Взросление, процесс хотя и естественный, но при этом очень нелёгкий. При чём, нелёгкий как для родителей, так и для самого ребёнка. Поскольку дети растут не только в прямом смысле этого слова, но и в переносном, потому как главные изменения происходят именно внутри. При чём меняются не только привычки и вкусы, но и более важные вещи, такие как жизненные ценности и отношения с близкими.
И те вопросы, которые в 10 лет легко разрешались с помощью родительского авторитета, в 13 уже превращаются в настоящую проблему.
Дело в том, что подростковый кризис оказывает влияние не только на самого подростка, но и на всю семью в целом, поскольку он становится своего рода индикатором определяющим наличие семейных трудностей. И если в отношениях между родителями ранее уже были какие-то трещинки, то под воздействием пубертата они становятся ещё глубже.
Помимо этого, взросление ребёнка зачастую сопровождается не только конфликтами между родителями, но и родительскими переживаниями, главные из которых, это конечно же – чувства страха и утраты. Т.е. страшно потерять ребёнка и остаться в одиночестве, утратить авторитет и оказаться несостоятельным родителем. А ещё страшнее – за самого подростка, поскольку строптивое чадо может такого наворотить, что расхлёбывать придётся всю оставшуюся жизнь. Кроме того, взросление – это ещё и утрата былой близости с ребёнком, потеря мира в доме, а иногда и смысла жизни.
И смириться со всем этим конечно же тяжело. Тяжело, но надо. Надо, поскольку этот неизбежный этап крайне важен для формирования личности ребёнка. Поэтому, я предлагаю вам несколько проверенных рекомендаций, которые помогут вам пережить взросление детей, сохранив при этом и отношения с детьми, и мир в доме.
1. «Принять подростковость»
Дело в том, что 12-17 лет, это – время экзистенциального (т.е. жизненно важного) кризиса. Именно в это время происходит пересмотр жизненных ориентиров, смыслов и поиска собственного «Я». И подросток делает это очень решительно – он спорит, он бунтует, он отвергает авторитеты. Поскольку для того, чтобы произошло психологическое отделение от родителей, подростки целенаправленно обесценивают всё, чему их учили раньше. И таким образом, они накапливают собственные, (скажем так) завоёванные в боях жизненные ценности, на которые они смогут опираться в будущем.
Единственное, что остаётся родителям среди этих бурь, это – принять подростковость, как временное стихийное бедствие. Тем более что ситуация, когда пубертат протекает тихо, т.е. без споров и стычек, наоборот должна не утешать, а настораживать.
Поскольку «неконфликтных» подростков не бывает. И если такой подросток находится, то значит, либо взрослые чего-то о нём не знают (и "в тихом омуте черти водятся"), либо у ребёнка настолько подавлена воля, что сопротивляться просто нет сил. Или как вариант, взрыв всё равно будет, но позже, уже в более старшем возрасте. Так что, неизвестно, что лучше.
Ещё подростковый бунт нужен и потому, что это репетиция принятия ребёнком ответственности. Поскольку малыш, который слушает вас без возражений, он не взрослеет. Он так и будет постоянно оглядываться на других, прятаться за спины, сохранив при этом на всю жизнь неуверенность в себе и в своих решениях.
2. «Осознать и принять свой страх за ребёнка»
Дело в том, что «страх за ребёнка», это один из главнейших негативных факторов, отравляющих родительство вообще и его подростковый период в частности. Так, как же справиться со страхом? И самый простой, но странный ответ, это – бояться. Звучит как-то настораживающе, но на самом деле, это - единственно верный вариант. Поскольку страх родителей за потомство является инстинктивным и именно по этой причине искоренить его невозможно. Можно лишь принять и немного его скорректировать: самостоятельно (если получится), ну или с помощью психолога (что надёжнее).
И чтобы разобраться в своих страхах и понять, стоит ли вообще «грузить» себя и ребёнка, попробуйте честно ответить на несколько вопросов.
Вопрос первый - «Чего я боюсь?»
И для того, чтобы ответить на этот вопрос, возьмите и выпишите на листе бумаги свои страхи, связанные с ребёнком. После чего, подумайте, какие из страхов относятся непосредственно к ребёнку, а какие – к вам лично. И я вас уверяю, что наверняка среди них окажется немало ваших персональных тревог, «прилипших» ещё в детстве: к примеру, боязнь оказаться неудачником в глазах родителей. Вспомните свои взаимоотношения с родителями: и если вы заметите, что повторяете ребёнку какую-то фразу, которую когда-то говорили вам (типа, «ты такой неуверенный»), значит, здесь и находится ваша личная точка напряжения. Конечно, заниматься таким самоанализом без помощи психолога сложно, но даже если вы обнаружите хотя бы один-два собственных страхов, то вы уже сможете их реже транслировать ребёнку.
