Каждый год я пишу что-то в этот день, перечитать, ужаснуться или восхититься.
Сегодня мне почти нечего сказать.
Нет сил что-то изменить в жизни к лучшему. Меня не напрягли гости, я не была одинокой и непонятой, но принять теперешнюю себя так и не удалось.
С февраля до мая я прокачала выносливость на дальние расстояния и даже иногда лицо становилось худее. У меня сложившийся удобный яркий гардероб, в свете отращиваемой чëлки не хожу лохудрой - заплетаюсь, импровизируя. Заодно появляется повод помаячить в зеркале, на голове бывает чуть лучше или чуть хуже, но всегда интересно.
Тем не менее, формы на месте. Хотя объëмы всепожирания существенно сократились в сравнении с зимней спячкой-лежачкой. Удручает ли это меня? Пожалуй. Но не катастрофично.
С мужем установилось нечто зыбкое, по виду как прежде. Но внутри так и остался огромный непроговорëнный неуслышанный ком планомерного уничтожения меня как человека. Пусть он не специально и просто не умеет расковыривать свои задолбанности, чтобы попросить помощи - это не восстанавливает.
Я держусь на общественных мнениях. Все так живут. Надо терпеть. Живы-здоровы. У тебя дети. Не хочу оправдываться за то, что не совершаю. Я знаю свой уровень развития и деградации и в какой точке нахожусь сейчас. Меня устраивает. Жалость только размажет, воспалит глаза, затрясëт руки. Я устала и не отдохну, вот и всё.
Впереди осень, когда закончатся пособия. Нужен рывок в какую-то степь, закусить удила, чтобы на обед была какая-то зелень. Вместо этого я гуляю с детьми, прислушиваясь к ощущению своей нужности.
Например, оно не позволяет забирать их из сада позже четырёх и гулять меньше двух. А в мой день рождения они скачут часы напролёт по участку, извиваются под колонку, выпрыгивают из батута в песочницу. Но стоит им погрузиться в мультики, как, выждав предельный срок, я снова тащу их на площадку, хотя меня никто не просит и, наверное, можно было бы отдохнуть. Это моё собственное чувство вины, без что подумают люди. Может, нужно просто делать их счастливыми, швыряясь непереваренными кусками себя (раз уж я себя не перевариваю)?
Чего я каждый раз жду от этого дня? В силу восприятия, о чём уже писала, мне давно уже 28. Есть пронзительные сожаления о прожитых-позабытых годах, страх перед тридцаткой и дальше, ведь я всё ещё не худая и не отполированная энзимной пудрой.
У меня есть множество мелких навыков, не доведённых до статуса профессии или хотя бы подработки. Я не домохозяйка, а бессмысленно рвущийся куда-то бродяга, оживающий полгода в году и существующий под давлением осени-зимы. Я бываю счастлива в последнюю минуту пятого часа прогулок (до первого ора мужа или детей), между третьим и десятым глазированным сырком и в полусне раз в пару месяцев в кольце рук мужа без его надменной барской шелухи. Достаточно ли этого для положительного вкуса автобиографии, ведь у кого-то не бывает и этого?
Зато не беременная 🤣
