Бурда
Гусев, Уткин и Воробьёв из увольнения не вернулись - их нетранспортабельные тела были по частям собраны патрулём и доставлены на гарнизонную гауптвахту, где они и заночевали. «Ночёвка» длилась трое суток.
- Опять эти птичьи фамилии! Поубиваю!! - орал на подведении итогов старпом. - Развели, понимаешь, птицеферму! Где ваша воспитательная работа, механик? Опять три грубых проступка на экипаже!
- А я давно говорил, Михаил Витальевич, давайте их уберём с лодки. Пусть уголёк в кочегарке перекидывают. А вы с замполитом: воспитывайте, воспитывайте! Как их воспитаешь, если они самогоном мамкино молоко запивали?
- А что они на этот раз употребили, вы разобрались?
- Разобрались. Похоже, что коктейль из спирта, бензина и ацетона. - Механика аж передёрнуло. - Как ещё живы-то остались?
Рецепт этого коктейля был придуман самим механиком. За основу была взята бензиново-спиртовая смесь, полученная им от старпома - Бурды Михаила Витальевича. С месяц назад старпом с соседней лодки попросил у Бурды канистру под спирт (свою они в очередной раз потеряли). Михаил Витальевич по доброте душевной дал. Когда подошёл срок самим получать «огненную жидкость», выяснилось, что соседи и нашу канистру «посеяли». Но, слава Богу, нашли и вернули, причём не пустую: на дне её что-то ещё плескалось.
Получив спирт, Бурда вместе с замполитом стали делить его для командиров боевых частей. Старпом выливал из канистры, а зам ловил струю банкой. Когда набралось литра полтора, зам стал принюхиваться.
- Стоп, Михал Витальич! Что-то не то. Ты спирт получил, или что-то другое?
- А что такое?
- Да, по-моему, бензинчиком пованивает, - высказал зам сомнения по поводу качества разливаемой жидкости.
Старпома бросило в жар. Он отставил канистру, схватил банку и сунул в неё нос. Глаза его округлились:
- Б-б-бен-зин…, - заикаясь, пробормотал он.
Поставив банку на стол, он понюхал канистру. Судя по тому, что глаза его стали ещё круглее, химсостав канистры не сильно отличался от содержимого банки. Это был удар ниже пояса. Бурда схватил трубку телефона.
- Склад? Третьего ранга Бурда беспокоит. Вы что мне налили, а?.. Куда, куда - в канистру!.. Я только что у вас был… Какой, к чёрту спирт??? Это бензин!!! Я сейчас к вам приду и поставлю вас там всех в позу «зю»!.. А вот сейчас узнаете, что это за поза!
Бурда умчался на склад.
Замполит, будучи человеком, менее эмоциональным, нежели вспыльчивый старпом, решил порассуждать логически. Могли на складе перепутать бочку спирта с бочкой бензина? Могли, если бы у них была бочка с бензином. А откуда на спиртовом складе мог появиться бензин? Это же не автозаправочная станция. Пожалуй, надо поспрошать соседей, которые брали канистру в аренду.
Пока Бурда воевал с кладовщицей, пытаясь поставить её в позу «зю», зам выяснил, что арендовавший нашу канистру старпом с соседней лодки дал её в субаренду своему командиру. А тот с дуру, не разобравшись, залил в неё бензин! Вот, оказывается, что плескалось на дне канистры, когда Бурда пошёл получать спирт.
В результате вся канистра пошла на протирку матчасти, так как пить эту термоядерную смесь было невозможно. Механик ещё и ацетончику подлил туда, чтобы совсем невкусно стало. Но, как оказалось, наши бойцы способны выпить всё. Три собутыльника с птичьими фамилиями выкрали у меха литр этого коктейля, пошли в увольнение и в каком-то подъезде, пугая жильцов, употребили это пойло, после чего загремели в комендатуру.
После возвращения этих обмороков в казарму, решено было «пропесочить» их на комсомольском собрании. Экипаж расселся в Ленкомнате. В президиуме сидели: командир, старпом, замполит и комсомольский секретарь. Вопрос на повестке дня стоял серьёзный: о пьянстве личного состава.
Пока замполит вещал с трибуны о вреде пьянства, виновники торжества стояли с понурыми лицами, переминаясь с ноги на ногу и почёсывая затылки. Зам клеймил их позором долго. Наконец, он сел, и слово дали командиру. Его речью собрание закончилось, даже от прений отказались:
- Ну что я могу сказать по этому поводу? В принципе, к тому, что сказал заместитель командира по политчасти, добавить можно немного. Хотелось бы сказать только, что пить нужно уметь. Вы вообще-то понимаете, что чудом остались живы? Ведь то, что вы выпили, это яд! Термоядерная смесь! Я ещё мог бы понять, если бы у вас был хороший повод выпить. День рождения, например, или свадьба… Но в этом случае нужно было купить хорошей водки, приличной закуски, пойти в гости к друзьям (или подругам). В хорошей компании не грех побаловать себя приятной выпивкой. А вы что сделали? В антисанитарных условиях, вместо закуски - корка хлеба с плавленым сырком на троих! Вместо водки выпили какую-то бурду…
Тут командир запнулся и посмотрел на моментально покрасневшего, как рак старпома:
- Извините, Михаил Витальевич…
Всё собрание хохотало минут пять. Какое тут воспитательное воздействие, если даже сам старпом не удержался и пустил слезу!
После этого собрания народ у нас просветлел сознанием и сразу перестал «пить шило»… Теперь этот процесс стал называться «откушать бурды»!
Коротко о разном
Из литературного наследия Комбрига - командира роты штурманского факультета:
«При Петре Первом был издан мудрый указ:
каждому говорить не по писаному, а кто как
умеет, дабы дурь его сразу была видна…»
(Из речи командира роты Комбрига перед
строем увольняемых)
О физических недостатках в строю
Курсант Семёнов, почему у вас ноги кривые? Немедленно устранить!
О качестве натирания паркета во время приборки
Вся наша деятельность упирается в половой вопрос!
О связи противогаза и гальюна
Шлем-маска укладывается следующим образом: сначала закрывается одно очко, потом другое.
О связи спорта и социальной активности
Чтобы человека научить плавать, его нужно окунуть в общественную жизнь.
О вечном антагонизме длинного и короткого
Курсант Иванов! У вас длинные усы и короткая шинель. Сдайте увольнительный билет!
О семейных отношениях
На ночь курсант может уволиться только к родителям! Кто является родителями? Мать, отец, жена, ребёнок.
О парадоксах питерской погоды
Весна не лето - мороз ещё холодный.
О партийной принципиальности
Не по-партийному вы сегодня выступили. Постричься вам надо!
О географии на строевых занятиях во время мороза
Что вы скрючились, будто вас с Южного полюса на Северный перевезли?
Только для посвящённых в устройство подводной лодки
Двери Ленинской комнаты похожи на входной рубочный люк первого отсека.
О всеобщей переписи мазохистов
Старшине роты наказать курсантов с обрезанными ногами и сделать об этом запись!
О мемориальных досках на ротном имуществе
Если на вашей тумбочке висит бирочка с чужой фамилией, её нужно аккуратно счесать ножиком и гвоздиками прибить к товарищу.
О временных измерениях в ВМФ
Бельё будем получать в третьей половине дня!
Об авангардизме в моде
На физзарядке форма одежды была разношёрстная: кто в майках, кто в ботинках!
О воровстве, которое никогда на флоте не процветало, …и не исчезало
В тумбочке, будучи на дежурстве, исчез военный билет. И до этого пропадали у нас деньги, вещи, пьянки, документы.
О физических нагрузках во время парадной тренировки
Нужно сейчас нагружать ноги, а потом мы их будем разгружать.
О том, «где собака порылась»
Чтобы сделать приборку, нужно построиться.
О последних, но не крайних
Последняя шеренга должна быть лицом нашего зада!
О необходимости чаще чистить зубы
На то я и командир: я отсутствовал, но дух мой был здесь!
О мутантах среди курсантов
Слушать барабан левой ногой!
О профилактике заболеваний (полагаю, простудных)
Нужно носить кальсоны - снизу дует, а сверху болит.
О тайном с партийной точки зрения
Товарищ Петров, после обеда организуем партсобрание и тайным голосованием изберём вас делегатом на партийную конференцию базы.
О том, «что Родина дала, то и носим!»
В прошлом году вы носили шинель сорок шестого размера второго роста? Теперь пойдите к врачу, измерьте объём лёгких, измерьте так, так и так… С этими данными входим в таблицу и видим, что вам нужна шинель пятидесятого размера четвёртого роста.
О влиянии массовой гигиены на дисциплину
– Жаль мне вас, товарищ Сергеев, жаль. Почему в бане не были? Ходите по помещению роты, пресмыкаетесь.
- Я на тренировке мылся.
- Ну и что? Это тоже говорит о вашей распущенности. Оторваны вы от коллектива, по орбите летаете.
О странностях физиологии
У меня несколько волос на голове, и те дыбом встали: как это так, живой человек плюёт на палубу?
О чудесах на утреннем осмотре
Левую штанину на носок ставь!
О том, как нужно греться в строю зимой
Первая шеренга - кру-гом! Побаловаться со второй шеренгой!
О… чём это он?
Товарищи! Надо менять дело. Обратите внимание на свои руки: они должны быть (пауза)… дисциплина строя (пауза)… и тишина!
О силе личного примера
Перенесите первые две койки, а остальные сами пойдут.
Об эпидемии гриппа в городе
Соблюдать гигиену! Перед обедом тщательно вымыть руки и ноги! Во время увольнения надо прекратить всякое общение с гражданским населением. Бациллы - они перепрыгивают (прыжок перед строем для наглядности, руки - выше головы), перескакивают (ещё один прыжок - выше прежнего!). Отчего курсанты болеют? Увольнения!.. без шапок!.. форсирование без кальсон!.. А больные между тем экспромтом вышли из санчасти! Хочешь жить - давай пробежку!
О пятом измерении и взаимоотношении полов
В десять часов утра состоится тематический вечер-диспут на тему, которая касается только двоих.
О командирском языке
Во время приёма пищи после приёма каждой ложки из уст его изливались грязь и нецензурщина. Из четырнадцати сказанных им слов двадцать четыре сказаны матом! Командирам взводов наказывать курсантов за сквернословие! И за выражения тоже!
О каннибализме во время учебного процесса
Все задолжности надо выполнить! Иначе получается, что каждый двоечник съедает одного отличника.
О голубоглазых младших командирах
Командиры отделений должны быть лояльными и гибкими. И должны спать со своими подчинёнными!
Об эволюции не по Дарвину
До сих пор вы были дневальным, а теперь вы - козёл!
О народной мудрости
Тише едешь, дело мастера боится.
Как ни замыливай, как ни замазывай, всё равно шило из мешка вылезет, и вонь из горшка пойдёт!
Если Магомет не идёт к горе, то гора идёт к Магомету.
Если каждому ткнуть пальцем в одну дырку, то уже гора сдвинется, даже если она камень.
Одна голова хорошо, а два сапога - пара.
Об отсутствии порядка
У вас, товарищ курсант, беспорядок под койкой валяется. Окурки к окуркам, а использованную бумагу надо делать в урну!
О массовом истреблении курсантского поголовья
В сушилке надо сделать стеллажики, чтобы можно было повесить там всю роту.
О скелете в шкафу
Открываю рундук, а там висят брюки вот такой гражданской ширины!
О найденной на столе в классе табличке «СТОЛИК ЗАНЯТ»
(украденной накануне из ресторана)
Курсант Железнов разжигает алкогольную истерию, толкает коллектив к бедствованию, обанкрочивания в век подорожания спиртных напитков!
О живой природе в курсантской среде
А вы, как трусливые зайцы рванули, и бегали, как лоси по трапам.
О дедуктивном методе
Видите, Степанов, спички валяются? Раз спички валяются, значит, в роте кто-то курит.
О статистике в военном деле
Человек не бревно. Нельзя туда-сюда плюс-минус один человек!
О правилах смешивания красок
Если добавить в жёлтую краску синей - получится зелёный цвет. А если добавить жёлтую в синюю - песочный.
О нравственности
То, что курсант пошёл не пивом торговать, а во ВВМУПП, - это уже говорит о высокой нравственности.
О мебели и геометрии
Прорези на баночках должны быть параллельны длине прохода.
Вообще-то, об отправке на работы
Все выделения курсантов должны проходить через меня!
О военно-морской серости
Курсант Стрелкин надел на развод серые носки. Это настоящая серость!
О субординации
Если услышал свою фамилию, пулей лети вверх, как гвоздь.
О связи с подводной лодкой
Нам нужны такие средства связи, чтобы они обеспечивали надёжную связь в трёх средах: в воздухе, под водой и над водой.
