И снова приветствую тебя на моем канале! 😍
Ранее я в статье писала о том, что для продвижения по службе очень важно сохранять товарищеские отношения на работе. Но товарищество, не равно дружба.
Под товариществом я понимаю доброе, открытое и эмоционально поддерживающее общение исключительно в рамках рабочей коммуникации. Это основное его отличие от дружбы.
В дружбе всегда на первое место выходит общение на личные темы, а также более глубокое понимание личности твоего друга, его уязвимых мест. Дружба – это одна из самых приятных форм взаимоотношений, которая случается в жизни каждого человека. Именно поэтому смешивать рабочее и личное не то, что некрасиво, а сложно, есть риск потерять и то и другое. Я расскажу, с чем я столкнулась и какие выводы сделала.
Я не скрою, что много друзей у меня появилось именно благодаря работе. Тем более, когда ты проводишь как минимум 9, а как максимум 12 часов на работе, то волей-неволей начинаешь сближаться с теми людьми, с которыми ты вместе работаешь.
Почему же эта дружба устояла и никак не влияла на работу?
1. С частью моих друзей я стала общаться более плотно после моего или их увольнения с нашего общего места работы. Если вдруг у тебя возник мэтч с каким-то человеком, это классно, и после прекращения прямой рабочей связи между вами вполне можно начать общаться и дружить.🙌
2. Вы не сильно связаны с коллегой по работе в рамках исполнения своих обязанностей. Действительно, если зоны вашей ответственности не пересекаются или пересекаются исключительно редко, а познакомились вы с человеком, например, на общем корпоративе, то почему бы не продолжить общение в личной сфере. Но нужно понимать, что потенциально вы можете взаимодействовать на работе и тут важно настроить границы возможной коммуникации.
3. Ну и наконец, вы соприкасаетесь по работе, но четко понимаете свои границы и границы своего друга. Это значит, что каждый из вас понимает, что отказ в выполнении просьбы, критика в адрес решения или предложения, конкуренция между вами – это всего лишь рабочие моменты, которые вы не выносите в личное общение, потому что ваша дружба важнее работы. Это невероятно сложно сделать, у меня получилось такое сделать лишь единожды, и мы до сих пор близко общаемся. Это была коллега, с которой мы не так часто пересекались, и она сама четко знала, как и что ее устраивает, а что нет, и того же понимания требовала от меня.
Но за время своей работы я успела вляпаться в столько дружб на работе во всех вариациях, что теперь могу точно сказать этого делать не нужно. Особенно это популярно в компаниях, где вам говорят, что мы – семья, где много каких процессов и решений строится именно на личном взаимодействии.
Самый большой плюс дружбы на работе, это то, что вы знаете хорошо друг друга и можете положиться друг на друга, зная, что вас не подставят и помогут в сложной ситуации (не гарантированно, но все же). Кроме того, через дружбу можно держать под контролем принятие решений и манипулировать людьми в нужную тебе сторону. Но этого можно достичь более тонкими способами в рамках товарищеского взаимодействия, если у вас общие цели и планы.
Итак, а почему же дружба разрушительна на работе, особенно если это дружба с коллегой, подчиненным или, не дай бог, начальником?
1. На вашу рабочую жизнь становится легко влиять, причем не всегда из злого умысла. Коллега или начальник, зная ваши уязвимые места, с одной стороны, можете вам помогать избегать каких-то ситуаций, защищать в чем-то, но с другой стороны, использовать это против вас. Причем эта двоякость может возникать в одном и том же поступке. Например, начальник знает, что вам не нравится общаться с тяжелыми для вас человеком, потому что у вас вьетнамские флешбеки от вашего отца/матери/друга/парня и т.д. при коммуникации с ним. Поэтому он исключает вас из какого-то проекта, в котором участвует этот человек, а потом объясняет это заботой о вас. Но вообще-то вы бы с радостью взялись за задачу, а этого человека смогли бы потерпеть. А представьте, что за этим еще кроется какой-то корыстный интерес начальника и он просто так это объясняет. Неприятно, согласитесь? 😒То же самое может быть и с коллегой.
2. В ваших личных отношениях могут возникать отсылки к рабочим ситуациям и наоборот, которые портят ваши отношения. Вы отказали на работе своему коллеге, а дальше он начинает припоминать вам это в личных отношениях. Это работает и в обратном ключе. Типичная ситуация, которая возникает и с романтическими отношениями, именно поэтому в западном обществе так четко отслеживают связи, возникающие между коллегами, руководителями и подчиненными, потому что это также влияет и на ведение бизнеса. Но это влияет и на ваши отношения. А что, если вы вообще перестанете общаться, но вам придется работать вместе, потому что ни один из вас не хочет менять работу?
3. Вас легко попросить что-то сделать/не сделать, а также ускорить/замедлить какой-либо процесс, «ведь мы же друзья». Естественно, никто никогда не говорит эту фразу, но каждый из друзей или один из друзей чувствует на себя это давление и идет навстречу, хотя понимает, что у него есть более приоритетные задачи/решения.
4. Вы можете брать на себя то, что не обязаны делать. Да, вы понимаете, что это не входит в ваши обязанности, но вам сложно что ли другу помочь? И если бы к вам обратился любой другой, вы откажете, а тут сто раз подумаете, а отказав, помучаетесь чувством вины.
5. Вы можете отдать приоритет одному подчиненному, коллеге, а не другому. Это может быть как необоснованный приоритет в пользу одного человека, тогда это показывает ваш непрофессионализм и влияет на восприятие вас в обществе и компании, вас ведь не для продвижения друзей нанимали. А может быть и обоснованный приоритет в пользу друга, тогда общество, не понимая всей ситуации начнет судачить о том, что это точно, потому что они дружат. Мы, конечно, должны быть выше всего этого, как учит поп-культура, но репутацию никто не отменял.😎
6. Вам сложнее продвигаться по карьерной лестнице, если вы дружите с начальником. Да, да, тебе кажется, что ой, как классно, я дружу с начальником и у меня есть рычаги влияния, но нет. А что если тебе придется сделать выбор, согласиться с новой должностью, потому что тебя выдвинули на нее вышестоящие руководители, но тогда ты как будто «подсидишь» своего друга-начальника? А такое повышение может быть вполне обоснованным и оправданным. И ладно, если все будут в плюсе и тебя повысят и начальника, но ведь это происходит не всегда, да и все равно, осадочек остался 🙄
7. Тебе сложнее конкурировать со своим другом. Допустим между твоим предложением и предложением друга выбирают. Ты можешь пасовать в каких-то ситуациях и не отстаивать себя во имя дружбы. Твое решение также могут принять, а друг в дальнейшем затаит обиду, имея полный арсенал твоих уязвимостей в кармане.
8. Мы склонны больше доверять друзьям. Если за подчиненным или коллегой, с которым ты не дружишь, ты проверишь все сто раз, то на друга, кажется, что можно положиться, он то ведь понимает, как мне важно это. В такой слепой зоне может возникать и прямой обман в надежде на твою лояльность, таких ситуаций не мало.😕
9. Могут поползти сплетни о тебе. А что, если твой друг дружит не только с тобой, но и с другими? А ты ему открываешь душу и рассказываешь о своих проблемах.
10. Копится напряжение в отношениях. Допустим, ты знаешь, что твой коллега-друг гоняет балду целый день, а в обед уезжает на 3 часа заниматься своими личными делами, пока никто не видит. Это не твои догадки, ты точно знаешь, что твой друг поехал шоппиться в ближайший ТЦ, о чем он подробно тебе рассказал. А что, если тебе об этом говорит твой начальник? Кажется, а мне что с того, я делаю свою работу, потому что мне интересно, я сам не хочу ехать и заниматься личными делами в рабочее время. Но возникающее внутри чувство несправедливости, да и что греха таить, зависти начинает потихоньку стачивать тебя. Классно быть просветленным, конечно, и существовать выше всего этого, но часто такое не работает 🙂
11. Ты можешь тратить свое время на посиделки в зуме и болтовню с другом, а не выполнять свою работу. Вроде, кажется, ну и что, поговорю немного, однако вы не заметите, как пролетит рабочий день, а вы опять ничего не сделали, поэтому нужно сидеть и перерабатывать.
12. Излишняя открытость и раскрытие своих эмоций может сильно демотивировать. Допустим, ты дружишь с начальником, и он подробно тебе рассказывает, что и как происходит, как принимаются решения в рабочей атмосфере, кто и где кого оскорбил/похвалил и т.д. Если бы ты не дружил со своим начальником, то ты бы знать не знал, что там творится. Но поскольку эта информация до тебя доходит, ты начинаешь потихоньку разубеждаться в том, что то, что ты делаешь, кому-то важно, что хоть как-то твоя работа влияет на компанию и т.д. Тут могут быть разные ситуации, ясно одно, мотивация страдает, а от этого страдают рабочие процессы, которые начальник так-то поддерживать должен.
13. В самый неожиданный момент твой коллега-друг может неожиданно вспомнить про свои границы. Ты думал, что ты можешь положиться на своего коллегу-друга, потому что ты всегда его выручал, а коллега-друг скажет тебе, а это не мои проблемы. Здесь речь даже не о чем грязном и страшном, а об элементарной взаимовыручке, на которую ты рассчитывал. Такая же история может быть в иерархических отношениях. Если у вас не было изначальной договоренности, где и когда начинаются и заканчиваются границы вашего общения, то вы столкнетесь с реальностью. Вдруг окажется, что я давал, это принимали, считая, что так и должно быть, но в ответ тебе дать не готовы, потому что не считают это необходимым и вообще это не входит в его обязанности. Общаться по-дружески в такой ситуации станет все сложнее.
14. Использование личных ресурсов может истощать психику. Это может быть актуально не для всех, но у меня как у интроверта такое было. В компании, в которой я работала, очень много вывозилось на личном общении, люди начинали дружить и использовать соответственно друг друга. А это значит, что вместо прямого и ясного ответа «нет» тебе приходится придумывать сто тысяч оправданий, либо тащить на себе множество проектов. На это все тратится твой личный запал, потому что вместо поиска и исправления ошибок, настраивания процессов, ты закрываешь собой участки, «не в службу, а в дружбу», как говорится 😩
Как вы успели заметить, здесь везде речь идет о смешанности границ в общении, где никогда непонятно, сейчас со мной говорит друг или коллега, друг или начальник, друг или подчиненный. Такое размытие границ очень сильно может расшатывать психику и вводить в постоянную тревогу и беспокойство. Кроме того, для выдерживания такого общения нужно иметь крепкие личные границы и понимать, что твой друг их также имеет и готов рассказать тебе об этом.
P.S. Наверное, поэтому на Западе, так непопулярна дружба/романтические отношения на работе. Моя подруга рассказывала, что в Канаде проще начать дружить в библиотеке, чем на работе (там все соблюдают дистанцию и ведут себя довольно сдержанно). И такой подход кажется оправданным 😊
P.P.S. У меня также есть канал о путешествиях по России с советами и вдохновляющими идеями) Если интересно, присоединяйся: https://t.me/Workaholic_Reisen