Вопрос второй - «Какие из моих страхов мнимые, а какие действительно реальные?»
Возьмите все свои страхи (которые вы ранее выписали) и оцените их по 10-балльной шкале, где 0 – «вообще не боюсь», а 10 – «ужасно как боюсь». А затем подумайте, какие из наиболее весомых для вас угроз действительно существуют «здесь и сейчас», а какие надуманны, и разложите их на две колонки. К примеру, многих родителей пугает перспектива, что ребёнок останется без высшего образования. Но так ли актуальна эта проблема сегодня, с учётом того, что появилось огромное количество различных форматов обучения и достойных профессий, не требующих институтского диплома? Так что, было бы желания.
Третий вопрос - «Соответствует ли степень вашего страха действиям ребёнка?»
И для этого, снова возьмите лист бумаги и выпишите, что конкретно делает ваш сын или дочь для того, чтобы поддерживать ваш страх (держать вас в тонусе, так сказать): к примеру, общается с дурной компанией, или саботирует учёбу и т.д. Т.е. если ребёнок реально «катится по наклонной», то нужно нераздумывая помогать (обратиться к психологу, нанять репетитора и т.п.). А вот если проблема действительно «высосана из пальца» (как, например, переживания мамы-отличницы из-за четвёрок сына), или жизненный план ребёнка просто не совпадает с родительским (например, он забивает на школу ради будущей профессии фотографа-видеографа), то здесь взрослым есть резон поработать над собой. Над собой и своими ощущениями.
3. «Правильно устанавливайте границы»
И здесь некоторые родители скажут, что: «Да, идти навстречу ребёнку, поддерживать его, бороться со своими страхами – это всё прекрасно и понятно. Но как быть, когда подросток уверенно говорит или делает что-то совсем уж неразумное? Неужели просто молчать и терпеть?» Конечно же, нет. Поскольку принимать бунтарство подростка, это вовсе не значит разрешать ему сесть вам на шею.
Дело в том, что у ребёнка любого возраста должно быть чёткое представление о пределах допустимого. Т.е. «что такое хорошо, а что такое плохо». И родители вправе отстаивать свою точку зрения, свои границы, и при этом требовать выполнения установленных в семье правил (с той оговоркой, что эти правила должны быть стабильны, известны и понятны для ребёнка). Но бывают ситуации и вовсе «из ряда вон», когда появляется просто экстренная необходимость буквально хватать своё чадо и бежать к специалистам. Это алкоголь, наркотики, секты разного рода и тому подобные обстоятельства.
И естественно, что как любой живой человек, родитель имеет право сердиться и конфликтовать, но здесь принципиально важно, на сколько хорошо родитель умеет контролировать ситуацию и как он проявляет себя в этом конфликте.
4. «Будьте доступны для ребёнка»
Главное правило семейных конфликтов: что бы ни происходило, связь между близкими не должна нарушаться.
И сохранить её, это святая обязанность взрослых. Даже в ссоре важно напоминать малышу о том, что несмотря ни на что, вы его любите, и что он всегда может на вас рассчитывать (на вашу помощь). И чтобы подросток всегда чувствовал и понимал, что: да, папа и мама сердятся, но несмотря ни на что, они всё равно рядом и они доступны.
Дело в том, что между родителями и детьми гарантированно вырастет стена, в том случае, если взрослые будут лезть в бутылку и молча обижаться, либо будут бросаться фразами, типа: «с тобой невозможно разговаривать», «у всех дети как дети…», «мне такой сын (или дочь) не нужен». Всё это вместе взятое однозначно приведёт к тому, что в трудной ситуации подросток будет искать помощь где угодно, только не у родителей.
И каким бы трудным ни был диалог, взрослые могут облегчить его, используя парадоксальную на первый взгляд тактику: разговаривать с ребёнком, как с мудрецом (даже когда он несёт какую-то ахинею). Просто возьмите и представьте, что перед вами учёный, рассказывающий вам что-то умное, но при этом слишком сложное для вашего понимания. И для этого, скажите ребёнку: «Сынок, ты знаешь, я вот хочу понять тебя, но пока у меня не получается. Давай попытаемся разобраться вместе». И даже если вы не придёте к какому-то согласию, то эти слова покажут вашу открытость, вашу готовность понять и принять подростка как личность.
5. «Говорите с ребёнком о своих чувствах и потребностях».
Поскольку многим взрослым ошибочно кажется, что говорить об этом, это значит демонстрировать свою слабость. Проблема в том, что чаще всего мы сообщаем детям о своих потребностях в форме приказа или упрёка, а вот о своих переживаниях предпочитаем помалкивать.
Да, действительно, показывать свою уязвимость реально страшно, и способны на это далеко немногие. Но, это очень по-взрослому и безусловно полезно вашим отношениям. Дело в том, что в общении с подростками (которые остро чувствуют фальшь), искренность особенно необходима, особенно важна. Поскольку они тоже скрывают свои переживания и поэтому никогда не откроются вам первыми, пока родители не подадут личный пример.
