Моя читательница Елена в своём отзыве написала: «Сколько много у вас происходило в жизни интересных историй. Я вот максимум одну-две за всю жизнь припомню».
Так вот, дорогие мои, в отношении историй я «рыбачка». Я их вольно и невольно «ловлю». Нельзя сбрасывать со счетов и мой опыт в редакции, то, что я несколько раз переезжала, меняя с семьёй место жительства, да и работу. А это всегда новые соседи, коллеги с интересными судьбами. А у них тоже находилось, о ком рассказать.
Мои бабушка и мама тоже не в вакууме проживали. И тот же посёлок мамы моей наполнен историями. Да и вообще они косяками ходят вокруг. В доказательство я предложу вам подборку эпизодов из супермаркетов. Эти зарисовки из разных годов. Из множества я выбрала наиболее колоритные. Сегодня эпизоды "Помело" и "Фольга." Читайте, пожалуйста, кому любопытно.
Эпизод № 1. ПОМЕЛО.
Помело — это фрукт такой. Круглый, жёлтый, если произносить с ударением на последний слог — помелО, смешно получается. Не апельсин и не грейпфрут, но по вкусу напоминает оба. Такой кисловато-сладкий, с лёгкой горчинкой, если плохо очистить перегородки и плёночки. Например, я не фанат помЕло, но однажды, увидев этот одиноко лежащий фрукт, возжелала.
Я его боковым зрением усмотрела, а основным выбирала бананы. Дело, как вы понимаете, происходило в супермаркете и покупателей вокруг хватало. Мне б первым делом последнее "помелО" ухватить, а я на бананах сосредоточилась. Тут женщина подкатила с тележкой и хвать круглое, жёлтое, вообще-то мной присмотренное. Молчу, но и не ухожу почему-то.
А любительница экзотических фруктов давай "моё" помело нюхать, в руках катать, вот только что не лизнула. Зачем-то ценник сфотографировала и понесла взвешивать. Прощай, "помелО!" А я к нему уже семейную хохму придумала, как возвращаюсь домой и говорю мужу:
«Я, наконец-то, помелО купила!» А он спросит с надеждой: «Теперь улетишь?!» Эх, такой анекдот пропал!
Пока я на других весах (чтобы сердце не рвать) взвешивала бананы, женщина вернула китайскую витаминку назад с наклеенным чеком. Ну, может, ей дорого показалось. Бывает. Главное, помело совершенно свободно! Но только я метнулась взять и даже коснулась бугристой, прохладной кожуры, женщина у меня его вырвала с возмущением.
«Вы что, не видите — фрукт взвешен. Я на секундочку положила, так сразу надо хватать?»
Не логично, но ладно. Я отошла к луково-морковным коробам, а она стояла-стояла, да и оставила помело там, где лежало. Прочь покатила тележку, пару раз оглянувшись. Не на помело — на меня. А я к нему вдруг интерес потеряла. Мы снова встретились в молочном ряду, и женщина ревниво осмотрела мою покупательскую корзину.
Я поняла: увидев жёлтое, круглое из Китая, она бы у меня его отняла. Забавная женщина. Сама не ам, но и вам не дам.
Эпизод № 2. ФОЛЬГА.
Я, например, предпочитаю фольгу «Фрекен Бок». И, приехав в очередной раз в супермаркет «Лента», мы с мужем в первую очередь купили её, поскольку хозяйственный ряд — первый. Бросив в тележку пару рулончиков, дальше отправились - в овощи-фрукты. Что-то набрав, подошли к ближним весам. А уже сильно пожилая тётушка пыталась в них разобраться.
Тырк-пырк, никак не поймёт. Инициатива наказуема — в этом я не раз убеждалась, но как не помочь милой женщине? Для помощи пришлось приблизиться к ней на шаг (точнее, к кассовому аппарату). Не успела нажать нужную кнопку, как этот «одуван в беретке» заверещал:
«Держите дистанцию! Я знаю таких — вы энергию вытягиваете, а потом сил нет до дома дойти! Вон из-за вас касса уже не контачит».
Ого! Энерговампира во мне ещё никто не усматривал - раскусила меня бдительная бабулька. Муж сделал знак: "Сматываемся!" Но меня понесло. Придвинувшись ещё ближе, я заговорщицки сообщила:
«Мы не из НИХ. Сами за потерю энергии опасаемся. Хотите совет? Фольга — наше всё. Мы в фильмах ужасов подсмотрели. Там из неё колпаки на голову мастерят и тело обматывают. Колпаки это слишком, а вот обмотаться - самое оно. И надёжнее всего вот такой фольгой (тут я потрясла рулончиком от «Фрекен Бок»). И всё — на вас броня!»
Бабуля прищурилась: «То есть, вы считаете приемлемым ходить по магазину, обмотавшись фольгой?!»
«Ну да, а какой ещё выход?»
«Вы нормальные, что в такую чушь верите?»
«А вы?»
И тут эта милая женщина послала нас (ладно — меня) матом на пять букв. Прямо так и сказала: «Иди-ка ты на «п» в конце «у». А потом расшифровала — вдруг я не поняла, куда точно идти. Но сама отошла, так и не взвесив две свёклы в пакетике. На этих весах, мной «остановленных».
Кокетливо улыбаясь, она попросила помощи у работника зала и даже за локоть его уцепилась, когда шли к весам. Он ей всё быстренько взвесил. А я не преминула мимо пройти (муж сзади тащился, ворча и посмеиваясь), чтоб спросить ласково:
«Что, славная женщина, от нас не удалось, так вы молодой энергией подзарядились? Ну теперь пулей домой долетите».
Я не язва. Просто игра в тон.
Благодарю за прочтение. Пишите. Голосуйте. Подписывайтесь. Далее читайте другие эпизоды про людей из супермаркета. Лина
