Дорогая Малка, я запуталась в своей жизни немножко.
Дано: мне за 40, ребенок-школьник, бывший муж, так себе работа, у меня куча кредитов (отдельная история, не хочу углубляться), но есть своя квартира.
Живется нелегко. Кредиты плачу, но еще лет 5 платить. На работе беру больше подработок, и поэтому иногда по ночам работаю, иногда в выходные. Работаю, правда, из дома, это удобно, когда ребенок.
Карьерно расти не могу и не хочу (поэтому и не хватает денег). Была руководителем среднего звена, чуть не сошла с ума от интриг, заработала бессонницу, невроз и жуткую аллергию.
В процессе расставания с мужем (пару лет назад) случилась у меня великая любовь. Глупо: я никогда не уходила от мужчин в никуда, всегда только к кому-то. С мужем 12 лет мучились: ипотека, ребенок, денег не хватало, а друг другу опостылели. Близости по несколько месяцев не бывало. И однажды муж предложил открытые отношения (то ли пожалел меня, то ли сам хотел чего-то нового без угрызений совести). Я обрадовалась и даже не удивилась.
Через несколько месяцев всяких интересных и разнообразных встреч (ни о чем не жалею! Молодость скоро закончится!) я встретила его. Любовь мою.
Моложе меня, не женат, детей нет и не хочет. Я довольно быстро поняла, что у него избегающий тип привязанности (но я не очень в этом разбираюсь).
Честно скажу: иллюзий не было и нет, ни по поводу его самого, ни по поводу отношений. Договорились сразу: формат "друзья с привилегиями". Но за первые полгода отношений он был идеален и настолько привязал меня к себе, что уже 2 года я не могу без него. Звучит унизительно, с учетом того, что мой бойфренд изменился с тех пор.
Если раньше он смотрел на меня влюбленными глазами и говорил: я самая лучшая, самая красивая, самая желанная... То теперь, когда ссоримся, даже может позволить себе такие фразы как "мы с тобой друг другу никто, не надо меня выводить, ты меня раздражаешь своими ожиданиями"... Потом извиняется, но осадочек остается.
Он инфантилен, нестабилен, у него куча личностных проблем, и я все равно его люблю.
А еще, как ни печально, не могу и не умею быть одна.
Мы не живем вместе: проводим 2-3 ночи в неделю и иногда выходные. Зависит от того, как часто БМ забирает сына (часто забирает, там все хорошо).
И да, как ни больно признавать, мой бойфренд не выносит моего ребенка. Никакого насилия или плохих слов, просто не хочет с ним общаться. Я разделяю их по времени, есть такая возможность. У ребенка есть уже отец, другого не ищу. Но как же иногда бывает неприятно: "Мне неинтересны дети. Я не хочу детей. Мы с тобой только для постели, и для меня общаться с твоим ребенком после этого очень неловко".
Почему я с ним? Лучший интим (без шуток, у меня был достаточно разнообразный опыт), воспоминания о первых месяцах, + не умею быть одна.
Помогает мне деньгами иногда. В отпуск свозил недавно. Подарки дарит, с машиной помогает.
И еще! Очень важно для меня: очень легкий на подъем! Так не хватало этого с бывшими мужьями. Никуда не вытащить. Сейчас я за 2 года сходила во все театры, на все концерты, выставки. Любое предложение сходить или съездить куда угодно он встречает с энтузиазмом, сам покупает билеты. Может для кого-то это норма, но у меня таких мужчин не было раньше. Мне с ним не скучно! Это тоже важно.
Почему мне бывает плохо? Он меня не любит. Ему не нужна семья. И мне с ним не нужна. В отпуске за пару недель совместного 24/7 так устали друг от друга, что разругались.
Сейчас все идеально: у меня есть и своя жизнь с ребенком, и пару раз в неделю — личная. Переключаюсь между ними.
Он не изменяет 100%. Всегда сам показывает телефон, переписки, геолокацию, пишет несколько раз в день, где он, чем занимается. Я ему доверяю. Меня не ревнует и не контролирует, с этим тоже все ОК.
Но. Мне часто бывает грустно: когда он лишний раз не скажет, что любит меня, раздражается на мои эмоциональные запросы. Не думаю, что он испытывает ко мне то же, что и я.
Грустно, когда сын приходит домой, а бойфренд сразу же посреди разговора начинает уходить. Обидно.
С другой стороны, жизнь тяжела, а он устраивает мне регулярный праздник. Я сама не могу себе его устроить. Он не миллионер, просто лучше зарабатывает, и делает мне приятно, как считает нужным.
Я иногда думаю: зачем мне это? Не могу понять, улучшает он мою жизнь или ухудшает. Запуталась. Как вы думаете?
Когда женщина говорит, что не может и не умеет быть одна, - как правило, она даже не знает, что это такое. Она просто никогда не пробовала.
Большинство женских биографий устроены так, что женщина одна бывает только в туалете, и то не всегда. Сперва ее с двух сторон душат родители и у нее нет своего угла, куда родителям хода нет. Потом приходит однажды ласковый-желанный (ну, насколько это возможно) и вся жизнь проходит уже в условиях этой новой плацкарты, где отовсюду торчат ноги и чемоданы любимого человека. Сверху все это еще прихлопывается ребенком, чтоб уж наверняка было не вздохнуть. Спустя какое-то время ласковый-желанный превращается в равнодушного негодяя, продолжая располагаться поперек всего пространства. Подросший ребенок занимает остаток кубатуры. Дальше происходит рокировка - на место равнодушного негодяя приходит новый ласковый-желанный (я прямо представляю, как негодяй с чемоданами покидает купе, цепляясь за косяки, а желанный уже стоит в проходе, отфыркиваясь и желая заселиться), и купе опять под завязку. Ни переодеться, ни ноги вытянуть, ни просто посидеть в тишине - новый пассажир уже выгрузил на хлипкий купейный столик вареную курицу и что там еще у него с собой и желает знакомиться и общаться, а ребенок, свесив ноги с верхней полки, желает пить, писать и мультики.
Маршрут при этом приблизительно Восточносибирский: вокруг тайга, сбежать некуда, ехать месяц. Я, знаете, не умею быть одна, застенчиво говорит пассажирка. Конечно, не умеешь, милая. Где тебе было научиться-то?
И все же будем справедливы. Под "быть одна" женщина подразумевает "жить без любви". В смысле без мужчины, с которым у нее любовь. В девушках с мамой-папой она совершенно одна, и это невыносимо (хотя в квартире от людей не повернуться). С равнодушным мужем она тоже одна и бесконечно страдает, хотя опять-таки полный дом народу. Она не одна, когда она в отношениях. И не может она именно без них.
Причина та же, что всегда, я ее уже много раз называла. Когда нам что-то нравится, это не значит, что это что-то действительно прямо вот офигенное. Это значит только, что все остальное еще хуже. По сравнению с тем, из чего состоит жизнь средней гражданки, любые отношения, даже самые забубенные - это буйство красок и музыка сфер.
Ваш роман действительно очень неплохой, и он, безусловно, делает вашу жизнь лучше (что, собственно, и требуется от романа, как и от любого другого вида человеческого взаимодействия). Хуже вашу жизнь делаете вы сами.
Этот парень к вам явно очень сильно привязан и вы ему дороги. Если он что-то там лепечет на тему "не воображай слишком много", то это он от малахольности. Как двухлетка, который закрыл личико ладошками и рад, что ото всех спрятался. По-своему даже трогательно, как по мне.
Ни к чему не обязывающая связь чисто ради постели выглядит совсем не так, уверяю вас. Человек, который проводит с вами половину недели, ездит с вами в отпуск и пишет вам по нескольку раз в день - этот человек уже залез в вашу жизнь если не с ногами, то по пояс уж точно. Присутствие такого масштаба квалифицируется как глубокие, серьезные отношения. Как их называет подзащитный - это вопрос к его детским травмам, к делу это не относится и на скорость не влияет.
Вы сами признаете, что чувак приносит и пользу, и радость. Вы сами не даете себе радоваться.
Вам кажется, что вас мало любят. То есть, в переводе на язык правды, вас огорчает, что ваш статус недостаточно эксклюзивен.
Уверяю вас, он достаточно эксклюзивен. Человека уже несколько лет от вас не оттащить. Еще раз: что он при этом чирикает, совершенно неважно. Что у него там за задвиги насчет детей и насчет собственной независимости - это было бы важно, если бы вы взялись строить с ним совместный жизненный проект. Вот тогда неплохо было бы удостовериться в дееспособности компаньона. А вам важно просто знать, что вы ему нужны и что вы лучшая.
Так вот: вы ему нужны. И вы лучшая. Повторять три раза ежедневно, после приема пищи.
