Наверное, каждый взрослый хоть раз оказывался или участником, или свидетелем детской истерики в магазине. В этот момент могут нахлынивать разные эмоции и мысли: чувство стыда и злости, желание скорее уйти из общественного места, ощущение беспомощности и т.д.
В подобных ситуациях каждый взрослый ведёт себя так, как может и умеет. Какие-то способы оказываются весьма удачными как в текущем моменте, так и впоследствии. Какие-то способы срабатывают в настоящем, но негативно влияют на перспективу. Какие-то способы только усугубляют ситуацию.
В этой статье мне хотелось бы предложить один из алгоритмов, который кажется мне весьма удачным. Я этот способ пробовала с детьми от 3 до 8 лет, но вы можете расширять границы возраста и экспериментировать.
Итак, представьте: вы идёте по магазину и наполняете свою корзину, ничего не предвещает беды. Вдруг ваш ребёнок видит вещь (игрушку, вкусняшку или просто какую-то "штуку"), которая ему срочно нужна и без которой жизнь уже не жизнь. Он подбегает к этой вещи, хватает её и уже направляется к вам с ощущением, что эта вещь уже его. Но вы знаете, что данная покупка не входит в ваши планы (нет достаточно денег, вы считаете эту вещь вредной/ненужной и т.д.). Вы отказываете.
И на этом этапе случаете истерика. Ребёнок не готов к отказу. Он начинает громко кричать, плакать, стучать ногами, убегает от вас или даже падает на пол.
Кажется, что все люди в магазине смотрят только на вас.
Что же делать?
Сохранять спокойствие и самообладание
Ужасная рекомендация, знаю. Очень трудно держать свои эмоции под контролем, когда рядом с тобой извергается вулкан из детских слёз и криков.
Но это, действительно, тот шаг, с которого важно начать. Когда взрослый сам эмоционально нестабилен, ему очень трудно помочь ребёнку справиться с собственной истерикой.
Постарайтесь сконцентрировать всё своё внимание на ребёнке. Возможно, кто-то из окружающих будет осуждающе смотреть, выражать сочувствие, стыдить за капризы и плохое воспитание, кто-то даже может предложить оплатить ту желанную вещь. Это их способ справиться с собственным дискомфортом. Вы же можете вежливо сказать: "Спасибо, мы сами разберёмся". И переходить к следующему шагу.
Повторить ваш отказ
Часто бывает так, что при виде истерики ребёнка, родитель "ломается". Ему сложно выдерживать эту волну эмоций и кажется, что легче согласиться на все требования и завершить этот спектакль одного актёра.
В моменте эта тактика может сработать. Ребёнок начинает улыбаться, получив желаемое, а родителю больше не нужно быть центром внимания окружающих. Однако на перспективе такой способ может привести к тому, что ребёнок начнёт улавливать взаимосвязь: я получаю то, что хочу, через истерику. Тогда такой паттерн поведения становится уже не случайным, а вполне осознанным.
Поэтому родителю так важно обозначить своё нет: «Я вижу, как ты хочешь эту вещь. Но мы не будем её покупать сейчас. Мы можем обсудить это позже, когда ты успокоишься». Таким образом вы покажете ребёнку, что добиться желаемого поможет не истерика, а спокойный разговор.
Но будем реалистами, если ребёнок уже вошёл в сильную истерику, этих слов ему будет недостаточно.
Разделить чувства ребёнка
Этот шаг невероятно труден для взрослых. Но именно он часто оказывает решающее значение. Обычно родители хотят закончить истерику ребёнка поскорее и начинают приводить логичные, но незначительные для детей доводы: у нас сейчас нет денег, это вредно, это не для твоего возраста, в другом магазине дешевле, мы купим это в следующем месяце, у тебя уже этого много и т.д.
Когда человек находится в сильном эмоциональном аффекте, будь этому человеку год-шесть-сорок-семьдесят лет, говорить с ним на языке фактов бесполезно.
Покажите ребёнку, что вы понимаете его горе (для детей отказ близкого человека правда может восприниматься очень болезненно) и вам жаль, что в жизни есть ограничения.
Например, можно сказать: "Да, малыш, я понимаю, что ты очень хотел эту вещь. Я вижу, как ты сейчас расстроен. Тебе она очень понравилась. Давай погрустим вместе. Я буду рядом".
Важно постараться понять чувства ребёнка, не стремиться проскочить сложные реакции. Ведь малышу и самому может быть непонятно, что с ним сейчас происходит, особенно если речь идёт о дошкольниках.
Я в этот момент стараюсь поймать контакт глаз с ребёнком, могу попробовать его обнять или хотя бы взять за руку, помогаю ему наладить дыхание. Также можно предложить попить, если под рукой есть вода.
Покинуть общественное место
Очень важно покинуть место, которое пестрит желаемыми для ребёнка вещами. Или хотя бы отойти от стенда, где лежит та самая вещь. Это позволит ребёнку прийти в себя без лишних раздражителей. Иногда легче оставить корзину с покупками, вывести/ вынести ребёнка, успокоить его и продолжить покупки позднее.
Да, ребёнок имеет право на любые эмоции, но магазин — не место для истерик, и потому придётся уйти. Такое поведение взрослого формирует культуру поведения в общественных местах.
