Может показаться, что любовь к себе – штука очевидная. Либо люблю, либо не люблю. Иногда люди говорят мне: ну конечно, я люблю себя! Но я понимаю – да и они тоже, просто не хотят себе в этом признаваться – что дело обстоит с точностью до наоборот. Скажу даже больше: часто мы не понимаем, что наша любовь к себе напоминает отношения с токсичным партнером: обесценивание, постоянная критика и фразы вроде «да кому ты нужен (нужна), кроме меня».
Привет, меня зовут Настя. Я творческий коуч и исследователь-практик в сфере личной эффективности и продуктивности. Сегодня мы поговорим о пяти признаках токсичного отношения к себе. И скажу наперед: они так или иначе присутствуют в жизни каждого из нас. Вопрос в том, что мы делаем с этим дальше (и делаем ли вообще).
Читайте до конца, не забывайте ставить «лайк», если вам понравится материал, и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи.
Отрицание своих достижений
Здесь люди делятся на две группы: явные отрицатели и очень хитрые отрицатели. У явных отрицателей все просто, они говорят прямым текстом: «Я в жизни ничего не добился». Да, получил высшее образование – ну и что? Его многие получили. Да, выстроил хорошую крепкую семью – ну и что? Это у многих есть.
Что бы вы им ни сказали, они буду упираться до последнего, утверждая, что это не достижение, это «нормально», а человек так, мимо проходил.
Хотя высшее образование никому не дается просто так. Про хорошую крепкую семью вообще молчу – это ежедневная работа над отношениями. Но отрицатели уперлись в рамки своей картины мира. Они могут получить хоть пять высших образований, но свои достижения никогда себе не присвоят.
Так проявляет себя программа недостаточности. Что бы я ни сделал, я недостаточно хорош.
У очень хитрых отрицателей все сложнее. С одной стороны, они говорят: да, это мое достижение. Я получил высшее образование, я построил хорошую крепкую семью. С другой стороны, мог бы и лучше. В моем дипломе есть одна оценка «хорошо», а могло бы ее не быть. А еще я мог бы больше участвовать в академической жизни, заниматься социальной работой, устраивать студенческие вечеринки, помогать другим с учебой. Да, у меня есть хорошая крепкая семья, но я чуть-чуть не дотягиваю до звания «отец года» или «мать года», мой дом мог бы быть чище, мои дети могли бы быть более образованными.
Также очень хитрые отрицатели любят «растворять» свои достижения. К примеру, принижать свою роль в работе над проектом: «Да я ничего такого не сделал, делала команда». Это приводит к тому, что они с радостью взваливают на себя чужие обязанности. Другие же и рады на них ездить, так удобно: прямо такси бизнес-класса.
Почему люди соглашаются на такое? Причин может быть много, и одна из них – патологическая потребность в одобрении. В том, чтобы всегда быть отличником или отличницей. И здесь мы плавно переходим к следующему пункту.
Сравнение себя с другими
В каком-то смысле эта привычка есть у каждого из нас, ведь мы воспитывались в рамках оценочной системы. Пятерка – хорошо, двойка – плохо.
Не объяснили нам только одно: отметка определяет качество нашей работы в данный конкретный момент, но не имеет ничего общего с нашей человеческой ценностью.
В итоге мы вырастаем обладателями синдрома красной ручки и панически боимся ошибок, а поэтому постоянно сравниваем себя с другими. Хорошая мать должна быть такой: а, б, в. Успешный мужчина должен быть таким: а, б, в. Мы давно выросли, но до сих пор сидим в классе и с замиранием сердца ждем отметку за сочинение.
Ни для кого не секрет, что люди, в школе перебивавшиеся с двойки на тройку, в большинстве своем лучше адаптируются в жизни и добиваются лучших результатов, чем отличники. Это говорит не о том, что не нужно учиться, а о том, что оценочная система может здорово искалечить. И калечит. Повсеместно.
Двоечники и троечники избавлены от комплекса отличника. У них нет потребности сравнивать себя с другими: они знают, что в жизни есть вещи поважнее отметок. Отличники 24/7 парятся по поводу того, как быть отличником во всем. Плавали, знаем.
Вы думаете, что хотите быть идеальным для себя, но на самом деле вы ориентированы на социум. А социуму на вас плевать.
Вина и стыд
Два классических рычага, с помощью которых испокон веков манипулировали массами. Сегодня они встроены в нас генетически, их даже не нужно развивать.
Более того – никому не надо вмешиваться, потому что люди с упоением стыдят и винят самих себя.
Многие из нас буквально живут в чувстве вины и стыда. Мы боимся сказать лишнее, боимся заявить о себе, проявиться, сказать то, что думаем. А вдруг нас неправильно поймут? А вдруг начнется конфликт? Да и кто я, чтобы что-то делать, чтобы что-то говорить? Вот начальник, вот подруга Машка, которая выглядит, как супермодель – другое дело…
Людей, которые живут в чувстве вины и стыда, видно с первого взгляда. Они горбятся, будто желая занять меньше места в пространстве, носят неброскую одежду (чаще всего мешковатую), не могут смотреть собеседнику в глаза и говорят тихим, зажатым голосом.
