк. По крайней мере в тех, где появляются либо женщины, которые недавно родили, либо родители главного героя, которые испытывали определённые трудности, но всё равно вырастили его".
Borodatyj Mangust "Сразу стало понятно, что сестра - отрицательный персонаж. Во-первых она не поехала в город, учиться на программиста. Во-вторых она родила ребёнка. А в третьих была по женски привлекательна.
Такие герои тут положительными на моей памяти не были)"
Действительно. Интрига в любом рассказе должна до последних строк держать в напряжении. Что за рассказ такой, где читатель обо всём догадался ещё с первых строчек?
Сегодня рассказ, в котором главная героиня - пухленькая дама, по женски привлекательная (стала в конце). Не училась на программиста. Не уехала поступать в Москву. И она - главная положительная героиня. Хотелось бы надеяться, что вы с ходу не разгадали интригу и до последних строк не поняли, чем всё закончится.
Всё для вас.
Спасибо, что комментируете, выражаете своё мнение и этим даёте мне идеи.
НОМЕР КАРТЫ ЕСЛИ БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ДОНАТ 2202 2005 4423 2786 Надежда Ш.
