Вот уже неделю мне попадаются посты и комментарии о том, как росли в 90-е и 00-е. Некоторые истории очень рвут душу.
Мне 30, у меня есть работа и муж, но нет детей.
Всё детство мать была тусовщицей: постоянные пьянки на детских площадках с друзьями. Я помню, как ревел брат в коляске от холода и голода, как я летними ночами, будучи в летнем сарафане, просилась домой - не было сил терпеть холод. Помню таких же ребят, с которыми вынуждены были гулять по темным дворам, потому что родители заняты алкоголем. В силу возраста много раз терялись (особенно в незнакомом месте), но умудрялись возвращаться обратно: и никто из этой толпы не догадывался о том, что нас не было несколько часов.
Отец был работягой, но работал на свою мать: властную и сильную женщину, которую я боялась в детстве.
Как-то родители уехали с халтуркой вместе на все выходные, оставив меня бабушке. И все выходные я пила литрами чай, потому что: родители не оставили тебе еды. И лишь в воскресенье мне перепала кожица с куриных ножек, потому что она её не ест. Отец лишь сочувствовал, но ничего не мог противостоять ей.
В нулевые их предприятия закрылись, пришлось искать работу. К слову, они никогда не думали о том, что можно ответственно подойти к работе. Это всегда было что-то на грани подработок. Уже будучи взрослой я поняла, что у них просто такое воспитание - они ни к чему не стремились.
Я бы не сказала, что мы голодали, нет. На столе была стабильно еда, но максимально простая. Например, гречка с морковкой на ужин. На завтрак - хлеб с солью и чаем. За любую подаренную шоколадку меня отчитывали: нечего шиковать, делись со всеми. Конфета? Будешь есть конфеты - станешь жирной. Не доедаешь? Люли от голода умирали в блокаду, тарелка должна быть чистой.
Одежду меняли. Помните объявления у подъездов? Так вот, мы буквально жили на них. Я донашивала за другими, а мой младший брат - за мной. И его высмеивали за женскую одежду (розовые футболки или цветочки на штанах).
Мне постоянно говорили: нет денег, хватит хотеть.
В школе все были примерно в равных условиях, мне повезло, брату - не особо. Он 2 раза менял школу из-за буллинга.
И в начальной школе меня увлек спорт. Родители вздохнули: до 8 вечера я занята, уроки делаю в школе, выматываюсь на тренировках и не достаю их дома. Но всё также быстро разбилось: другие ездили на соревнования - у меня нет денег на проезд. Другим покупают форму - извини, нет денег.
Ощущение, как будто всю мою жизнь родители плыли по течению, не пытаясь хоть капельку поменять свою жизнь. Вступив в подростковый возраст я поняла, что родители просто не знают, что со мной делать. У меня не было никакой информации о жизни после школы, о вузах. Никогда не говорили о моих интересах (на них нет денег!), не обсуждали планы. Нет денег. В их идеальном сценарии после школы я могла бы устроится продавцом в магазин у дома, пока не найду что-то более стоящее. Обучение даже не рассматривали. Ведь нет денег.
В 16 бабушке стало плохо, угадайте, кто был отправлен как в ссылку ухаживать за ней? Мне было противно: эта женщина ненавидела меня больше всех, ведь с моим рождением её сын (мой отец) перестал ей давать денег в крупном объёме.
Ей становилось хуже, она с трудом перемещалась, но очень активно выливала словесные помои мне в уши. Я поступила на заочку, устроилась продавцом. Продолжала ухаживать: мне обещали её маленькую квартирку как "стартовый капитал в будущее".
В мои 25 она умерла. 9 лет я потратила на то, чтобы по итогу узнать, что квартиру она оставила государству, потому что государство ей дало все.
Первые зарплаты я тратила на конфеты: не могла наесться. Да и что греха таить, сейчас тоже всё улетает. Я покупаю много одежды, которую могу не носить.
Сейчас это вылилось в то, что мне 30, а я всё еще пытаюсь наверстать упущенное.
Я выучилась, сменила работу, начинаю с нуля, при этом вечерами совмещаю со старой работой: первоначальный взнос сам себя не соберет. Свекровь сейчас болеет раком: пытаемся удержать её.
Муж работает, чтобы набраться опыта, денег там нет.
Самое печальное - я стабильно набираю вес. У меня нет времени на зал (в 6 утра ухожу, в 11 возвращаюсь домой), а в единственный выходной - я просто без сил сплю. И я ненавижу себя за это.
Я не могу ровно относится к еде: я буквально ем до боли в животе, я не могу остановиться, я продолжаю наедаться сладостями, хотя уже и не хочу их.
Врач поставил диету, мой максимум - месяц. Опять срывы. Муж вроде поддерживает, но достаточно холодно. А я каждый раз чувствую вину за съеденный кусок, ведь люди умирали от голода в блокаду.
И муж, знаете, вроде хороший человек, но у нас совершенно перестали присутствовать романтические отношения. Ему этого не надо (даже до моего набора веса), ощущение, будто живу с братом, а не с мужем.
Увы, на терапию денег нет. И знаете? Я пыталась быть сильной, но ощущение такое, что каждый раз будет всё хуже. Если раньше я смотрела на себя в зеркало и видела стройную девушку, которая справится, то сейчас я там вижу раскобаневшую тетку, которая не может справиться даже с лишним весом.
Я сдаюсь.
