Взросление – это очень серьезный этап в жизни человека.
Можно сказать решающий в формировании его интересов и направленности личности.
Если в семье примерно понимают, какие внутренние процессы формируют определенное поведение, то такие взрослые обладают способностью выбрать правильные способы реагирования. Используя при этом разум.
Мы же чаще всего, эмоционально накрученные, сами создаем такой хаос, что вместо поддержки, помощи, нашей опоры в сложные кризисные моменты, дети получают, мягко говоря, совсем не то, в чем нуждаются.
Чем больше возникает проблем, тем сильнее мы пытаемся воспитывать и управлять.
Хотя стратегия обратная – через развитие рефлексии, оценки ситуации и понимании личного участия в ней, даже постфактум, с годами подталкивать к все более сознательным самостоятельным решениям.
В первом же подходе дети просто уворачиваются от требований семьи, как Нео в матрице от пуль.
Это этап психологического рождения, когда подросток выбирает свои ценности, значимых авторитетов. И, естественно, они отдаляются от взрослых – родителей, учителей.
И вот в эти переходные моменты очень часто возникает сбой. Из-за отсутствия жизненного опыта, неумения строить отношения и неустойчивой самооценки возникают конфликты с ровесниками. Очень часто причиной является то, что до переходного возраста родители отдельного субъекта вообще не видели. Воспринимали, как свою послушную часть. Радость папы и мамы, которая просто должна подчиняться требованиям и ожиданиям взрослых.
Понятно, что в такой семье сознательная часть личности не развивается. А потом происходит эмансипация от взрослых, и это часто очень жесткий, больной разрыв отношений. Где дети выливают много грязи на свою семью. Но не стоит кого-то винить или обижаться, уж тем более «воспитывать». Этот эмоциональный мусор, возможно, копился годами. И хорошо, что он, наконец выброшен. Теперь он не будет управлять действиями.
Отдельное «Я» вашего сына или дочери обозначилось, и чем сильнее был скандал, тем серьезней нужно переосмыслить подходы и начать относиться, как к взрослому.
Общая тенденция и причина вовлечение в цифровой мир – непонимание ни ребенком, ни взрослыми текущих проблем.
Мы видим следствие: «Опять за компьютером сидит!» И начинаем бороться.
В это уравнение нужно добавить простой элемент – стараться разделять переживания и тревоги, чувствовать эмоциональное состояние, по сути, выстраивать теплые эмоциональные отношения. А не включать следователя, диктатора или судью. Или одновременно всех вместе.
Вашему ребенку нужен адекватный взрослый, который просто поможет разобраться в себе, в шторме, который творится в душе, покажет направление возможного развития ситуации и спокойно оставит подумать, переосмыслить.
В этом случае никаких скандалов, так же, как и патологического вовлечения в интернет в такой семье не будет, потому что она функциольнальная.
Обсудим еще один сценарий, когда подросток погружается в интернет.
Даже в случаях эмоционально поддерживающей семьи, главная потребность возраста - поиск себе подобных, группы.
То есть близких друзей. И разделять переживания, секретничать с ними, особенно в вопросах, с которыми к родителям обращаться не хочется.
Это нормально, подростки закрывают свой внутренний мир, разворачиваются в социум и стараются закрепится в нем, выстраивают отношения со сверстниками и противоположным полом.
Интересный момент. Раньше детское общение было более близкое.
У тебя есть компания самых лучших друзей, например, в своем дворе. И с ними сначала в сад, потом в школу, а потом в институт или техникум, и даже друг к другу на свадьбу.
Сейчас все по-другому. Вокруг вроде бесконечно много людей, в тех же группах, чатах. Но общение более поверхностное. Тебя никто выслушивать не стремиться, потому что стиль коммуникации у цифровых детей другой – они обсуждают контент, игры, какие-то события.
Их внимание ни на чем долго не задерживается, но это не значит, что дети менее интеллектуальные.
Просто живут они в век коротких видео, и так же часто и общаются – по верхам.
Времена дворовых компаний, когда о тебе твой друг знает все и ты можешь поделиться самым сокровенным, изменились в сторону индивидуализма, где часто до тебя никому нет никакого дела.
То есть алгоритм простой – поговорить не с кем, тебя заполняет чувство одиночества, а родители только требуют учиться и что телефон отберут. По сути, тоже не понимают..
Есть еще одна причина, в результате которой подросток испытывает сложности с дружеским общением.
То есть надо переключаться на группу, но происходит сбой.
И, как следствие, вовлечение в интернет, как замена взаимодействия с людьми в реальной жизни.
Склонность к интеллектуализации.
Такой ребенок может просто не найти своих по уровню развития или интересов. Из-за их отличия они не хотят устанавливать контакты с окружающими. Или другой вариант, такого ребенка не принимает группа.
Исследователи выделяют «комплекс недостаточности», как причина вовлечения, то есть ребенок избегает переживаний, связанных со своей внешностью.
Эти же случаи противоположные – ты явно отличаешься от остальных, более умный, продвинутый, поэтому не находишь точек соприкосновения, ты чужой. Такие дети относятся к окружающим настороженно, сами отстраняются, потому что искренне считают себя лучше.
И в том и другой сценарии дети идут в интернет за максимальным самораскрытием, востребованностью, придумывают себе образ «успешного человека», или находят собеседников, которые отвечали бы их запросам и уровню.
В любой ситуации есть последовательность каких-то событий, часто травмирующих, в результате чего ребенок их так для себя интерпретировал, что строить свою жизнь, развиваться и реализовываться в социуме ему уже не хочется. Это может быть сиюминутное решение, принятое из-за эмоциональной лабильности.
Цель достать эту больную занозу, разобраться с причинами, и помочь изменить отношение к событиям и выстроить план разрешения, который сын или дочь поддержит, то есть согласиться меняться.
Все статьи по теме в книге "Интернет зависимости.нет. Воспитательные ошибки, которые толкают в цифровое болото" Часть 2.
