Моя жизнь как исповедь в одном письме. Не судите строго.
Несколько лет назад я поняла - старею. Этот факт стала отмечать все чаще в зеркале.
Атоничное, изможденное- плывущее вниз лицо, тонкая - обезвоженная коже, резко появившийся лишний вес добавили возраста. Попытки борьбы с собственным жиром заканчивались фиаско.
Есть люди зависимые от алкоголя, а я похоже от еды, но к сожалению и пиво люблю пару- тройку баночек пропустить в выходные. Хотя не скрою проблемы с алкоголем в моей жизни были.
Вы знаете, я так часто оглядываюсь в прошлое, хотя сама виновата и была инициатором развода с мужем.
Уже тогда мы жили безбедно и я ни в чем не нуждалась, но....
Я решила что мне этого не достаточно. Начала гулять и пить.
Что мне не хватало, я сейчас не понимаю. Логти далеко- не достанешь.
Вела я себя конечно безобразно, изменял ли мне муж? Не знаю.
Но сразу как развелись, женщины потекли рекой.
Сейчас мне стыдно за свое поведение, я вспоминаю как уходила в сумасшедшие запои, а потом выходила с капельницей, от которой мне не становилось легче.
Я как-будто убивала себя планомерно и если бы не ребёнок и мама- вряд ли бы осталась в живых.
Представляете я грешила и грешна чернокнижием, обращалась к колдуньям и сама колдовала яростно. Не думала о последствиях.
Понимаю что мне нет оправдания, и жизнь меня наказывала, я несла и отрабатывала свою карму- за все поступки.
Спрашивается зачем рушить семью ради какого-то эфемерного и призрачного счастья- его не существует.
Вы думаете я встретила мужчину лучше? Вступила в отношения тираном, который измывался надо мной ежедневно, а я как будто сникла и сдалась. Меня не узнавали близкие и не понимали, почему терплю.
А я отрабатывала и терпела.
От тирана избавлялась полгода, он был настолько уверен, что я полностью его власти. Завладел всем моим имуществом распоряжался и командовал.
Потом был другой призрачный ухажер, который ворвался в мою жизнь и растоптал душу. Я думала снова- не ропщи, отрабатывай.
Тогда я влюбилась, как мне казалось, но это была лишь зависимость, больные отношения.
Я рыдала и не спала по ночам. Доводила себя до нервного истощения, копила злобу, плакала в душе, а утром натягивала улыбку и шла подняв голову.
Мужчину этого я все же смогла оставить, он оказался глубоко женат, не порядочен и лицемерен.
Не могла два года вообще смотреть на противоположный пол. Ходила в церковь и отмаливала грехи, просила прощения у людей, которых обидела.
У наркоманов называется гонять тягу- разговоры о наркотиках.
Я же гоняла сожаление о прошлом и недоверие ко всем людям. А еще меня сжигало чувство стыда за свою бесцельно прожитую жизнь.
Помогла психотерапия, немного пришла в норму, стала разговаривать с людьми без настороженности.
Со свои вторым супругом мы познакомились в церкви, долго не подходили к друг другу- просто переглядывались. Потом он осмелился и заговорил со мной.
Потихоньку начали общаться. Он оказался одинок, не имел семьи и близких. Нам было легко вместе.
Через год мы поженились и родилась дочь. Дочке уже 10 лет.
Живем прекрасно. Но мысль о том что время неумолимо летит, меня сильно тревожит.
И вот я вернулась к тому, что старею и не хочу видеть людей из прошлой жизни. Они более успешные и выглядят лучше - на мой взгляд, я почему-то зациклилась на внешности и материальных благах.
Я вижу эту оболочку, не зная что у людей внутри, зачем-то ведясь на обёртку.
Где-то не проработала свои зависимости. Не могу сказать мужу, что мне нужна терапия, а обманывать его не могу и не хочу.
Мне кажется что я выгляжу хуже чем мои сверстники, и плюс поправилась, сижу на диетах и срываюсь, мне не нравится отражение в зеркале.
Моя личность характеризуется как тревожно - мнительная.
Считается, что девочка не долюбленная в детстве отцом, потом не может выстраивать гармоничные отношения с противоположным полом.
Мой отец бросил меня, но я не могу списывать и перекладывать на него свою ответственность, виня во всех своих несчастьях, которые я создавала собственными руками.
Когда я встречаю людей из прошлого, стараюсь пройти мимо и остаться незамеченной.
У меня не интересная работа, старая машина, обычная дача, простая квартира - у них загородные дома, крутые машины, салоны, бизнес. Знаю- многие скажут- бесится от жира, у других и такого нет.
Меня не жалко- так мне и надо!!!
Ведь жалею о материальных потерях. Получается завидую, хотя никогда не страдала этим качеством- когда идет дама ухоженная в дорогих вещах, садясь в новенький кроссовер.
Я могла бы все это иметь, но сглупила.
Ужас!!! Разве я такая? Какой все же я плохой человек.
У меня есть то, чего нет у других- дети, супруг.
Ведь мы венчаны.
Зачем мне все эти сожаления?
Я молила Бога о прощении за подобные помыслы, но они меня не оставляют. Мысли сами залетают ко мне в голову, особенно когда я вижу этих людей.
Зачем они мне напоминают о прошлом? Искушение? Проверка?
Говорят жить нужно здесь и сейчас, не сожалея о прошлом.
Ведь если жить прошлым, то будущего не будет, умом я понимаю, но мысли навязчиво лезут в голову.
Прошло было. Будущее не наступило. Живи сейчас.
Это так сложно. Молю об осознанности. Молю о принятии себя.
Извините что написала все скопом как снежный ком. Это вкратце.
Прошу опубликуйте историю, может кому-то поможет моя исповедь, разобраться в себе, даже если в меня полетят камни, то это заслуженно.
Эту историю прислала мне подписчица, прошу в комментариях быть вежливыми, помните... мы не суд в последней инстанции.
Если вам была полезна статья, пишите комментарии, не забывайте про палец вверх, если возникнет желание подписывайтесь.
До новых встреч.
