Притягательные истории

Нормальный муж не изменит, Нормальный муж не предаст, Нормальный муж не напьется, Нормальный - по морде не даст. Хороший муж приласкает, Хороший муж защитит, Хороший муж обеспечит, Хороший муж все простит. Прекрасный муж даты все помнит! Прекрасный - букеты дарит, Прекрасный - только Вас хочет! И в спальне всегда свет горит... Спрошу у тебя, Д О Р О Г А Я, Обиды в себе не тая: "За какие же прегрешения? Т Е Б Е Д О С Т А Л С Я - Я !!!"

ДЕВУШКА В ДВАДЦАТЬ - охота любить! Ну-ка попробуй ее остановить Встань на пути и уже на лопатках Место для встречи, конечно, в кроватках Чуть заморгался - на плечи фата "Горько" кричат - банкет, тамада Молодость, ревность, амбиции, дрязги Дети, пеленки и жизни зигзаги Не удержался бедняга в седле Следующий кто там? - иду по Земле. ДЕВУШКА В ТРИДЦАТЬ, с каким-то "прицепом"! Фильтры на фото - охота с зацепом Сайты знакомств и знакомые с сайтов Тут посложнее, мужчины ж не зайцы Платье поярче и ракурс удачней Кто меня лайкнул? - Хочу побогаче! Ботокс, ресницы и грудь от хЕрурга Я Королева - ищу себе ДРУГА Можно на Прадо, и Лексус в почете Что ещё нужно - фигура в зачёте Зря расставляла я эти силки Боже, что делать?! - кругом мудаки! Этот ничё, но с каким-то изъяном Этот "танкист", вот алкаш с наркоманом... ДЕВУШКА В СОРОК желает влюбиться! Где же нам взять Вам такого же прЫнца? Простолюдин же уже не годится - Может быть всё-таки остановиться? Нет, не подкраситься, не нарядиться Встать, осмотреться и ободриться В поисках МАЧО, отставших от стада С блеском помада и туфли - так надо Вот и готова на парня засада Парню лишь сорок - чего ты не рада? Мать-одиночка с двумя-то детьми Ну тебя на хрен - своих уже три...) ДЕВУШКОЙ буду я даже в ПОЛСТА Где ж ты мой милый? Иду до конца...

Если Вы не любите ЖИВОТНЫХ - значит, Вы просто НЕ УМЕЕТЕ их готовить... СЕГОДНЯ БУДЕТ ТРЕШ-КОНТЕНТ! Нет, мы не будем готовить ЧОРИЗО из ДИКОГО КАБАНА. Рецепта приготовления случайно попавшейся в рыболовную сеть речной ВЫДРЫ на вертеле прямо на костре тоже НЕ БУДЕТ. Во-первых, она меня УКУСИЛА, а во-вторых, там и ЖРАТЬ особо НЕЧЕГО... Шучу-шучу. ГОТОВИТЬ мы сегодня БУДЕМ ВАС! И это уже НЕ ШУТКА. Определенная подГОТОВКА действительно не помешает. Поэтому детей, беременных женщин и лиц с нестабильной психикой УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ удалить от экранов на максимально БЕЗОПАСНОЕ РАСТОЯНИЕ. Прекратить ПРИЕМ ПИЩИ тоже НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Нет. АНЕКДОТА про ПАТОЛОГОАНАТОМА не будет. Хотя, будет... В комментариях на ДЕСЕРТ оставим. КУШАЙТЕ, НЕ ОБЛЯПАЙТЕСЬ! Итак, коротко и по существу. Одна из САМЫХ ЖУТКИХ КАРТИН, которую мне довелось увидеть в детстве - ШОКИРУЮЩЕЕ и СТРАННОЕ ПОВЕДЕНИЕ моей собаки Берты, с которой мне посчастливилось остаться наедине в отцовской машине на промежуточной остановке по дороге на дачу, когда родители отправились за порцией провизии на местный рыночек. Собаку, по всей видимости, укачало в пути и она начала ритмично подергиваться и икать. И, как положено по всем законам ЭКШН-ЖАНРА, ее обильно стошнило. У меня ПОЛНЫЙ СТУПОР. Что может сделать ребенок в такой ситуации?! Да ещё и предусмотрительный отец машину на ключ закрыл и выходить не разрешил - мы же скоро... Можно было съёмки первой части фильма "КЛАУСТРОФОБЫ" начинать. Но самое страшное ждало меня впереди. Собачка немного оклималась и начала ВСЁ это ЖРАТЬ ОБРАТНО!!! К приходу родителей РВАЛО УЖЕ МЕНЯ... Полгода назад по работе мне пару раз в неделю рано утром пришлось ездить на одну торговую базу в нашем городе. У них там ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ОХРАНУ обеспечивала местная свора собак, состоящая у сторожа на довольствии. Он их кормил, а они за это на всех ЧУЖИХ грозно гавкали. И, чтобы они СЛУЧАЙНО не отгрызли мне ногу, я решил их подкармливать и стать наконец-то СВОИМ. Любимая жена и ТЕЩА (вообще СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА, мать её!) собирали мне СПЕЦ ПАЙКИ с провиантом из ОСТАТКОВ РОСКОШИ с обеденного стола. Схема сработала. Оказалось, что они ОЧЕНЬ ДРУЖЕЛЮБНЫЕ собачки. Есть у меня один ГРЕХ - когда ем, то увлечённо читаю в телефоне НОВОСТИ. Раньше жрал под МУЛЬТИКИ, потом под интересный фильм, теперь вот... СТАРОСТЬ подкрадывается незаметно. В это время обычно БЕСКОНТРОЛЬНО съедается все, что находится на расстоянии ВЫТЯНУТОЙ РУКИ. Вечером жена говорит, что мама собачкам мясное жаркое передала, и оно стоит в холодильнике! Только НЕ СТОИТ, а СТОЯЛО... и я его СОЖРАЛ 😭)) ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО! Почти два дня я снимал вторую часть КЛАУСТРОФОБОВ вобнимку с УНИТАЗОМ В ТЕСНОМ ТУАЛЕТЕ. Во время таких съёмок в гости пришла ТЕЩА. Под мой очередной громкий аккомпанемент из туалета на свой вопрос "как у нас дела" услышала от дочери: "ВСЁ ХОРОШО, только СОБАЧКИ ПРОСИЛИ ИМ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПЕРЕДАВАТЬ!..". С тех пор мы с собаками ДРУЖИМ "БЕСПЛАТНО".

