СЕРИЯ СТАТЕЙ с говорящим названием "ЗВЕРИНЫЙ РЫК" по всем законам жанра должна начинаться с чего-то оглушительно громкого - ВЫСТРЕЛ ИЗ ОХОТНИЧЬЕГО РУЖЬЯ для этой цели подойдёт ИДЕАЛЬНО... Но не спешите закрывать уши - его не будет!
Во-первых, бюджет канала не позволяет. А во-вторых, у меня ещё прошлая "условка" - за стрельбу на СВАДЬБЕ СЕЛЬСКОГО УЧАСТКОВОГО не закончилась.
Не смешно? Тогда дальше вообще лучше не читайте - ТЕСТ на наличие ЧУВСТВА ЮМОРА вы не прошли...
Я и есть тот самый СЕЛЬСКИЙ УЧАСТКОВЫЙ! Правда, уже бывший...
Да и пальнули-то всего два раза, но всё чётко, по должностным инструкциям. Предупредительный в воздух, второй уже на поражение... по ТАМАДЕ! Он что думал, если я пьяный и без формы, то НЕ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ что ли?! И что можно вот так спокойно чужих невест воровать?!!
Его надо было сразу вальнуть - когда он ещё свои расценки перед свадьбой называл. Я ему БЕСПЛАТНО показал, кто здесь НАСТОЯЩИЙ ТАМАДА! Шустрый, гад, огородами ушёл.
Опять НЕ СМЕШНО? Сговорились, наверное, - мне на суде также сказали...
Лучше бы я ему по старинке - фату на голову надел и бутылкой шибанул, а оформили бы как СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРИ ЗАДЕРЖАНИИ. Может, ещё и премию бы получил, а не полторашку "условно". И теперь мне тоже НЕ СМЕШНО...
Тогда "ДУПЛЕТОМ" ещё одну НЕСМЕШНУЮ ИСТОРИЮ про ФОРМЕННОЕ БЕЗОБРАЗИЕ. Коллеги-сторожилы поведали.
Середина 90-х годов. Осень. Сырая и слякотная погода. Локация - почти центр нашего города-миллионника, прилегающая территория местного ЦИРКА, в непосредственной близости от которого ведутся очередные "археологические раскопки" по замене и обслуживанию подземных коммуникаций. Два сотрудника ППС несут службу по охране общественного порядка путем пешего патрулирования. Вдруг их взору предстает страшная картина - на молодую девушку остервенело рычит находящийся в полнейшем неадекватном состоянии огромный (почти полутораметровый!) черный ДОГ. Медлить нельзя не секунды. Возможно, собака больна бешенством и может в любой момент кинуться на хрупкую девчонку и тогда серьезных последствий уже точно не избежать. Один из блюстителей правопорядка достает табельный пистолет и одним выстрелом (без всяких предупредительных!) валит кобеля.
Герой? Казалось бы, что ДА! Только вместо слов благодарности от спасенной из беды девушки - порция отборного мата и серия неумелых, но сильных ударов руками по лицу "спасителя".
Оказалось, что где-то лежащий на земле электрический кабель давал утечку, а сырая погода только ухудшила ситуацию. Собаки обуви не носят... Пёс попал под действие электрического тока, а растерянная девушка-хозяйка не смогла понять в чем дело и как можно помочь питомцу.
Не пугайтесь. Нас же в одном образовательном учреждении навыкам стрельбы обучают! Собака была только ранена...
Вызванный по рации милицийский "бобик" (с мигалками и включенной сиреной) быстро домчал подраненную собачку с испуганной хозяйкой до больницы. С ветцентрами тогда ещё туго было. Обычные (человеческие) врачи необходимую медицинскую помощь оказывали. Причем, сказали, что при более продолжительном воздействии тока питомец бы точно погиб. Как ни крути, а сотрудник - ГЕРОЙ!
Не даром нас учили, что главное оружие милиционера - шариковая ручка и ИНТЕЛЛЕКТ. Проведенная районной прокуратурой проверка нарушений в действиях сотрудников тоже не выявила. Вот такой вот, ребята, у нас ЦИРК в городе бывает.
А теперь, уважаемые товарищи-знатоки, внимание - вопрос : "ЧЕМ ЖЕ САМ ЧЕЛОВЕК ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЖИВОТНОГО?"
Кто сказал, что "подмышки бреет"? Я что, тогда ЖИВОТНОЕ получаюсь?! Сами их зимой, небось, не бреете... Так теплее, я точно знаю!!!
Опять слышу неправильный ответ! СЕКСОМ ДЛЯ УДОВОЛЬСТВИЯ, не только человек занимается, но и некоторые приматы и даже ДЕЛЬФИНЫ.
Эх, неучи...
Человек отличается от животного в первую очередь тем, что является СУЩЕСТВОМ СОЦИАЛЬНЫМ. Живёт в ОБЩЕСТВЕ, выполняет определенные РОЛИ и подчиняется общепринятым нормам поведения.
Гордое звание "Человек разумный" (лат. Homo sapiens), так просто в природе не раздают. Его надо заслужить! Правил приличия себе напридумывать, этикетов разных. Но для того и существуют правила, чтобы их нарушать.
Безмятежное дошкольное детство. На дворе жаркое лето. Деревня. НАСТОЯЩАЯ ДЕРЕВНЯ - глухая и беспощадная. Мой крестный (он же родной брат моего отца) - настоящий деревенский МАЧО, вечно полупьяный и ищущий "вчерашний день" мужчина средних лет, в одних семейных полосатых трусах и потрёпанных жизнью шлепанцах, собирается идти на речку немного охладиться.
Настоящие МАЧО, как известно, с собой даже полотенце не берут! А берут, в жизни не догодаетесь... ОХОТНИЧЬЮ СОБАКУ, довольно крупного терьера, находящего у бабушки на вынужденой передержке (батя-охотник привез и бросил, короче).
Крестный, как большой любитель ДЕРЕВЕНСКОГО НУДИЗМА - купался ГОЛЫЙ, а охотничий пёс, спущенный с поводка, резвился как мог. По окончании водных процедур вылезжий на берег МАЧО, более известный в народе как дядя Сережа, обнаружил, что пёс затеял очень веселую и увлекательную игру под экзотическим названием "ОТНИМИ ТРУСЫ". На предложение дяди Серёжи ДОБРОВОЛЬНО ОТДАТЬ очень важный для обратной дороги домой РЕКВИЗИТ и единственный предмет одежды пёс трусов из пасти так не выпустил, а лишь отбежал на очередной десяток метров и затаился в траве. Мат, камни и даже сухая палка - все безрезультатно.
Купаться голым - в нашей деревне НОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ, а вот голышом по деревне бегать - не принято. Полностью все издеватетьсва судьбы над крестным описывать не буду, но пса он до самого дома догонял, закрыв все самое важное большим зеленым лопухом. Я видел этот ФИНИШ!!! Такое только в кинокомедиях бывает и, к несчастью, дядя Сережа пришел только вторым и с большим отставанием от лидера гонки собаки-шутника.
В деревне шутку оценили и ещё неделю над этим смеялись. Трусы от зубов и грязи были торжественно превращены в половую тряпку, ну не вместо флага же их на антену вешать. Отец больше всех ржал и смышленую собачку (на всякий случай) забрал назад в город.
Если быть честным, то изначально этот ЦИКЛ СТАТЕЙ назывался немного иначе, (но с полным сохранением смысла!), а именно - "Звериный РЫГ".
Но остатки моего скромного ВОСПИТАНИЯ и (самое главное!) УВАЖЕНИЕ к своему читателю такое "рыгающее" название не позволили оставить. Да я и сам НИКОГДА себе в присутствии других людей ничего подобного НЕ ПОЗВОЛЯЮ. А что я себе позволяю КОГДА ОДИН - вам лучше не знать... А вот сынок какой-то СВИНЬЕЙ растёт. Так за столом РЫГАЕТ, что ГАДЗИЛЛА бы позавидовала. Вижу, даже удовольствие от выпуска этого "ЗВЕРЯ" получает. Где он таких манер набрался - я не знаю. МАТЬ ЕГО - тоже приличный человек и, если бы она так "чудила", то ни брака, ни его вообще не было бы. Может быть, у деда научился? Тот не только "РЫГАЕТ", но ещё и такой "НИЖНИЙ БРЕЙК" может запустить, глухой услышит!
Один раз с ним на рыбалку в детстве ездил. Он на середине пруда так "долбанул", я думал лодку прострелит. С тех пор я немного на одно ухо глуговат и глаз постоянно дёргается. Вот весельчак так весельчак! В него, видать, внучок попер и "нижний брейк" тоже, гад, осваивать начал. Гены пальцем не размажешь - через поколение проявились. Но дед только при своих себе такое позволяет. На людях вылетый "ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ", да ещё и при галстуке - общественные нормы соблюдает неукоснительно, все-таки полковник! А внучок ни щадит ни своих, ни чужих...
После тяжёлой учебной недели (причем тяжёлая она у меня, а не у него!) вместе с одним из его ещё более весёлых одноклассников были на скалодроме. Час активности для современных детей (жертв гаджетов!) - это ФАНТАСТИЧЕСКАЯ НАГРУЗКА. Нагуляли аппетит и пошли в заведение, не достойное бесплатного упоминания вслух. Назовем его скромно - "ЦАРСТВО ФАСТ-ФУДА". И вот тут-то и началось самое интересное. Два молодых и бесПЕРСПЕКТИВНЫХ пятиклассника начали играть в ставшую традиционной при их совместном досуге игру "КТО СОЖРЕТ САМЫЙ БОЛЬШОЙ БУРГЕР". Кинги хреновы! Только платить успевай, когда же он на работу устроится, спиногрыз проклятый... Туда его и устрою! Пусть там и ест.
Один выбрал гамбургер размером с голову жеребёнка, второй - размером с регбийный мяч. Сидят - ЖРУТ. Рядом три девушки с детьми, судя по одежде и праздничному букету цветов, День рождения отмечают. В общем, НИ В ЧЕМ НЕ ПОВИННЫЕ ЖЕРТВЫ... Сижу рядом, маленький капучино допиваю. Итог соревнования - победила ДРУЖБА! Оба огромных гамбургера успешно утрамбованы в безразмерные детские желудки, и можно с облегчением выдохнуть. ВЫДОХНУТЬ, сынок, а не ВНЕЗАПНО ГНОМКО-ОГЛУШИТЕЛЬНО РЫГАНЯКНУТЬ!!! Такое в его исполнении я слышал впервые. Этот День Рождения наши СОСЕДИ запомнят НАВСЕГДА. Самое интересное, что СТРАШНО и ОЧЕНЬ СТЫДНО было только мне - детвора громко засмеялась, а мамы, несмотря на безвозвратно поникший от ЗВЕРИНОГО РЫГА букет цветов, ещё долго УВАЖИТЕЛЬНО посматривали в нашу сторону. Сынок сразу обозначил дамам, кто здесь настоящий ДОМИНИРУЮЩИЙ САМЕЦ!
Как среди этого СТАДА трудно оставаться ЧЕЛОВЕКОМ! Мистер КОНГ не прощается с Вами. Сейчас как раз вторую часть снимаем. Сынок на ОЗВУЧКЕ работает...
