Сегодня у нас интересная, я бы даже сказал животрепещущая тема, это - подростки. Или, как любят говорить "гуру педагогики" - трудные подростки. Хотя в принципе, как не называй, это одни и те же наши с вами дети. И единственное с чем я готов согласиться, что отношения с подростками действительно не назовёшь простыми. Старшеклассники выпадают из общепринятых норм, они живут по своим законам, они неудобны для окружающих. Родителей и педагогов больше всего удручает, что протестное поведение подростков, препятствует полноценному воспитанию.
И естественно возникают вопросы: «Что делать, если Ваш ребёнок стал именно таким? Каким образом родители могут повлиять на ситуацию?»
Вот об этом мы и поговорим.
Дорогие мои родители! Если Ваш ребёнок стал неуправляемым и агрессивным, то прежде всего Вы должны осознать (или смириться с теми мыслями), что Ваш ребёнок:
- во-первых, вне вашей власти;
- во-вторых, что он повзрослел, как личность;
- и в-третьих, что ребёнок может быть ответственным за себя и свои поступки.
И пришло то время, когда необходимо перестроиться и родителям, и ребёнку. Только это поможет Вам выстроить новые отношения с трудным подростком и повлиять на его неуправляемость и характер.
А решить проблему — это, прежде всего, понять её причину.
Поэтому, давайте разберёмся в истоках этой проблемы. Дело в том, что неуправляемость и агрессия подростка кроется не в его трудном характере, как может показаться на первый взгляд, а в некоторых других вещах, которые и становятся тригеррами подталкивающими подростка к такому поведению. И так, давайте попробуем их перечислить. Какие же ситуации, могут стать такими причинами:
- Это некомфортная обстановка в семье (т.е. родители кричат, ругаются, упрекают или наоборот полностью равнодушны друг к другу, непоследовательны в поступках и т.д.);
- Нехватка внимания и любви со стороны родителей;
- Ребёнок копирует поведение родителей и искренне не понимает: «Почему им какие-то вещи можно, а ему — нет?»
- Желание самоутвердиться (т.е. протест против опеки и власти родителей);
- Желание отомстить (отомстить за обиды на родителей);
- Неверие в самого себя и в свой успех.
Зачастую, подросток своим протестным поведением пытается таким образом привлечь внимание родителей. Но, чаще всего, вместо того чтобы прислушаться к ребёнку, вы что делаете?
- Раздражаетесь, когда ребёнок воюет за ваше внимание;
- Злитесь, когда ребёнок перечит вашей воле;
- Обижаетесь, когда ребёнок мстит;
- И вы в отчаянии, когда видите, что ребёнку плохо и он в себе переживает какие-то свои проблемы.
Ваши чувства и являются, тем самым зеркалом, которое отражает эмоциональные проблемы подростка. Поэтому, понимая эти проблемы через свои чувства, пытайтесь наладить с ребёнком доверительные отношения. Помогите ему вернуться в социальные рамки.
Запомните, что как это не парадоксально, но неуправляемость ребёнка — это и есть тот самый, открытый способ поведения, который позволяет родителям повлиять на ребёнка и помочь ему.
И сейчас, как и обещал, я дам несколько советов для выстраивания взаимоотношений с Вашим взрослеющим ребёнком. Некоторые советы вы конечно и сами знаете, но я постарался собрать все максимально эффективные и рабочие варианты:
1. Не обращайтесь с подростками через указания или нравоучения, а постарайтесь использовать фразы или сравнения, которые не будут ранить ребёнка.
2. Будьте всегда с подростками деликатны. Не смущайте ребёнка, а дайте ему возможность самому озвучить возникшую проблему.
3. Не опускайтесь до унижений и наказаний, даже словом. Всегда оценивайте только поступки, а не личность ребёнка. Выстраивайте модель общения по принципу не ты плохой, а плохо то, что совершил.
4. Разделяйте чувства трудного подростка. Т.е. используйте фразы: «я знаю каково это» или «я понимаю, что ты разозлился».
5. Не раздражайтесь и не отвечайте агрессией на агрессию. Просто скажите, что вы очень сердиты на ребёнка. Это снимет напряжение и поможет подростку Вас понять.
6. Блокируйте агрессию смехом, радостью, удивлением. В самый неожиданный момент, возьмите и подарите ребёнку шоколадку — и Вы увидите, как он будет удивлен.
7. Научите ребёнка эмоционально разгружаться через физическую нагрузку. Через всевозможные доступные виды спорта. Это может быть и боксёрская груша, дартс, беговая дорожка. Всё что угодно, на чём можно выпустить пар.
8. Если ребёнок возбуждён, раздражён или не контролирует себя — то используйте любой удобный предлог, для того, чтобы удержать его дома и снять напряжение (начните колотить подушку или рвать газету). В общем предложите любой вариант разрядки, какой придёт Вам в голову. Только не выпускайте из дома раздражённого подростка. Чтобы он не дай Бог, не наломал дров.
9. Очень важный момент!!! Не оставляйте без внимания хамства. Если такое всё же произойдет, то (как вариант)- просто не разговаривайте с подростком. При этом, чтобы снять это напряжение, скажите, что вам обидно, когда на вас кричат и вам грубят.
10. Не провоцируйте у подростков тревогу. Т.е. постарайтесь не давать рекомендаций типа, «туда ходить опасно», «с теми не говори», «к этим не подходи» и т.д. Вместо этого скажите: «будь осторожен» или «позвони, когда будет возможность».
11. Всегда предлагайте подростку помощь. Даже если он откажется, скажите, что Вы всё равно всегда готовы помочь. Т.е. дайте ребёнку возможность почувствовать крепкий тыл.
12. Никогда не давите на подростка, не оценивайте ситуацию, не ругайте, не повышайте голос. Старайтесь своим поведением показать ребёнку, что Вы готовы ему помочь. Что Вы на его стороне. Поддержите его самооценку.
13. Если подросток задаёт Вам неудобные вопросы, то не отстраняйтесь и не увиливайте, а поставьте себя на его место, и попытайтесь ответить искренне и тактично. Таким образом, постепенно будет завоёвываться доверие.
14. Попытайтесь научить вашего ребёнка чему-то полезному. Чему-то, что реально может пригодиться ему в жизни. Попробуйте проанализировать сферу его интересов и предложите ему дело по душе. Ключевая фраза - «его интересов».
15. Помогите своему трудному подростку составить некое «жизненное» расписание, в котором будут совмещены, как полезные необходимости, так и какие-то личные «хотелки» Вашего ребёнка.
Но, хочу сразу Вас предупредить, что вернуть ребёнка к нормальному поведению и продолжить его гармоничное воспитание — это очень большой обоюдный труд, как родителей, так и самого ребёнка.
Вот, как-то так.
