Как распадается брак (от слова бракованный). И начинается любовь.

Статья руководство с личными примерами

Как все в идеале могло бы быть при ссорах, недопонимании и конфликтах:

1. Я почувствовала, что мне чего то не хватает, мне плохо от каких то действий или бездействий партнёра.
2. Я сказала что мне так не нравится, давай по другому чтобы у нас все было хорошо?
3. Он меня не услышал и делает все равно как и всегда. Но при этом я ценна. Это чувствуется и это понятно по другим его действиям и поступкам.
4. Тогда я более серьезно говорю и если опять не слышит и не меняет ситуацию, УХОЖУ. Чтобы показать этим действием что нужно что то менять. И пока я ещё ценна мужчина пойдёт за мной и поймёт что реально это все таки для меня важно.

Но это в идеале. А есть еще вот такой вариант поведения.

1. А второй вариант просто затаить обиду, начать тоже что -то делать назло, злиться, обижаться, копить напряжение.
2. Мужчина, видя такое отношение, тоже начинает злиться и отдаляться.
3. Я в этот момент ещё больше.
4. Ком начал расти. Вы вроде и вместе, но с каждый днем злость, обида накапливается и становится больше.
5. В каждой паре так может длиться по разному. От нескольких месяцев до нескольких лет. Такой собачьей жизни. Где просто как озлобленные соседи уже. Живут ради детей а у кадочной уже своя жизнь, любовники и тд.
6. Но все не вечно. Кризис настигает своего пика и все рушится. Чем дольше все это тянулось, тем меньше вероятности что вообще что - то можно исправить.

А когда кризис наступает, то все ярче и ярче мысли о том, что:

• Мы оказывается не подходим друг другу
• Мы слишком разные
• Нас не тянет друг к другу
• Мы не сходится характерами и тд.

И это все не правда! Вы выбрали друг друга, вы были счастливы вместе, вы нравились друг другу и хорошо проводили время вместе, ладили, у вас есть что вспомнить из приятны моментов. А тут резко вы стали не подходить друг другу? Не смешно ли самим-то? А мозг еще может вытеснять все хорошее и подкидывать только негативные воспоминания. Типа: да нет, и хорошего нечего вспомнить.

Поэтому! Никогда не нужно замалчивать и проглатывать то, что не устраивает, строить обиды.

Нужно говорить.

Ещё раз говорить. 

Уходить. 

(Уходом показывая серьёзность просьбы) 

не расставаясь, не бросать все пропадом, а именно дистанцироваться.

Таким образом быстрее наладиться диалог и все восстановиться. Потому что значимость в глазах мужчины ещё не сильно потеряна и он начнёт прояснять в чем же дело.

Пока ещё есть значимость и уважение мужчина пойдёт на встречу! Просто он возможно не втыкает что это реально серьезно для вас! Пока все уважение и ценность женщины не похерены все решить проще.

Но а если не пойдёт? Зачем тогда такие отношения. Где есть проблемы и один из партнёров не хочет их решать?

Пока вы остаётесь и не решаете ничего, само все не разрешится, а хуже станет это точно. Потому что обида никуда не делать, даже если вы ее проглотили. И стараетесь делать вид что все ок.

При этом женщина теряет свою ценность и значимость с каждым разом и с каждым соглашением на некорректное поведение. (Что входит в некорректное поведение? Обманы, измены, нарушения обещаний, оскорбления, игнорирование просьб тд. То есть нарушение ваших личных границ)

Если она уйдёт сразу после 1-2 случая, которые ей не подходят, она ещё ценна и мужчина пойдёт за ней. И все проясниться.

А если уйдёт спустя 1-2-5 лет , а это наступит, вопрос только времени. То за эти годы в паре столько негатива накопиться и женщина уже не ценна в глазах мужчины. (Ведь она из за обиды, ссор и злости не закрывала никакие его потребности и себе делала хуже тем, что терпела)

Он вряд ли за ней пойдёт. Много чего накопилось негативно, сильно вы отдалились за это время, что мужчина вместо того, чтобы пойти за женщиной как в первом случае, он скорее наоборот скажет «фууух слава богу все закончилось»

Мужчина охуевает ведёт себя так, не выполняет обещания, забивает на просьбы, до тех пора пока мы не ощущаем и не защищаем границы!!! Значит так можно - считывает он.

НО! Есть подводные камни у того, чтобы грамотно вести себя и не запускать проблемы

Чтобы вот так вот легко сказать о своих потребностях, сказать четко и строго, и если партнёр не слышит даже уйти!

Нужно:

1. Хорошее чувствование себя. Контакт с собой быть должен хорошо налажен.

На своём примере расскажу как я обижалась и испытывала обиду но не понимала за что.

У меня был внутренний конфликт, о чем я узнала совсем недавно. Я видела что мой муж семейный, дочку любит, домой всегда с работы приходит, еду покупает, ведь ничего плохого нет. 

Я наверное уже от жиру бешусь. Ну вот что плохого у нас? Все прекрасно. Все же хорошо. И что меня не устраивает? 

Уже аж развестись хочу, от того что все не устраивает! Но что не устраивает? Почему? От жиру ты бесишься, Саша! Говорила я сама себе.

2. Иметь личные границы. Уметь их обозначать, вовремя реагировать на их нарушения.

3. Иметь высокий уровень самоценности чтобы уйти оттуда где удобно и не бояться остаться одной. Знать, что мужчина может и не пойти за вами. Быть к этому готовой тоже. И при этом быть уверенной, что если не пойдет, значит и не нужен мне такой мужчина и одна я тоже справлюсь.

4. А чтобы пошёл, изначально уметь выстраивать ценность себя в отношениях. То есть нужно быть изначально такой женщиной, за которой мужчина будет идти, даже если немного прихуел.

5. Быть уверенной в себе. И эта уверенность должна быть подкреплена реальными фактами, вашим ресурсом. У вас обязательно должен быть свой доход или какие то сбережения, должна быть реализация в обществе, востребованность в социуме, подруги и тд. Это даёт уверенность, которая взята не из воздуха.

Это основа! Которая должна быть. И вроде как она не связана напрямую с отношениями! Но может очень хорошо повлиять на ваши отношения с партнёром и спасти их в кризисные моменты.

КАК В МОЕЙ СИТУАЦИИ БЫЛО У НАС

Что конкретно меня очень обижало, ранило и делало больно.

1. Когда случилось проблемы со здоровьем, с челюстью. Я поняла что поддержка мне не будет оказана. Не моральная не финансовая. Тогда Милане было 3 месяца и я очень мучалась. И от боли и эмоционально потому что не могла есть. Но было сказано не ной задолбала своим нытьем, денег нет. Как будет так и полечишься. Как будут - это значит никогда.

Надлом доверия? ДА 

ОТДАЛЕНИЕ

1. Так же злило то, что жили в моей квартире и я не могла это принять. Говорила о важности своего жилья и плакала и ругалась и разговаривала - .эффекта не было. Было просто сказано не еби мозги. И обидно было по двум причина

• что реально живем некомфортно и хочется отдельно от мамы в своё
• Что мои просьбы вообще игнорируются и не учитываются
• Что МОЙ мужчина которого я выбрала САМ этого не понимает без просьб, не хочет сделать лучше для меня и ребёнка. Для нашей семьи. Надо упрашивать. И даже просьбы не помогают. Игнорируются. Ответ: скоро скоро, как только так сразу, и все тянется месяцами.

Надлом доверия? ДА 

ОТДАЛЕНИЕ

2. Потом с горем пополам через ссоры и конфликты переехали. Спустя 1, н года. И вроде все ок началось. И тут бац. Какие то огоньки в Инстаграм, начал ездить в деревню один, до этого ВСЕГДА только вместе. Замеряла в Инстаграм подписки и на каких то телок которых я не знаю. Не известно что думать.

Надлом доверия? ДА 

ОТДАЛЕНИЕ

3. Дальше все меньше проводить время вместе начали. Отдаление. Поехали в парк? Нет. Поехали туда, поехали сюда? Все нет. Езжайте без меня. Я стала как мать одиночка. Всегда с Миланой вдвоём.

Надлом доверия? ДА 

ОТДАЛЕНИЕ

4. Опять просьбы и упрашивания вместе проводить время? Но ЕГО выбор проводить время с «друзьями» каждый выходные и напиваться до ночи, потом и с ночёвками перешло.

Надлом доверия? ДА 

ОТДАЛЕНИЕ

5. Просьба переехать в квартиру двушку. Так как нам объективно тесно и некомфортно уже. Плюс квартира требует ремонт, но в степной смысл ремонт. Проще переехать. Мои просьбы опять игнорируются. Опять отмашка потом. Нет денег, и так нормально, тебе надо ты и переезжай, не еби мозг. Но что я такого прошу сверхъестественного? Может возьмём ипотеку, зачем нам снимать? «Нет я ничего не хочу с тобой»

Опять боль. Почему мужчина с которым я связала жизнь сам не хочет и не стремиться организовать пространство для своей семьи? Неужели он не понимает что это его обязанность создать комфортные песто для жилья?

Может Не понимает? Но он же мужчина! Как он может не понимать таких элементарных вещей? Что для своей семьи нужно организовать БАЗОВЫЙ КОМФОРТ.

Но я же говорю и прошу и все равно не делает. Похер ему на просьбы? Не уважает меня?

Боль и обида. 

Ведь при вступлении в брак мы обсуждали цели и планы и ОБА хотели большую семью, 4 детей, дом и тд.

Получается это обман? И ничего он не хочет?

При этом, каждый из этих пунктов можно и нужно было решать по мере появления.

СРАЗУ, не смиряться, не проглатывать, не дуться и мстить «ах раз так, то и я для тебя буду говном». 

И при этом оставаться вместе и делать вид, что все нормально. Стараться все сгладить и саму себя обманывать, что «все нормально».

Но я и правда думала что ВСЕ НОРМАЛЬНО. Я неосознанно игнорировала все эти моменты (описанные выше) и не пыталась их разрешить.

При этом всегда было чувство, что отношения не те, муж не тот, в отношениях все плохо, а что именно плохо я бы не назвала.

И обиды вылазили в виде злости, раздражения, срывов, отсутствия желания секса, желания нагрубить, сделать тоже что - то не по его. И я стала думать даже в какой - то момент о себе, наверное это у меня характер ужасный. Я просто такой человек говно.

Да, многое зависит от женщины. И моя реальная ошибка и самая большая была в том, что:

1. У меня не было выстроено нормальных личных границ. Я их не чувствовал, не знала как отстаивать если нарушают.

Не было контакта с собой. Чувствуешь одно. А мозг не понимает, что ты это чувствуешь и от чего ты это чувствуешь, поэтому пытаешься себя убедить что тебе все кажется, нет поводов так чувствовать, 

НО ЧУВСТВА НИКОГДА НЕ ОБМАНЫВАЮТ!

Нужно очень внимательно К НИМ ОТНОСИТСЯ и обращать на них внимание. 

Не было понимания себя чтобы вообще идентифици́ровать что не так? 

1. В чем проблема и от чего плохо?
2. И из этого следовало, что я все хавала! Вместо того чтобы решать. Серьезно поговорить, отстраниться, дать мужчине понять что ДЛЯ МЕНЯ ПРОБЛЕМА РЕАЛЬНО СЕРЬЁЗНАЯ. Одумайся! (На каждый возникающий пункт выше) СРАЗУ как почувствовала неприятно и боль.

Вместе этого я пыталась все прогладить и саму себя обмануть, «да это не так важно». Но эмоции и поведение говорили обратное. 

Да так, что я сама не могла себя понять!!! Вот так психика обманывает.

Вместо того чтобы решить проблему, они только накапливалось как снежный ком и как мы знаем, у всего есть предел. Бесконечно же так быть не может. Отношения сильно испортились, и все это из за меня, что я не отстояла свои границы. Сразу не дела понять что так нельзя!

А следом вытекли из этого и другие мои ошибки, но это как бы очевидно, это как следствие, но корень и фундамент вовсе не в этом:

Вот список ошибок, которые как следствие вытекали из глобального неудовлетворения.

1. Не ценить то, что есть.
2. Не быть благодарной.
3. Не удовлетворять потребность в сексе, потому что обида и никакой близости не хочется.
4. Не быть нежной и доброй, сложность проявлять это к мужчине на которого обида.
5. Сидеть в детской позиции мне должны.
6. Быть потребителем, раз ты меня в таких глобальных вещах обидел, то давай искупай искупай искупай. И кажется, что все мало и искуплениях никак не наставало. И не настало бы, потому что те проблемы, из за которых все началось, не обговорены и не решены.