«Это неправда, Настя! Личностью нас делают качества характера, образование и взгляд на жизнь!». Я знаю людей с приятным характером, прекрасным образованием и философией «конфликты – это плохо». О них вытирают ноги, а они и рады стараться. Если вы принадлежите к таким людям, и вас все устраивает, смело закрывайте статью и идите заниматься своими делами – она написана не для вас. Либо продолжайте читать, но потом не говорите, что я не предупредила.
Привет, меня зовут Настя. Я творческий коуч и исследователь-практик в сфере личной эффективности и продуктивности. Сегодняшняя статья продолжает цикл материалов о любви к себе, и мы поговорим о том, без чего наша личность не может существовать в принципе: о личных границах. Читайте до конца, не забывайте ставить «лайк», если вам понравился материал, и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи.
Предыдущие материалы цикла "Любовь к себе":
Личные границы: все говорят, но мало кто практикует
Сегодня тема личных границ популярна как никогда. Об этом пишут книги, снимают видео. «Личные границы, расставляйте личные границы!». И так – из каждого утюга. Казалось бы, с такой информационной поддержкой мы давным-давно должны были стать суперпрофессионалами в расстановке личных границ.
Но мы только потребляем информацию, а применять ее не торопимся. Почему?
Тема личных границ – это всегда про конфликты. Вот это я приемлю, а вот это – нет. Вот это я готов слушать, а вот это – нет. Если ты делаешь так, я с этим ОК, а если ты делаешь вот так, то я дам тебе в глаз и не извинюсь, потому что ты нарушил мои личные границы.
Что говорит нам социум, когда речь заходит о конфликтах? Конфликтовать нельзя. Нужно быть удобным, улыбаться, прогибаться, идти на компромиссы. Ты же девочка! Ты должна быть мягкой пушистой кошечкой! Будешь конфликтовать – никто тебя не возьмет замуж!
Как я говорила уже раз сто – и повторю еще сто – противостоять социуму тяжело. А поэтому многие из нас сдуваются и играют в хороших девочек, прогибаясь под мир. Социум не будет советовать дурного, верно? Секрет успеха заключается в том, чтобы быть хорошей, мягкой и пушистой кошечкой! Но почему-то в реальности все не так от слова «совсем».
Вы работаете на ужасной работе за нищенскую зарплату (и врете себе, что обожаете свою работу, а зарплата вас устраивает). Вас никто не ценит, включая вашего мужчину (а чаще всего вы живете в аду эмоционального насилия, но продолжаете врать себе). Выглядите вы посредственно, потому что стресс от вранья никуда не девается – он копится внутри. Но красная лампочка не загорается. Во-первых, потому, что окружающие выглядят и живут именно так. Во-вторых, потому, что одна мысль о бунте против этой серости приводит вас в ужас.
И знаете, что? Не нужно бунтовать, если это вам не по душе. Нужно отстаивать свое. Спокойно и уверенно. И начать с самого начала.
Отношения с родителями
После восемнадцати лет мы официально становимся взрослыми людьми и можем делать все, что хотим. Мы можем одеваться так, как хотим. Работать там, где хотим. Встречаться с людьми любого пола. Заводить или не заводить детей. Получать высшее образование или не получать его. Мы можем жить там, где хотим. Можем даже уехать в другую страну – далекую или не очень.
Но почему-то я тут и там слышу: «Я хотела пойти учиться на юриста, но родители настояли, чтобы я стала бухгалтером, потому что там больше денег». «Я не могу выйти замуж за этого мужчину, родители не поймут». «Я бы с удовольствием эмигрировала туда-то, но мои родители против».
На первый взгляд, ничего страшного. И это социально одобряемое поведение. «Родителей нужно уважать!», - говорит вам социум. Вот только во всем вышеперечисленном нет ни намека на уважение. Зато есть прямой намек на то, что вы в свои двадцать, тридцать, а то и сорок до сих пор не отделились от родителей. Вы остались ребенком. А детям не нужна ни собственная семья, ни деньги, ни карьера. Зачем им столько головной боли? Мама сказала учиться на бухгалтера – отучились. Мама выбрала мужчину – вышли замуж. Мама запретила эмигрировать – и вы повторяете «где родился, там и пригодился». Круто, молодец. Возьми с полки пирожок. Ты выиграл обалденную жизнь неудачника. Вот твоя корона.
Как выглядят здоровые отношения взрослого человека с родителями? Мы не учим их жизни, а они не учат жизни нас. Они навсегда останутся нашими родителями, но это еще не означает, что мы навсегда остаемся детьми. Мы сами выбираем, куда пойти учиться, с кем спать, где жить и где работать.
Мой папа не говорит мне, как обращаться с деньгами. Моя мама не говорит мне, как я должна вести свой быт. Родители могут давать мне советы, и я искренне благодарна им, но не следую этим советам, если они противоречат моим жизненным принципам. Они могут принимать или не принимать мой выбор профессии, работы или мужчины, но оставляют за мной право этот выбор делать и жить в соответствии с ним.
Именно так выглядит уважение. Если вы слышите от кого-то из родителей «если ты уважаешь свою мать/отца, то сделаешь так, как я скажу, я знаю лучше», то у вас серьезные проблемы с личными границами. И лучше бы вам расставить все точки над i.