И главный эффект в том, что признание своего несовершенства приближает разрешение конфликта гораздо быстрее, чем ответные выпады. И даже если подростки бьют по больному месту (а они-то уж знают, за что нас зацепить!!!), то самое разумное, что могут сделать родители, это согласиться с тем, что удар пришелся в цель, и сообщить, какие чувства это у вас вызывает. Можно ответить какими-то такими фразами, типа: «Да, ты прав. И я тоже об этом сожалею. Но, твои слова меня ранят и мне больно их слышать». А вот какие-то ответные претензии, типа «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни» наоборот только усугубят проблему. Хотя бы потому, что за такими укорами стоит вовсе не вина ребёнка, а собственный выбор родителей.
И то же самое относится к нашим желаниям и потребностям. Поскольку прямо говорить о том, чего вам хочется, это гораздо эффективнее, чем выдавать упреки «с каким-то двойным подтекстом». Помимо этого, многие родители подростков страдают от потери тактильного (телесного) контакта со своим ребёнком (т.е. отсутствия прикосновений, объятий, поцелуев). И в этом случае вместо упрёков, типа: «Никогда мать не обнимет!», лучше просто сказать: «Сынок (или доченька) мне так хочется тебя обнять. Можно я тебя обниму?». Вот и всё.
6. «Заранее искать новые ресурсы»
Что я имею ввиду. Смысл в том, что страх одиночества бывает настолько сильным, что не позволяет родителям отпустить ребёнка ни эмоционально, ни физически. А когда это всё же приходится сделать, то в душе возникает такая мучительная пустота, вплоть до потери смысла жизни (в психологии есть даже такой специальный термин - «синдром опустевшего гнезда»). Т.е. чем больше взрослые сконцентрированы на ребёнке, тем тяжелее им становится.
И чтобы избежать этого, к взрослению детей лучше готовиться заранее, когда ребёнку всего 10-12 лет. Что значит готовиться? Речь идет о поиске новых ресурсов (новых источников вдохновения), которые принесут радость в трудный период. Ими могут стать прежде всего личные отношения, общение. Ну и конечно же, какие-то интересы, хобби, спорт.
При этом, самое важное, чтобы ресурс был позитивным, дающим силы и решения. Т.е. такой способ, как жалобы подруге, которая может только пожаловаться в ответ, не подходит, поскольку может лишь усугубить состояние. Да, общение всегда необходимо, но именно в период кризиса особенно важны люди с полезным опытом. И такими могут стать например: какие-то подкованные мамы из чата для родителей подростков, ну или психолог, который поможет вам разобраться в себе.
7. «Освежите отношения с супругом»
Как я уже говорил ранее, взросление детей – это кризис отношений и для родителей. И браки, центром притяжения которых был ребёнок, нередко распадаются, когда сын или дочь вырастают. Эта, так называемая, «детоцентричность» играет с родителями злую шутку: поскольку супруги забывают, что прежде всего они муж и жена и лишь потом, и благодаря именно этому, они стали папой и мамой.
И это факт, что партнеры, между которыми есть тепло и привязанность, гораздо легче переносят отдаление детей. А если уж так случается, что родители – всего лишь обслуживающий персонал при ребёнке, если их коммуникации выстраиваются исключительно через него, то увы, но проблемы неизбежны.
Вот почему так важно, чтобы муж и жена могли откровенно обсуждать свои чувства, чтобы помимо родительства у них были ещё какие-то общие интересы и увлечения. И если этого нет, то менять ситуацию лучше заранее, до наступления подросткового кризиса, поскольку в спокойной обстановке любые нововведения приживаются гораздо лучше и легче. Дело в том, что сохранение (а тем более возрождение) душевной близости между супругами требует усилий, но без них супруги просто не смогут стать опорой друг другу.
8. «В любых ситуациях ищите позитив»
Дело в том, что дети вырастают и отдаляются от родителей, когда те ещё молоды и полны сил. И по этой причине, наступает вполне удачное время для того, чтобы переключиться на себя. Т.е. заново влюбиться в собственного мужа или жену, освоить новую профессию; в общем заняться тем, на что в заботах о ребёнке просто не хватало сил.
И таким образом, если суметь отпустить ребёнка и сохранить при этом нормальные отношения с ним, то взросление вполне может стать не горькой потерей, а счастливым приобретением.
Поскольку, преодолев этап подростковых бурь, обе стороны (я имею ввиду подростка и родителей) обретут новые ориентиры и ценности, при этом не утратив прежние (в первую очередь – привязанность друг к другу). И это будут уже другие отношения – отношения равных зрелых людей, и они станут новым счастливым этапом в развитии семьи. Вот, как-то так.
