- Девочки помогите советом. Мне кажется, муж мне изменяет. Я это высчитала. Дорога до работы и с работы у него занимает ровно двадцать минут. Я сама с ним ходила, проверяла. Рабочий день заканчивается в пять. Сейчас семнадцать двадцать две, а его все нет. Я думаю, он у любовницы.
- Конечно, у любовницы, а где же еще.
- Даже и не сомневайся.
- Подавай на развод, все ясно же, он тебе изменяет.
- За две минуты-то? Я за это время только кроссовки с носками успеваю снять. Ну у тебя муж спринтер.
- А, нет, вот ключ в замке поворачивается, пришел, ну я ему устрою разбор полетов, все про эту девицу выведаю и прическу ей поправлю.
- И правильно, нельзя им спуску давать. Сегодня на две минуты опоздал, завтра на четыре, а послезавтра на шесть опоздает.
- Я так понимаю, если он опоздает на шесть минут, значит, у него три любовницы?
- Ну да, а что не так-то?
- Девушки, я тут высчитал. Дорога до дома занимает двадцать минут шагом, вряд ли эта обманутая жена вместе с ним бежала, побивая мировые рекорды. У нас люфт в две минуты. Изменить он мог, только если завел любовницу, которая живет по дороге к дому, на крюк у него не остается времени. Допустим, она живет как раз посередине. Если он бежит, а не идет шагом, то добегает до ее дома не за десять, а за пять минут. Еще полторы минуты – подняться и зайти в квартиру. Ладно, она его встречает уже готовая. Две минуты – раздеться. Две минуты – потом одеться. Еще как минимум минуту займут гигиенические процедуры (вытереть известно что известно чем). Полторы минуты – спуститься и выйти из подъезда.
- Накинь еще три минуты отдышаться после спринтерского бега.
- Да ладно, может, ее муж КМС по бегу и ему не привыкать.
- Надо выяснить, сколько лет мужу. Если двадцать, то пробежать как нефиг делать. А если за тридцать, то там не три, там тридцать минут на отдышаться надо.
- Ладно, пусть наш КМС восстанавливает дыхание за минуту. Итого все это укладывается в 13 минут. Еще пять минут он бежит домой оставшуюся половину пути. На все акробатические этюды у него остается две минуты.
- Может, он не раздевается.
- Тогда шесть минут.
- Девушка, а зачем вам такой муж? О двух до шести минут – это ни о чем.
- Девушка, бросайте мужа, давайте встречаться, я пятнадцать минут могу.
- А я полчаса, встречайтесь лучше со мной.
- Вы тут издеваетесь, а у нее серьезная проблема, между прочим, ей муж изменяет.
- Да что там можно изменить, за две минуты-то.
- Вы забыли еще об одном. До дома любовницы он бежит, там занимается активной физкультурой, до дома бежит чтобы уложиться в двадцать минут. Он домой должен прибежать тяжело дыша, весь потный, с красной рожей и языком на плече. Девушка, какой ваш муж пришел? Обычный или запыхавшийся? Если запыхавшийся, точно изменяет.
- Обычный он пришел. Цветы принес. Говорит, потому и задержался, что у бабульки на улице покупал.
- Чет я еще раз весь чат перечитал, никак не пойму, он ей с бабулькой-цветочницей изменяет, что ли?
- Ага, поэтому в две минуты и укладывается.
- В шесть. Бабулька же на улице цветами торгует, в квартиру подниматься-спускаться не надо.
- Блин, вот есть же нормальные мужики, все успевают, а я так уже не могу.
- Так я не понял, он ей изменяет или нет?
- Девушка, добавьте своего мужа в чат, пусть он поднимет завесу тайны. И нас научит.
- Да ничего тебе не светит, если ты не КМС по бегу.
***
- Девочки, у меня проблема. Мой муж – черствый и бездушный человек. Сегодня он меня так обидел, сижу, плачу.
- А что случилось?
- Когда у нас было первое свидание, он подарил мне белую розу, а потом повел в шикарный ресторан. Сегодня годовщина этого события. Круглая дата. Прошло ровно пять лет, семь месяцев, одна неделя и два дня с нашего первого свидания. Я хотела, чтобы мы устроили такой же романтичный поход в ресторан и решила ему намекнуть. Купила белую розу, поставила в вазу на видном месте. Думала, он увидит, вспомнит наше первое свидание и пригласит меня в ресторан.
