Партнёры в здоровых, не невротических отношениях:
✔️ Открыто говорят о своих чувствах, недопониманиях и ожиданиях друг от друга;
✔️ Уважают личные границы друг друга и обозначают свои;
✔️ В отношениях готовы проявить гибкость и скорректировать свои планы;
✔️ С уважением относятся к мнению и выбору своего партнёра/своей партнёрши;
✔️ Договариваются о том, что приемлемо, а что неприемлемо в отношениях;
✔️ Откровенны друг с другом;
✔️ Уважают интересы и личное пространство друг друга;
✔️ Проявляют друг к другу эмпатию, готовы выслушать и поддержать друг друга;
✔️ Предсказуемы друг для друга, последовательны;
✔️ Относятся друг к другу как к равноправным партнёрам, готовы пойти на компромисс;
✔️ Доверяют друг другу;
✔️ Ведут себя друг с другом естественно, без масок;
✔️ Чувствуют себя друг с другом спокойно и гармонично.
Но так уж сложилось, что не все чувствуют себя счастливыми в здоровых отношениях. Есть люди, для которых отношения должны напоминать «американские горки с крутыми виражами» – в них обязательно должны присутствовать страсть, непредсказуемость, непоследовательность, манипуляции, подозрительность, недоверие, ревность, пылкие ссоры и страстные примирения. Иными словами, «счастливые» отношения должны напоминать драму - в них обязательно должны быть эмоциональные качели, где близость периодически сменяется отчуждением, а спокойствие – тревогой и стрессом.
Разумеется, отношения с эмоциональными качелями – это невротические отношения, которые приводят к опустошению, депрессии, понижению самооценки и прочим негативным последствиям для одного из партнёров. Но почему же тогда, несмотря на весь негатив, человека затягивает в такие отношения снова и снова, а в гармоничных отношениях ему скучно и некомфортно?
👉 Самые распространённые причины:
💥 Детские психотравмы.
Информацию о том, какими бывают психотравмы, можно получить в статье «Психологические травмы и их влияние на жизнь человека», а в статье «Стадии развития ребёнка по Фрейду. Причины появления детских психотравм» описаны причины их появления.
Именно из-за непроработанных травм человек не может построить здоровые отношения. Он стремится закрыть свои потребности привычным способом. Например, если в детстве получить любовь мамы можно было только через терпение и покладистость, аналогичный стиль поведения человек переносит во взрослые отношения со своим партнёром – всё терпит, со всем соглашается, лишь бы его любили и не бросили.
Зачастую из-за детских психотравм у человека формируется ненадёжный тип привязанности, результат которого – склонность к созависимым отношениям с эмоциональными качелями.
💥 Повторение привычного семейного сценария.
Невротические отношения родителей, «с испанскими страстями», становятся привычными для ребёнка. Повзрослев, в здоровых отношениях ему становится скучно, он воспринимает их как суррогат настоящей любви.
💥 Комплекс неполноценности.
Человек, считая себя каким-то не таким, может притягивать к себе абьюзивных партнёров, не веря в то, что адекватный человек может полюбить его таким, каков он есть. В здоровых отношениях у такого человека постоянно присутствует страх быть разоблачённым и брошенным.
💥 Деструктивное убеждение, что «любовь – это боль».
Обратите внимание, что в большинстве популярных сериалов, фильмов и книг зритель наблюдает за нездоровыми отношениями двух возлюбленных. Это бессознательно формирует у него убеждение, что настоящая любовь должна быть наполненной страстью и … страданиями. Ну как после этого можно ощущать себя счастливым в здоровых отношениях?
💥 Синдром Жертвы.
Опять же, благодаря детским психотравмам, человек в жизни занимает жертвенную позицию, испытывая вторичные выгоды от своих страданий. Для него чем жизнь гаже, тем она слаще. Разумеется, благодаря синдрому Жертвы человек притягивает к себе исключительно абьюзивных партнёров, которые щедро наполняют его жизнь изобилием страданий.
Это был далеко не исчерпывающий список причин, по которым человека притягивают партнёры с избегающим типом привязанности или же такие партнёры, как нарциссы и психопаты.
Но что же с этим делать? Как побороть тягу к нездоровым отношениям и обрести счастье с не невротиком?
Пошаговая инструкция:
1. Необходимо осознать свою тягу к абьюзивным, эмоционально-отстранённым партнёрам или невротикам, а также причины, по которым вы не хотите построить здоровые отношения (да-да, именно вы не хотите их построить – берём ответственность за свою жизнь и свой выбор в свои руки).
2. Принять осознанное решение побороть тягу к нездоровым отношениям.
3. Осознать, какие ваши потребности закрываются в нездоровых отношениях и ответить себе на вопрос, как можно удовлетворить их самостоятельно или иными способами (не с помощью любовных отношений).
4. Осознать, что именно вам не нравится в себе, что вы не готовы принять. Выявить все свои негативные убеждения о собственной ущербности.
5. Научиться отслеживать все манипуляции, к которым вы и ваш партнёр прибегаете в отношениях. Например, это может быть наказание длительным молчанием, шантаж и пр. Начинайте выстраивать здоровую коммуникацию.
6. Найти и проработать детские психотравмы. Закрыть неудовлетворённые детские потребности.
7. Научиться доверять.
8. Поработать над укреплением своих личных границ, над созданием устойчивой внутренней опоры, над своим «Я». Стать самодостаточным человеком, способным самостоятельно закрывать свои потребности.
Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю в удобном для вас мессенджере (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord, FaceTime) в видео, аудио или чат-формате.
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Telegram «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.
Подборка статей о самостоятельном оказании себе психологической помощи 👉 здесь.