Они подсознательно ждут от мира подставы в виде того, что он подсветит им их стыд – и получают именно это.
Они работают за гроши на нелюбимой работе, довольствуются мужчиной или женщиной «лучше так, чем вообще никак» и в целом звезд с неба не хватают. А если вдруг решатся открыть рот и возразить, мир возвращает им их комплексы: «Кто ты такой? Посмотри на себя! Сиди и не высовывайся!».
Конечно, вы можете стукнуть кулаком по столу и возразить: «Нет, черт побери. Я знаю, что я ценен и достоин, и я всем вам это докажу». Но вместо этого мы чаще всего скатываемся в другую крайность.
Игнорирование собственных потребностей
Где вы, мои дорогие жертвы? Сейчас поговорим о вас. Пожалуйста, садитесь в кружок возле моего уютного костра.
Вы хотите сделать маникюр и педикюр, но решаете сохранить эти деньги для семейного бюджета.
Вы хотите открыть свой бизнес, но беспокоитесь, что ваш муж сочтет это покушением на его авторитет, а поэтому продолжаете работать там, где работаете (скорее всего, вы не любите свою работу – это достойно такой жертвы, как вы).
Вы хотите окружить себя умными, успешными, яркими подругами, но переживаете, что Саша, Глаша и Даша, курицы, которых интересуют только сплетни и реалити-шоу, обидятся на вас и больше не захотят общаться, а поэтому делитесь с ними очередной сплетней в дешевеньком кафе с грязными столиками и сонными официантками.
Иными словами, на первом месте в вашей жизни кто угодно – но только не вы. «Ненавижу этих умных, успешных и ярких, - говорят Саша, Глаша и Даша. – Только о себе и думают! Влюблены в себя! Вот где курицы-то!».
Что случится с вашим семейным бюджетом, если вы сделаете маникюр и педикюр? Не думаю, что он сильно пострадает. Максимум можно научиться делать маникюр и педикюр самой.
Что случится с авторитетом вашего мужа, если вы откроете свой бизнес? Если это эмоционально взрослый реализованный мужчина, то он будет поддерживать вас во всем и радоваться, что его женщина наконец-то занялась своей реализацией. А если он и вправду воспримет ваше решение как покушение на свой авторитет, предлагаю отправить сыночка к маме покушать ее борщ. Для этого он созрел, чего не скажешь об отношениях.
Что случится с Сашей, Глашей и Дашей, если вы скажете им в лицо горькую, плохо глотающуюся правду – они неудачницы, полные ничтожества, способные только на то, чтобы обсуждать других и завидовать им? Верите или нет, но ничего. Они продолжат жить так, как жили, и найдут в свою компанию других куриц.
Вы могли бы сделать все это, не так ли? И кто-то из вас, прочитав предыдущие абзацы, вероятно, сделает. А кто-то найдет другой выход. Или, если точнее, убежит как можно дальше от выхода.
Бегство от реальности
Токсичные отношения – с другим или с самим собой – оставляют у нас ощущение постепенно разрастающейся внутри пропасти. Еще недавно она была крохотной точкой, а теперь достигла размеров лужи. Потом – размера озера. Моря. Океана. Скоро она проглотит нас целиком!
Но токсичные отношения – это зависимость, и замкнутый круг разорвать непросто. Тут нам все знакомо. Снаружи – неизвестность. И мы остаемся на месте, пытаясь заполнить внутреннюю пустоту.
Что идет в ход? Явные вредные привычки, такие, как сигареты и алкоголь (эй, привет, «бокальчик красного полезен»!). И менее явные. Заедание тех или иных ситуаций сладостями, мучным ил фаст-фудом, эмоциональный шопинг. Вы перестаете следить за собой, плюете на макияж и одежду – да, порой стремление убежать от реальности проявляет себя именно так. Зависаете в социальных сетях вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, тупо потребляете контент, завидуя чужому телу, чужому успеху и чужому счастью.
«Красное вино действительно полезно!».
Ложь. Алкоголь превращает людей в свиней, которые не контролируют себя.
«Мне не нравится наряжаться, и краситься тоже не нравится!».
Ложь. Вы хотите выглядеть убожеством. В вашем побеге от реальности вы не замечаете, что приводите внешность в полное соответствие с вашим внутренним состоянием – становитесь жертвой и снаружи, и внутри.
И вот однажды вы встаете перед зеркалом, смотрите на себя и понимаете, что дальше прятаться от правды невозможно. Вы осознаете, что не просто не любите – вы ненавидите себя. Вы ненавидите все в человеке, которого видите напротив. Вы не понимаете, как дошли до такой жизни, и почему пропускали все красные флажки, щедро расставленные на пути.
А еще вы не понимаете, с чего начать обратный путь к обретению себя. Плохие новости: будет тяжело. Хорошие новости: это возможно. И об этом мы поговорим в следующих статьях.
Больше интересного в моем Telegram-канале: