Часто работаю с запросами:
✔️ «Он ко мне охладел, отдаляется от меня. Что делать? Как вернуть его прежнее отношение ко мне?»;
✔️ «Я беспричинно ревную своего молодого человека, во всём его контролирую и не могу ничего с собой поделать. Это мешает нам обоим»;
✔️ «Я очень боюсь расстаться со своим парнем. Не знаю, как буду жить без него» и т.д.
Когда прошу клиенток более подробно рассказать о своих отношениях, выясняется, что всё начиналось хорошо – обоих партнёров тянуло друг к другу, влюблённым нравилось проводить время вместе, они часто переписывались и созванивались, но через какое-то время (у всех временной интервал разный) мои клиентки начинали чувствовать, что партнёр отдаляется, находит причины, почему не может встретиться, не звонит и не пишет. Также за собой клиентки начинали замечать повышенную тревожность из-за страха потери отношений.
Зачастую в научной литературе под созависимыми отношениями понимаются отношения между человеком, имеющим алко-, нарко- или иную зависимость и человеком, который пытается «спасти» его, освободив от этой зависимости. В психологии же данный термин трактуется шире, в том числе понимая под созависимыми отношениями деструктивные отношения между людьми, в которых один из партнёров слишком поглощён другим, а другой, напротив, начинает избегать близости. Именно о созависимых отношениях в более широком их понимании пойдёт речь в моей статье.
Итак, в созависимых отношениях один из партнёров является зависимым – именно он всецело поглощён отношениями, зависим от настроения, одобрения, желаний и внимания своего партнёра. Его привязанность к партнёру настолько сильна, что он болезненно переживает разлуку, а при малейшей ссоре всё свободное время проводит в размышлениях о том, кто прав, кто виноват, почему так произошло и что теперь делать.
Зависимый партнёр часто:
💥 Страдает от ревности к своему партнёру, потому что боится, что он увлечётся кем-то лучшим, или же ревнует его к друзьям и родственникам, боясь стать ненужным, отойти для своего партнёра на второй план;
💥 Постоянно и во всём контролирует партнёра, боясь его потерять и ощущая угрозу ото всех, с кем он общается;
💥 Пытается изменить своего партнёра, не принимая его таким, какой он есть. В понимании зависимого человека партнёр обязан читать его мысли, предугадывать и воплощать в жизнь его желания, вести себя так, как хочет зависимый, меняться ради него и во имя отношений;
💥 Хобби партнёра становятся хобби зависимого человека, даже если на самом деле ему это не нравится. Например, партнёр – фанат футбола, а зависимому от него человеку абсолютно не интересны футбольные матчи. Тем не менее, лишь бы быть всегда рядом со своим партнёром, зависимый от него человек начинает играть роль ярого футбольного болельщика;
💥 Испытывает сложности в принятии решений, во всех вопросах полагаясь на мнение своего партнёра;
💥 Стремится во всём угодить партнёру, даже если это расходится с собственными интересами. В том числе избегает ссор и не высказывает своё мнение, отличное от мнения партнёра, дабы его не огорчить;
💥 Постоянно требует доказательств любви, считает, что партёр уделяет ему мало внимания (появляется стойкое ощущение, что внимания всегда недостаточно), требует больше времени проводить вместе, болезненно воспринимая разлуку на несколько дней.
Все или некоторые из указанных признаков могут проявляться в отношениях зависимого от своего партнёра человека (и проявляются у моих клиенток, запросы и страхи которых написаны выше). Зависимому партнёру сложно выдерживать одиночество, он нуждается в человеке, который будет его отражать, отзеркаливать его чувства, помогать идентифицировать себя. У зависимого партнёра сформировался тревожный тип привязанности.
Контрзависимый партнёр, напротив, стремится сохранять дистанцию в отношениях, отдаляется, «убегает», почувствовав тягу зависимого партнёра к чрезмерному сближению. У контрзависимого партнёра сформировался тревожно-избегающий тип привязанности.
В основе и зависимости, и контрзависимости лежит детская травма привязанности, когда ребёнок испытывал дефицит потребностей в любви, внимании, принятии и безопасности. В результате зависимый партнёр стремится закрыть детские дефициты, требуя от контрзависимого постоянных доказательств любви и принятия, а контрзависимый, напротив, дистанцируется от него. Хотя оба боятся одного и того же – быть непринятым, отвергнутым, боятся снова испытать ту боль, которую испытали в детстве.
Как правило, зависимыми оказываются женщины, а контрзависимыми – мужчины (но бывает и наоборот).
Что интересно, партнёры могут меняться ролями. Это происходит, когда зависимый партнёр начинает дистанцироваться от контрзависимого, заниматься своими делами и находить причины, по которым не звонит, не пишет и не может встретиться со своим контрзависимым партнёром – в данном случае дефицит в общении начинает испытывать контрзависимый партнёр и его поведение становится аналогичным поведению зависимого в период «назойливого» сближения. Если же зависимый партнёр снова начинает «атаковать контрзависимого своей любовью», партнёры занимают каждый свою прежнюю роль.
Надеюсь, моя статья поможет людям, которые находятся в созависимых отношениях, осознать данный механизм их поведения и включать осознанность в моменты ревности, контроля и чрезмерной поглощённости своими отношениями с партнёром. Осознать, что вы не видите в нём равного партнёра, а бессознательно наделяете родительской функцией, требуя закрыть ваши детские дефициты. Чем больше вы будете стремиться к близости со своим партнёром, тем сильнее начнёте отталкивать его от себя.
Постарайтесь расширить поле своих интересов, сместив ракурс внимания со своего партнёра на хобби, увлечения, общение с друзьями, саморазвитие и всё то, чем вы любите заниматься. Ваши детские дефициты сможете закрыть только вы, изучив, поняв, полюбив и приняв себя.
Нужна помощь психолога? 👉 Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю онлайн (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord).
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Телеграмме «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.