- Не пригласил?
- Хуже, не увидел. Пришел как ни в чем не бывало, спросил, что на ужин. Я расстроилась, наорала на него, ушла в спальню, закрылась, теперь плачу.
- А он что делает?
- Ужин себе разогревает, еще меня так издевательски спрашивает – ты уже поела или тебе тоже разогреть? Чурбан.
- Согласна, ну как можно не понять такой явный намек?
- Объяснение одно – он к вам равнодушен. И ему на вас все равно. Если уж такого не видит, то все, считайте, отношениям пришел конец.
- А меня другое волнует – а как можно понять такой намек? Вот пришел я домой, жена, допустим, три тюльпана в вазу поставила. И что? Я ей за десять лет этих тюльпанов передарил, целую плантацию. Как мне понять, на какое событие она намекает?
- Вам, мужчинам, действительно не понять. У вас совершенно отсутствует логика. Объясняю на пальцах. Он подарил белую розу, после этого они пошли в ресторан. Белая роза – ресторан. Понятна логическая цепочка?
- Не, непонятна.
- Вот об этом я и говорю, вы, мужчины, хвастаетесь своим логическим и рациональным мышлением, а сами очевидных вещей не понимаете.
- Да, наверное, мы чего-то не понимаем. Девушка, а может вам не плакать, а подойти к мужу и сказать словами через рот – давай пойдем в ресторан.
- Нет, это не романтично, тогда никакого удовольствия не будет, как будто я из него этот ресторан силой выбила. Он должен сам догадаться.
- Ну тогда возьмите эту розу и суньте ему под нос. Может, догадается.
- Нет, он должен сам.
- Так, девушки, скажите, как по вашей логике должен действовать мужчина в такой ситуации? Я для друга спрашиваю.
- Он должен прийти и, увидев белую розу, тут же все вспомнить и сказать – точно такую же я дарил тебе на нашем первом свидании пять лет, семь месяцев, одну неделю и два дня назад, в 17. 34. по московскому времени, на углу улиц Гоголя и Пушкина. И после этого мы пошли в ресторан. Давай отпразднуем круглую годовщину нашего первого свидания и пойдем в ресторан. Вот так он должен был среагировать.
- Понял. Теперь я знаю, почему моя жена на меня весь вечер дуется. Она купила красную накидку на кресло. А ровно девять лет, четыре месяца и три дня назад мы с ней ездили сажать картошку, и на ней были красные резиновые сапоги. Логическая цепочка – красное покрывало – красные сапоги – сажать картошку. Это был намек на то, что я должен был пригласить ее сажать картошку. А я не понял. Пойду, исправлюсь.
- Вот видите, вы уже начинаете понимать, как читать наши намеки.
- Мужик, что-то мне в этой логике не нравится, как бы хуже не было.
- Если приглашаешь жену сажать картошку, хуже уже не будет.
- Так что там с белой розой-то?
- Ничего. Я подвела его к вазе, ткнула носом в розу и спрашиваю – ты понимаешь, что это означает? А он отвечает – понимаю, это означает, что у нас на столе стоит роза, на работе тебе подарили? Я говорю – нет. Он спрашивает – хахаль подарил? Короче, скандалим сейчас.
- Да не понимают они таких намеков. Еще и ревнуют. Объясни ему все.
- Я объяснила. А он говорит, что точно помнит, что подарил мне красную розу. Я настаиваю, что белую. Опять ругались. Сидит сейчас за компом, фотографии ищет, чтобы мне доказать, что дарил красную. А я в спальне закрылась, плачу.
- Ну оно и к лучшему, найдет фото, поймет, что был неправ. Держи в курсе.
- Мужик с картошкой, тоже держи в курсе, что там у вас, поехали сажать?
- У нас тоже скандал. Оказывается, это был другой намек. Когда я сделал ей предложение и подарил кольцо, мы попросили прохожего паренька нас сфоткать. А паренек был в красной футболке. Теперь она хочет, чтобы я подарил ей серьги к этому кольцу. Логика такая – красная накидка на кресло – парень в красной футболке – предложение – обручальное кольцо – золотые серьги. А картошка вовсе ни при чем.
- Мужик, у тебя цепочка еще длиннее и запутаннее, чем с розой, кстати, что там, помирились, пошли в ресторан?