Дать столько времени на слёзы, сколько необходимо ребёнку
Если ребёнок не успокаивается и не даёт себя утешать, продолжает истерить, отказывается от объятий — стоит разрешить ему плакать. Это не значит, что в этот момент взрослый просто молчит или стыдит ребёнка. Нет.
В этот момент взрослый отводит ребёнка в максимально безлюдное место: домой или хотя бы на уединённую скамейку. И продолжает отражать чувства ребёнка: "Да, малыш, тебе очень грустно. Ты злишься, что я не купил тебе эту вещь. Ты её очень хотел. Я тебя понимаю. Ты можешь плакать столько, сколько тебе нужно. Я буду рядом".
Слёзы помогут ребёнку снять напряжение, в какой-то момент он начнёт успокаиваться, ведь эта стратегия не приводит к желаемому результату. Вы можете предложить ребёнку салфетки или воду, обнять и обсудить случившееся.
Пример из жизни
В моей жизни было множество детских истерик, в том числе и истерики в магазине. Поделюсь одной из таких историй.
Я была в магазине вместе со своими знакомыми и их ребёнком 6 лет. В какой-то момент ребёнок увидел "ту самую игрушку". Это была искра, буря, безумие с первых секунд. В общем, выходить из магазина без этой игрушки ребёнок отказывался.
Родители попробовали разные тактики: уговоры, предложения заказать игрушку в интернете по более выгодной цене, игнорирование ситуации. Но всё это не помогало. Ребёнок истерил и убегал от родителей по магазину.
Тогда я предложила помочь.
Я подошла к ребёнку, села на уровень его глаз и спросила, что случилось:
— Они не покупают мне игрушку!
— Не покупают игрушку? Подожди, а что это за игрушка такая?
— Это мягкий котик. Он очень красивый, мне он нужен прямо сейчас!
— О, ты, наверно, очень расстроился, что родители тебе отказали.
— Да! Он очень-очень красивый. Я хочу его!
— Ммм... Мне очень жаль...Я вижу, как тебе он понравился. А что ещё тебе сказали родители?
— Они сказали, что эта игрушка тут дорогая, что в интернете они могут заказать её дешевле. Но я хочу сейчас!
— Ты, наверно, очень злишься, что не можешь получить котика прямо сейчас?
— Да! Злюсь!
— Я тебя понимаю. Очень обидно, когда тебе что-то не разрешают. Давай-ка мы с пола присядем на этот стульчик, тебе так будет удобнее.
Ребёнок пересел, и я увидела, что он уже сильно спокойнее, чем был в начале разговора.
— Представляешь, а я сейчас тоже хотела себе купить вот эту книгу. Но потом увидела цену и передумала, она тут очень дорогая. Я сейчас очень расстроена. Кажется, придётся поставить её на место.
— Поставить на место?
— Угу. Я не могу купить сейчас книгу, а тебе не покупают сейчас игрушку. Давай будем грустить вместе?
Ребёнок уже не плакал.
— Ты поможешь мне поставить эту книгу на место? На, держи её, я покажу, где она стояла.
Мы вместе подошли к полке, и ребёнок поставил книгу на место.
— Ну что, давай руку, погрустим ещё немного?
— Угу.
И мы вышли из магазина.
Весь разговор занял у нас минут 5. После выхода из магазина, мы оба ещё "поохали-поахали", как же грустно жить в этом мире, полном ограничений. И всё. Внимание ребёнка переключилось, он полностью успокоился.
К сожалению, хотим мы этого или нет, детские истерики неизбежны. Особенно для детей дошкольного возраста. Ребята этого возраста пока не очень хорошо справляются со своими эмоциями, им очень трудно смириться с тем, что в жизни есть какие-то ограничения.
Детские истерики часто застают взрослых врасплох. Тут могут нахлынуть и стыд,
и злость, и отчаяние. Но взрослый на то и взрослый, что он уже умеет управлять своим эмоциональным состоянием, а ребёнок пока этим не владеет.
Попадать в ситуации жизненных ограничений естественно и даже полезно. Так или иначе ребёнок будет встречаться с отказами, определёнными условиями и словом "нет" в его сторону. В этот момент малыш уязвим, и ему очень необходима поддержка взрослого, который даст понять: "Всё хорошо, мир не рушится, я тебя люблю, я чувствую, как тебе плохо, я рядом".
Кроме того, умение выстоять в момент детской истерики и не пойти на условия ребёнка, помогает взрослому сохранить авторитетную позицию, а ребёнка такая ситуация учит тому, что не всё в жизни решается слезами и криками.
А как вы справляетесь с детскими истериками в магазине?
Дикслеймер: статья носит информационный характер и не является постановкой диагноза или единственным вариантом решения проблемы. Конкретные случаи необходимо разбирать со специалистом.
Уважаемые читатели, ещё раз напомню о правилах комментирования статьи. Ваши истории, вопросы и описание чувств приветствуются, оскорбления, призывы к насилию, постановка диагнозов и пр. отправляются в бан. Надеюсь на понимание и адекватную реакцию.
Записаться на онлайн-консультацию ко мне можно по почте katerinakozina.psy@gmail.com
