Для начала вспомним, когда появляется родительская вина.
Мы начинаем винить себя, если не соответствуем своим же ожиданиям, особенно в значимых вопросах.
Если быть хорошим родителем для вас важно, то вина может стать вашим постоянным спутником.
Как правило, мы хотим быть хорошими родителями потому что помним свою детскую боль, и хотим, чтобы наши дети не переживали этой боли.
Это желание, безусловно, имеет созидательный мотив. Однако на пути его реализации всплывают наши собственные травмы, которые могут деструктивно влиять на отношения.
"Я отдаю им все свое время, а от них не получаю ни капли благодарности... Очень обидно. Ненавижу их за это."
Мы можем жертвовать собой, своим временем, прикладывать слишком много усилий. А когда силы заканчиваются - срываться, и ... чувствовать вину.
"Мой ребенок гиперактивный... Мой ребенок не может себя защитить... Мой ребенок плохо учится... Мой ребенок постоянно плачет. Я - плохая мать"?
Мы можем не выдерживать "негативных" чувств - своих детей - страхов, слез, разочарований, и - чувствовать вину.
К сожалению, мы можем видеть их объектами, а не живыми людьми. И поэтому мы чувствуем вину, за то, что они "не такие, как надо", хотя нужно просто принять.
Мы можем чувствовать вину за свои ошибки в воспитании, за то, что принимали решения, которые, как мы думаем, плохо сказались на их судьбе.
Итак, основная причина родительской вины - это несоответствие своим же ожиданиям.
То есть вместо того чтобы признать у себя ограниченное количество сил и возможностей, вместо того, чтобы наполнить сначала себя, а потом быть способными отдавать, мы стремимся отжать каплю сил из своего ограниченного состояния.
Вместо того чтобы принять себя, чтобы принять потом детей, мы меняем себя и пытаемся менять детей.
И снова чувствуем вину из-за того что не можем принять.
Это и есть основная причина всех деструктивных родительских сценариев.
Для начала нужно честно себя спросить: а умею ли я наполнять себя? Насколько я принимаю себя? Чувствую ли я себя?
Ребенок - зависимый, и потому всегда нуждается. Ребенок обязательно будет триггерить, то есть поднимать наши собственные детские травмы, в которых мы пока не нашли покоя и принятия.
Следовательно, если мы хотим не переживать вину, нам нужно трезво оценить свои силы, и быть готовыми к тому, что нам придется многое в себе изменить.
Мы воспринимаем изменения скорее негативно, и совершенно напрасно. Изменения - это исправление искажений, отпускание старой боли, которые приводят к более гармоничным отношениям.
Изменения приведут к более адекватному восприятию реальности, в которой уже не найдется места для избыточных ожиданий и, впоследствии - для вины.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"