- Нет. Муж нашел фото, где мы на первом свидании в ресторане, я там с красной розой. Теперь ходит довольный и говорит, что у меня память дырявая. А я же точно помню, что он дарил белую розу.
- Может, фотошоп? Специально, чтобы тебя в ресторан не вести?
- Да стопудово фотошоп, мужчины как только ни извернутся, чтобы нас д*рами выставить. Сочувствую, с таким мужем жить.
- Девушки, скажите, а в обратную сторону это действует? Я просто жене хочу намекнуть, что на день рождения хочу углепластиковый спиннинг получить. Нашел уже модель, хотел ей ссылку кинуть, а теперь думаю, вдруг обидится, что намек слишком толстый и никакой романтики?
- Конечно, ссылка – это слишком прямо. А мы, женщины, такие вещи понимаем с полунамека, в отличие от вас. Подумайте, какой знак может навести ее на мысль об углепластиковом спиннинге.
- Ой, как сложно все, ничего в голову не приходит, кроме фотки самого углепластикового спиннинга.
- Ну с чем он может ассоциироваться?
- С рыбой? Минтая купить и на видном месте положить?
- Уже ближе, но надо тоньше. Какого он цвета?
- Черный. В основном.
- Ну вот, подумайте, с чем у нее связан черный цвет?
- С трауром? Тещу замочить, что ли?
- Нет, нужны приятные воспоминания. И не обязательно цвет, другой знак найдите. Что было в самые счастливые моменты в вашей жизни, что может напомнить ей о спиннинге? Выстроите логическую цепочку, она поймет, я уверена.
- Ну медовый месяц на море – самое счастливое воспоминание. Мы там на катере рыбу ловили, очень весело было, ей понравилось, сказала, никогда такого азарта не чувствовала, а когда рыбу вытащила, так готова была весь мир обнять.
- Ну вот, что намекнет ей на медовый месяц?
- Да много чего.
- Еще какой радостный момент там был?
- На лошади верхом впервые в жизни прокатилась. Лошадь домой привести? Как я ее на десятый этаж заведу?
- Не обязательно живую лошадь, можно игрушечную. Или что-нибудь с изображением лошади.
- Понял, нашел декоративную подушку с изображением лошади, сейчас закажу, положу на диван, на самое видное место. Логическая цепочка – лошадь – медовый месяц – катер – рыбалка – спиннинг. Правильно?
- Ну вот, можете же, когда хотите. Уверена, она увидит лошадь и сразу догадается про спиннинг.
- Ага, спасибо за совет, пошел заказывать.
- Ну что, мужик, подарили тебе спиннинг?
- Буиннинг. Сиреневые занавески на кухню мне подарили.
- Как так? Ясный же намек был – лошадь. И логическая цепочка.
- У нее своя логическая цепочка. Лошади живут в деревне. Мы в прошлом году ездили к моим родственникам в деревню. Там как раз цвела сирень, а у них полный палисадник этой сирени. И мы с ней обсуждали, как это красиво. А занавески давно новые надо было. И я таким образом намекнул, что хочу сиреневые занавески. Вот она их и купила. Вешай, говорит, как раз то, что ты хотел, я правильно угадала?
- И что ты ответил.
- Ответил, что правильно. И что хотел еще спиннинг, но так тоже хорошо.
- А она?
- А она удивилась. Говорит – где лошадь и где спиннинг, никакой связи же нет. Я ей про медовый месяц напомнил. Она сказала, что тогда надо было подушку не с изображением лошади, а с изображением спиннинга покупать. Короче, в следующий раз просто скину ей ссылку на то, что хочу получить.
- А мы с мужем помирились. Мы внимательно рассмотрели фото, где я с розой, и пришли к выводу, что она не красная, не белая, а розовая. Просто свет так падал. Завтра идем в ресторан.
- И мы с женой помирились. Она позвонила своей маме, чтобы на меня пожаловаться, а та сказала, что предложение я делал и кольцо дарил у них дома, и не было никакого парня в красной футболке, а фотографировал нас ее батя, который был в синем спортивном костюме.
- Так что, картошку-то сажать поедете? Ты ведь оказался прав. Твоя логическая цепочка была верной.
- Поедем, раз такое дело. А нечего было красную накидку на кресло покупать. Сама виновата.
Еще рассказы про взаимопонимание и взаимонепонимание:
Звезды укажут нам правильный путь
