Я шла к нему 3 года. Мы шли. С мужем. С Вами. Три долгих мучительных, изнуряющих, сомнительных года. Сегодня тот день, когда нет вопросов, сомнений, желания что-то вернуть или изменить. Сегодня - момент истины. Которая легла по шерстке. Бальзамом. В унисон. Как же хорошо!
«Май оказался краем. Грустно, но так бывает», - поет Юрий Николаенко. Но он - про любовь. Я тоже про нее, но у нашей берега пошире будут.
Друзья, дорогие мои люди, добрые, умнейшие, лучшие! Вы все знаете, поэтому сегодня я позволю себе тезисно, чтобы без лишних разглагольствований, а только суть. Смысл (он есть).
Я наконец-то на краю. На самом высоком, самом красивом. Где замирает сердце, где притормаживается дыхание. Не от страха - от счастья.
Это открытие. Неожиданное, никем не прогнозируемое. Как же хорошо! Свобода, понимаете? Нее, не только от тошноты, хотя началось все именно с нее. И не та, ощущениями от которой я делилась, когда в 2021-м под натиском рака уволилась с последней работы.
Сегодня свобода другая. Полная. Всецелая. Всеобъемлющая. Я на краю, шаг вперед от которого - полет. Тот, о котором были мои последние сны. Когда больше никто тобой не управляет. Не назидает, не бесконечно советует, не перечисляет мои обязанности, не повелевает, не призывает продолжить трехлетнее толчение воды в ступе. Не гремит рядом очередной медалью за мужество в борьбе сопротивлении с поразившем с верха до низа организм раком. Никто больше не оттянет меня с этого края назад с целью продолжать. В моей ступе вода испарилась. Мне больше нечего толочь. И нечем.
Счастье. Вид счастья. Новый, невиданный, непознанный ранее. Теперь - жить. Да, по убывающей, да, вниз по эскалатору, да, с отказом руки, части лица, что там дальше, не знаю, но - жить.
Жить. Это когда если с утра жара, то крикнуть «загорать и купаться!» и умчать на залив (а не услышать, что тебе нельзя, у тебя же рак). Это когда если ночью гроза, то открыть настежь окно и прокричать «когда идет дождь, когда в глаза свет проходящих мимо машин и никого нет». И - дышать, а не натягивать одеяло на нос из вечной боязни простудиться, ведь сегодня твой 7-й день и филы массово стремятся к нулю. Это когда смешно, то смеяться громко, в голос, а не шепотом, потому что ты хрипишь после десятков курсов химиотерапии. Которые без перерывов. Это когда если пиво, то - с чипсами. А не с травой, потому что у тебя же рак, о, ужас, какие чипсы! Когда если летом, то - мороженое, а не шерстяные перчатки как спасение от "холодящего эффекта" очередного лекарства, которое снова "обязательно псевдо поможет".
Это когда в кинотеатр - без страха подцепить какую-нибудь инфекцию, ведь ты после химии! Это когда в парк - пострелять. В лес - походить, а не перевалочным утиным походняком от скамейки к скамейке потому что ты снова только что после химиотерапии. Потому что ты не бываешь не после химиотерапии. Ты и есть - химиотерапия. 36 месяцев кряду.
Это когда жизнь - жизнь. Как раньше. Почти как раньше. Когда в тебя не тыкают иголками, не жгут руки, когда нет белых стен, белых людей, белых томографов с одним и тем же результатом - продолжение прогрессирования в виде увеличения размеров очагов и роста количества мтс (в легких, в печени, в селезенке).
Это моя личностная свобода. Личностная в большей степени, чем человеческая. Еще далеко (надеюсь) до состояния унижения перед разъеденным с обеих сторон (сверху и снизу) канцероматозом организмом. Еще толком не болит. Еще только на краю. Я могу даже на одной ноге, только можно я доживу на ней, а не дотерзаюсь?
Спасибо! Мужу и Вам. Больше у меня - никого. Кто разделил со мной эти 3 дополнительные года жизни. Мы провели прожили сражались вместе. Только поэтому они и случились. Это - итог. Огромный, важный. Мы знали, что в нашем распоряжении - только вода и ступа, но тогда организм был еще сильный, он был способен толочь. А потом ко мне пришли все Вы. Толочь стало еще легче. Веселее. Мы толкли, встречали сменяющие друг друга времена года, праздники, пили вино, пели песни. Плакали и хихикали. Вместе. На уровне космоса. И это не фантастика.
А еще в этот временной промежуток только с Вашей помощью мы отстояли у нашего доблестного правосудия квартиру, которую государство пыталось забрать у нас аккурат в тот момент, когда в заключениях КТ и МРТ едва забрезжило слово "стабилизация" (и тут же погасло). Помните историю с адвокатом? Ее спасение - Ваших рук дело.
А это - наша черная проказница. Передает Вам привет на полную, насколько может. Как будто в феврале-марте ничего и не было. Чтобы спасти это создание, чтобы вылечить ее на дому, сын продал земельный участок. И огромную финансовую помощь мы получили от Вас. Для Мэвис. Вот она, жива-здорова, и на вопрос "есть будем?" вот так открывает свой скромный маленький роток.
Однако дядька-канцероматоз необратим, непоколебим, непобедим. Спасибо, что ослабил свои вожжи на три долгих года. Спасибо, что дал глубоко подумать, оценить, понять, вкусить. Простить. Дойти до края. Не свалиться раньше. На ровном месте. Спасибо за эту фору. Прям вот респект и уважуха.
Теперь -жить. Ух, братцы! С чего б начать? Смеяться будете, но - с манной каши. С шоколадкой, как бабушка варила, Нет, не с овсяной, а с манной! Потому что я ее люблю, хочу и буду! Не потому что полезно, а потому что - жить! Понимаете?
Еще обязательно будет кино, вино, вода, еда и многое другое.
Муж видит сентябрь. Я поменьше - август. Но чаще из нас двоих прав он. Не я. У нас же в октябре 2024-го - тридцать лет и три года вместе. Как в той сказке.
А в сентябре у Алеши день варенья. И вкусную традицию - рукотворный муравейник - на самом интересном обрывать не хочется. Так что будем тянуться. А там как пойдет.
История моего сопротивления, моей веры в свои силы, "в чудо исцеления", в то, что "врачи обязательно что-нибудь придумают и новое лечение ну точно поможет", "в вечную ремиссию", "в чудеса комиссии", в то, что "рак на IV стадии давно не приговор", в то, что "медицина не стоит на месте", в то, что "кто-то справился и я смогу", в то, что "впереди у меня еще много-много лет", в то, что "главное - верить и все ну обязательно будет хорошо", - здесь 🔽 На 39 химий - 160 публикаций. 😊
Не прощаюсь! Убегаю есть торт. Потом, наверное, возьмусь за ножницы. ✂
Больницам и капельницам больше не отдам ни дня. Все, что осталось - мое. Знаю, что Вы - со мной. Поэтому - не страшно. Поэтому - жить. Начисто. Набело. Когда настанет мой час - предупрежу. Обнимаю. Люблю. За все-за все всех Вас благодарю! 💕