Представьте, что речь не о ваших родителях, а о других людях. Близких вам, но других. Обе стороны абсолютно взрослые и самостоятельные. Что бы вы допустили по отношению к себе, а что – нет?
У меня есть коллега, мама которой публично критикует ее (коллеги) внешность, причем довольно жестко. Коллега проглатывает все, потому что речь идет о маме. Но, полагаю, вам понятно, что речь идет о нарушении личных границ. Повторюсь: когда вы бездумно глотаете все «потому что родители», это не уважение. Это полная противоположность уважению. И эту проблему должны решить вы. В противном случае она не решится никогда.
Отношения с другими людьми
Хотим мы или нет, но наш способ взаимодействия с социумом выстраивается на основе наших отношений с родителями. Просто потому, что других примеров не существует. Если родители учили вас быть хорошей, милой пушистой кошечкой, и все проглатывать, то так вы и будете себя вести. Избегание конфликтов – стратегия, которая встроена в нас по умолчанию, можно сказать, генетически. Мы думаем, что тот, кто конфликтует, плохой. Мы говорим: «Я не такая, конфликты – не мое».
Кто делит мир на плохое и хорошее, на «мое» или «не мое»? Верно. Дети. «Я не буду играть с этой игрушкой, она мне не нравится». «Я не буду делать так, это меня расстраивает».
Дети не умеют управлять своими эмоциями и формировать личные границы, поэтому мы проходим процесс социализации, то есть, учимся выстраивать стратегии взаимодействия с социумом. Увы, успешным он бывает далеко не всегда. Как минимум потому, что главная цель системы образования и социума в целом – превратить нас в послушных баранов. Тех самых пушистых кошечек, которые никому не нужны (но как приятно врать себе, думая, что это не так!).
Главная проблема способов встроить человека в социум – полное отрицание того факта, что есть не только он, социум, но и сам человек. Его личность, его индивидуальность, его жизненные цели. Вот эти моменты в процессе социализации почему-то обходят стороной.
В школе я демонстративно не общалась с одноклассниками. Все думали, что со мной что-то не так. Я даже ходила к школьному психологу (которого в итоге задавила своим интеллектом, ха-ха, и это было весело). Меня называли недоразвитой, больной, изгоем. «Почему ты не общаешься с одноклассниками?», - спрашивал психолог. «Потому что они тупые», - отвечала я. Помимо прочего, меня бесила (и до сих пор бесит) идея принудительной социализации: вот тебе коллектив, и ты обязана найти свое место в нем. Если я не хочу общаться с кем бы то ни было, то я этого делать не буду. У меня есть внутренний стержень, и я не намерена ломать себя в угоду социуму. Что думают остальные? Это меня вообще не волнует.
Было ли мне тяжело? Конечно. Мне постоянно говорили, что я не такая, что у меня не такие хобби, не такая речь, не такие интересы. Но для меня было важнее оставаться собой. И я по сей день ставлю это во главу угла.
По натуре я дипломат, абсолютно не конфликтный человек. Я могу решить любой вопрос путем переговоров, как говорится, словами через рот. Но если речь заходит о том, чтобы под что-то или под кого-то прогнуться, я всегда реагирую жестко. Нелюбимая работа? Твердое «нет». Друзья-слабаки? Твердое «нет». Дешевые манипуляции «ты лучший работник, без тебя мы как без рук, только ты сможешь сделать это, останься-ка еще на пару часиков сегодня»? Твердое «нет». Без объяснений. Без оправданий. Просто «нет». Плохо для социума? Конечно. Хорошо для меня? Безусловно.
Если вы не расставите свои личные границы и не будете защищать их, с вами будут обращаться как со слизняком. Не тешьте себя мыслью, что все ценят хороших девочек. Ценить вас будут только тогда, когда вы станете личностью с собственными границами. У хороших девочек границ нет, и личности тоже нет. Это слизняки. Кто будет уважать слизняков? Ответ очевиден.
Предлагаю сделать упражнение, которое изменит вашу жизнь (если вы действительно сделаете его, а не спустите на тормозах так, как привыкли – ведь вы не любите конфликтов, вы леди, хорошая девочка, дурочка… ах, простите, вырвалось). Возьмите лист бумаги и ручки и прямо сейчас, не откладывая, напишите 10 вещей, которые вы больше не намерены терпеть (в глубине души вы знаете, что наберется 20, а то и все 50, да?). А потом напишите, как будете реагировать, если кто-то продолжит тестировать ваши личные границы.
Например, если подруга имеет привычку критиковать ваш гардероб, хотя вы об этом не просили, скажите ей: «Одно из двух: либо ты немедленно завязываешь с непрошенной критикой, либо мы больше не общаемся».
А теперь проверим вашу подругу на нормальность. «Спасибо, что обратила мое внимание на это. Я не знала, что мои слова тебя так задевают. Прости, пожалуйста, впредь я не буду такого говорить». Это слова взрослого адекватного человека, с которым можно – и нужно! – продолжать общаться. «Да чего ты так бесишься? Я ведь желаю тебе добра! Кто, кроме меня, такое скажет! Другие молчат, а я говорю правду, как есть!». От такой «подруги» нужно бежать со всех ног, это манипулятор и королева драмы. Впрочем, вы, наверное, и без меня все понимаете.
Защищайте свои личные границы и не позволяйте никому – никому! – нарушать их.
Мой канал Telegram: