Ну штош... Я так понимаю, придумать что-то новое и свое современные сценаристы и режиссеры не в состоянии, поэтому они повально портят переснимают старые-добрые советские шедевры. И останавливаться, похоже, не собираются. Ибо собрать бабки на ностальгии - милое дело. А на вере народа в "А вдруг чудо! Да и вообще, уж из советской конфетки мягкой коричневой субстанции точно не может получиться!" - сам бог велел.
В этой связи "Бременскими музыкантами" мы уже насладились по самые помидоры. В ближайшем будущем нас, нетерпеливо потирая руки и зловеще муахахакая, уже ждет за углом "Сто лет тому вперед" с двадцативосьмилетней розововолосой школьницей-шестиклассницей Алисой Селезневой. А сейчас обсудим "Петучий, прости господи, корабль". Ну или "Летучий", ибо с таким шрифтом не понятно.
Начинается фильм с того, что прямо на нас плывет компуктерный, похожий на кирпич, корабль.
А на капитанском мостике этого кирпича стоит Некто. Весь в белом капитанском мундире и в белой капитанской фуражечке с ооооочень высокой тульей.
С похожими высокими тульями, ну может, на миллиметр ниже, в свое время разные там зольдатен унд официрен пытались к нам сюда марширен. Это была первая ассоциация, которая возникла при взгляде на фуражечку. Вторая - кокошник.
Впрочем, я так понимаю, режиссер очень сильно хочет в гротеск, поэтому забываем про тулью и вспоминаем про Некту, который смотрит на облака и видит в них белогривую лошадку девушку.
И нам всем сразу очевидно, что эйморяк слишком долго плавал.
А через секунду Некту обливают водой и он... просыпается.
Некто оказывается главгероем фильма трубочистом Иваном. И трубочист Иван - тут мультфильм машет правой ручкой! - ни разу не трубочист, рукастый по самое не могу, который "если нужно чего, не горюй, подсоблю". Как впрочем трубочист и не капитан. Он матрос: ленивый, pyкожoпый матрос, который спит на вахте. Причем в тот ответственный момент, когда у команды на секундочку аврал: они все пытаются вырулить в шторм. Все, кроме Вани, разумеется. Ибо увидеть во сне "такую девушку, красивую" гораздо важнее какой-то там службы.
Но тут тучки рассеиваются, а на горизонте появляется разноцветное, кислотных цветов, царство.
То ли компуктерное, то ли картонное - там не понятно.
Через секунду мы попадаем в опять же кислотных цветов дворец, по которому, протискиваясь между вырвиглазными колоннами (тоже то ли пряничными, то ли картонными) какие-то люди тащат... эээ... капусту? Да, капусту! Много капусты! ОЧЕНЬ много капусты!
А за носильниками-потаскунами капусты идут Ярмольник и Добронравов. Оба в кудлатых париках. Идут и беседуют.
- Полкан, это что? - спрашивает офигевший Ярмольник.
- Вот, кстати, да, Полкан, - поддерживаю Ярмольника не менее офигевшая я. - Это что?
- Подарки для царевны, - отвечает Добронравов.
- А с каких пор царевнам дарят капусту? - офигеваю я еще больше.
Но Ярмольник оказывается собразительнее меня. Хотя у него преимущество: он сценарий читал!
- А почему "В" капусте? - недоумевает он.
- Ну а куда их еще? - смотрит на него, как на дебила, Добронравов.
Ну так-то логично! Куда их еще? Не в коробки же! Не в целлофановый же пакет с надписью Marianna!
Тут у нас натуральная, эко-френдли, биоразлагаемая крафтовая упаковка!
- А ремонт? - тем временем продолжает Ярмольник.
Ага, прикиньте, во дворце идет натуральный ремонт: с краской, плиткой и звуками перфоратора.
- Оплатил. К свадьбе успеем.
Выясняется, что Ярмольник у нас тут царь, а у царя Ярмольника с экономикой в царстве полная... хопа-хопа! Даже дворец и тот отремонтировать не на что. Поэтому царь Ярмольник решил... Взять кредит? Нет! Затянуть пояс на талии до лучших времен? Нет! Царь решил торгануть царевной: выдать ее замуж, но - тут мультфильм машет левой ручкой! - не за главбогача Полкана, а за его сына, Полкана Полкановича.
О своем решении царь Ярмольник спешит рассказать дочке Забаве, которая в данный момент очень занята: она (режиссер все еще хочет в гротеск!) разбрасывет по тронному залу... навоз. Кучами.
- ДА ПАТАМУШТА ЛУЧШЕ НАВОЗ, ЧЕМ ТВОЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ РЕМОНТ! - хамит царевна папе на его закономерное "тычотворишь". - И ВООБЩЕ ДОСТАЛ ТВОЙ ПОСТОЯННЫЙ КОНТРОЛЬ!
Замуж эта хамка, разумеется, не собирается. Во-первых, потому что ей хочется быть свободной, спать на сеновале и дышать свежим воздухом, и ей какбэ пофик, что она сама тут навозом тронный зал провоняла. Вот хочется человеку свежего воздуха, и точка!
Во-вторых, ну что это за имя такое у жениха? Полкан Полканович!
- Раф-раф! - лает она папе.
В-третьих, на фотке портрете у жениха три подбородка, а царевна вообще не толерантна к бодипозитивным и бодишеймит их.
Короче, мы понимаем: трудно будет царю Ярмольнику закрыть дыры в государственном бюджете.
Тем временем матрос Иван сходит на берег в офигетькакойкрасивой матросской форме: в пиджаке и брюках аж из 70х годов ХХго века.
Видимо, режиссер Илья Учитель тряханул гардероб собственного именитого папы Алексея Учителя на предмет джинсового костюмчика, который творчески и переработал. Джинсу в домашних условиях превратил в "варенку", живописно заляпал... эээ... коричневой краской - и получил то, что получил.
У офигетькакогокрасивого и слишком долго плававшего Ивана увольнительная и спермотоксикоз души неясное томленье, поэтому он отдыхает и ищет себе бабу любовь. На базарной площади у картонного царского дворца, разумеется.
Там к нему подваливает победительница стопиццотого сезона "Битвы экстрасенсов" гадалка с рогами цвета фуксии и на все Ивановы бабки обещает ему и отдых, и любовь. Прям скоро! Вотпрямщас!
И тут, как по заказу, на подоконнике дворца появляется царевна. И царевна на этом подоконнике снова занята очень важным делом: задрав подол, она объезжает козу.
Да, козу! Да, на подоконнике! Да, вот настолько сильно режиссер хочет в гротеск!
Увидев отставной козы наездницу, Иван сразу понимает: ВОТ ЕЕ ХОЧУ! Ну то есть он осознает, что это ОНА! Любовь всей его жизни!
И гадалка подтверждает:
- Она-она!
Ну, раз гадалка подтвердила, тогда Ивану срочно нужно попасть во дворец, чтобы познакомиться с царевной.
А как это сделать? А просто!
Иван выливает себе на голову банку розовой краски, и его тут же пропускают, потому что... Ну а как его такого красивого не пропустить!
И вообще, он волшебные слова сказал: у вас товар, у нас купец! Ну то есть, у вас ремонт, у нас маляр!
Во дворце Иван пару минут строит из себя Джамшута, возюкая кисточкой по вырвиглазной колонне и дреля все, что дрелится, а потом царевна всех разгоняет, ибо у нее голова от краски болит.
Да, от куч навоза не болит, а от краски разболелась. Такая вот выборочная чувствительность.
Все, разумеется, разогнались. Но не Ваня! Он не ушел, а подкатил к царевне свою харизму, начав петь песню из мультика.
Ну ту самую: "Человек я простой и скажу не таясь, что такой красоты не видел отродясь..."
Только пел он ее медленно. Очень медленно. Прямо оочень меедлеенноо. Нааастооолькооо мееедлеееннооо, что я прямо представила, как за кадром режиссер орет Feduky, певшему за Ивана:
- Мультфильм идет двадцать минут, наш фильм час с хреном! Тяни все нотки! ТЯНИИИ! ДОООЛЬШЕЕЕ!!!
И тот плачет, страдает, крючится от нехватки воздуха в легких, но упорно тянет.
В процессе дотягивания всех ноток экранный Иван делает несколько танцевальных па и пару гимнастических трюков, включая сальто назад прогнувшись, и смело, дофига поверив в себя, заигрывает с царевной по-всякому. Ведь ему гадалка нагадала. И вообще у него уважительная причина в виде "ох, влюбился я по уши в царскую дочь". И поэтому сразу можно тренькать и дзинькать завитые локоны незнакомых царевен, гулять пальцами по их плечам и тянуть руки-загребуки к разным местам.
Впрочем, эта конкретная царевна не возражает.
Видимо, от искупавшихся в краске Джамшутов Иванов у нее голова не болит. Такая вот выборочная чувствительность.
Тем временем, песня все еще и не думает заканчиваться, поэтому, чтобы занять время, Иван привязывает себя и царевну веревками к балке. Зачем? А романтично полетать среди строительных лесов и навоза. Ну примерно как Джейн и Тарзан, но ооочень, ооочень медленнооо, в темпе новой аранжировки.
Наконец, Feduk допел, а Иван без всяких там реверансов говорит царевне:
- Я тебя во сне видел, поэтому собирайся! Поехали!
Мы с царевной хором:
- Куда?
- В кругосветку! - отвечает Иван царевне.
- На чем? - недоумеваю я. - Ты ж распоследний матрос, а не владелец яхты Абрамовича.
Но Ваня не отвлекается на обдумывание каких-то там несущественных мелочей и продолжает втирать царевне про красоты зарубежа.
А чтобы не быть голословным, достает из кармана магнитики сувениры. Ну знаете, лабуду, которую принято скупать в дьютифрях и дарить не особо важным знакомым. Например, Ваня достал изумительную маску шамана из г@вна и палок и восхитительный бубенчик из палок и г@вна.
Увидев ТАКИЕ ПОТРЯСАЮЩИЕ диковины, царевна уже ощутимо поплыла, но Иван, чтобы закрепить успех и добить контрольным в голову уже почти на все готовую царевну, ну и меня до кучи, вытащил из сумки... КОКОС!
- Офигеть, как ВНИЗАПНА! - выдохнула я.
А царевна такая... Готовы? Как говорил дядя Миша Задорнов, воздуха в грудь набрали?
- ЭТО ЯЙЦО ДРАКОНА? НАСТОЯЩЕЕ!
- Ога, - поперхнулась не набравшая в грудь воздуха я. - Настоящее. Только не депилированное.
- Это кокос! - просветил Иван темную, как фибровый чемодан, царевну.
В этот момент царь Ярмольник обнаруживает на своем троне козу.
И яростно возмущается. Потому что куча навоза в тронном зале - еще куда ни шло, с этим можно смириться, но копытное на главном стуле страны - это за гранью бобра с ослом.
- ЗАБАВА! - орет он так, что царевна на другом конце дворца начинает скоренько выпроваживать своего гастарбайтера.
Собирай, говорит, Ваня, манатки.
Но щедрый Иван все манатки благородно оставляет ей: майку, трусы, зубную щетку маску, бубенчик и даже... трешку в центре Москвы КОКОС!
Правда, в обмен на это он царевну внаглую поцеловал. И она, что характерно, поцеловалась. Но если у Вани для такого аморального поведения есть оправдашки: во-первых, ему гадалка предсказала, а во-вторых, он царевну во сне видел, то царевне гадалка ничего такого не предсказывала, снов она не видела, поэтому... Нет, ну какая шлю... вертихвостка!
Заявив Забаве, что ждет ее вечером на корабле, - чужом корабле, на секунду, где он всего лишь левый матрос! - Иван убегает в окно.
А в зал врывается папа:
- Ты что творишь, коза?! - грозно говорит папа дочери.
- Не коза, а натуральная простигосподи! Она с Джамшутом целовалась! - кляузничаю я, но напрасно.
- ...на троне! - прибавляет к козе царь Ярмольник после паузы и тут же объявляет Забаве о страшном и ужасном наказании. - За это встретишь жениха. Лично!
Не, ну это прям перебор! Я понимаю, если б он ее на хлеб и воду посадил, коленями на горох поставил или прописал прикладывать дедов ремень к заднице три раза в день, но ВСТРЕЧАТЬ ЖЕНИХА! Какой ужОс!
- Хорошо, - говорит царевна с угрозой. - Встречу!
- И почему у меня не сын?! - закатывая глаза, спрашивает царь Ярмольник у потолка.
Какое образование у этого царя? Два класса, три коридора? Или электрические перфораторы у них там есть, а учебника биологии нет? У тебя не сын, потому что царице (кстати, где она?) ребенка надо было делать строго в овуляцию, а не за несколько дней до. Тогда шансы на наследника выше. Впрочем, забудем про репродуктивные страдания царя Ярмольника, ибо приехал жених со свитой...
Жених хорошо одет. Он высок и строен. Что характерно, без трех подбородков, которые присутствовали на фотке портрете. То есть товарищ плотно сидит то ли на спорте, то ли на оземпике. А еще он мажорист дальше некуда. Короче, это Бурковский. Собственной рыжей персоной.
Тут у меня - нет, не в связи с Бурковским, а в принципе! - родился вопросик. Вернее, родился он давно, а тут прямо встал с четверенек в полный рост: где и когда происходит этот треш?
Имя у царевны славянское, дохристианское, а шмотки она носит очень даже европейские, века из XIXго, плюс нравов девушка весьма свободных и поведения более чем облегченного. Папа жениха и жених ходят в стилизованной русской одежде, дворец выглядит, как сказочный терем, только обложенный веселенькой плиткой от фундамента до крыши, а море, скалы и радостные лодочки на заднем плане - ну Тайланд Тайландом...
Вот это вот смешение стилей, культур и географии было для того, чтобы... что? Создать сказочную атмосферу? Ну не особо вышло. Уйти от русскости и лубка? Ну ушли, но рухнули мордойлица в развесистую клюкву из серии "Фома Киняев".
Имхо, не стоило оно того.
А тем временем на Бурковского царевна реагирует так же, как на своего Джамшута Ивана: смотрит мечтательно, хлопает ресницами и ощутимо плывет.
Что у вас там происходит вообще? Ну не в монастыре же ваша царевна росла! И не в закрытом тереме под крышей сидела все это время? Почему у нее такая неадекватная реакция на ВСЕ штаны в радиусе десяти метров?
- Вы очень похудели, Полкан Полканович, - щебечет царевна на балу, который устроили сразу после встречи.
- Для вас просто Поль! - отвечает Бурковский и заказывает у музыкантов современную музычку вместо менуэтов и гопака, чтобы оттянуться с царевной по полной программе.
Пока они дергаются под тымц-тымц, бдыщ-бдыщ и светомузыку, царь Ярмольник в завитом парике бухает с Полканом Добронравовым в парике с косичкмми и бантиками и кормит его, Добронравова, а не парик, оливками или канапе - там не понятно - с рук.
После дискотеки Бурковский заявляет, что всегда мечтал вернуться в родное царство героем и победителем страшного чудовища. И сегодня его мечта осуществилась: страшное чудовище он победил, пленил, посадил в клетку и привез любимой царевне.
В зал вкатывают занавешенную клетку, сдергивают с нее тряпку, а там то самое страшное чудовище. И это...