ВНИМАНИЕ – ВНИМАНИЕ, ГОВОРИТ ГЕРМАНИЯ! Сегодня ночью под ПОСТОМ поймали Гитлера с хвостом... Расслабьтесь. Шутка. Хотел тем самым показать, что под этим самым ПОСТОМ действительно могло быть что угодно ЯРКОЕ, СПОРНОЕ, ПРОТИВОРЕЧИВОЕ. Например, что-нибудь про ЭТО 💋. Вариантов куча: "МОЖНО ЛИ В ПОСТ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ?", "СМОТРЯТ ЛИ ЖЕНЩИНЫ ПОРНО?" "КАКОЙ ИДИОТ ПРИДУМАЛ СЪЕДОБНЫЕ ТРУСЫ?!" Но можете РАССЛАБИТЬСЯ второй раз. Речь пойдет о ПЕЧАТНЫХ ОГОВОРКАХ, через которые (по безусловному мнению ОТЦА ПСИХОАНАЛИЗА доктора Фрейда) на поверхность ПРОРЫВАЕТСЯ зашитая в подсознании ИСТИНА. ОПЕЧАТКА по ФРЕЙДУ. Даже лучше назвать ее ОЧЕПЯТКА! Мы же КРЕАТИВНЫЕ РЯБЯТА. Вот на днях я и наКРЕаТИВНИЧАЛся по полной. В летнее время небольшим прокатом САП ДОСОК занимаюсь. Висит мое объявление. Пишет, судя по аватарке, молодая девушка приятной наружности - КРОВЬ С МОЛОКОМ. Бронирует доску для катания и фотосессии на все выходные. Рядовая, казалось бы, ситуация, если бы не одно большое НО. Она решила в переписке уточнить по ФОРМЕ ОПЛАТЫ - наличными или переводом? И получив от меня в ответ, что будет ЛУЧШЕ если она ОПЛАТИТ ПЕРЕДОМ(!!!) прислала забирать доску своего ОТЦА... НИКОГДА НЕ ПЕЧАТАЙТЕ НА ХОДУ!

САДИСЬ - ПРОКАЧУ! Ну что, КРАСИВАЯ, поехали кататься... На каком ещё, к чёрту, ТЕПЛОХОДЕ?! Вы меня явно с кем-то путаете. На машине, конечно! Покажу, как я водить умею, а там, глядишь, и поближе познакомимся... Вы просто не знаете, что, ОКАЗЫВАЕТСЯ, какой мужик ЗА РУЛЁМ - такой он и В ПОСТЕЛИ. Вот и я недавно узнал. ХОРОШЕЕ СРАВНЕНИЕ - мне оно сразу понравилось.Что-то в этом есть... Первым делом начал задумываться: а как же я сам вожу автомобиль? Только трезвый, всегда пристегнутый, с действующим полисом ОСАГО. Но это все не то... Главное для меня, чтобы было комфортно другим участникам дорожного движения. И в жизни так, если моей супруге не будет со мной КОМФОРТНО ДОЕХАТЬ до места назначения, то я буду считать себя ПЛОХИМ ВОДИТЕЛЕМ. В общем, на абсолютную истину не претендую, но у меня СОВПАЛО!.. Одна моя знакомая с хорошим чувством юмора, не согласившись с этим утверждением, сказала: "Если бы это было так, наш секс с мужем был такой - НУ ТЫ ДУРА! КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ? ТЫ ОВЦА СЛЕПАЯ ЧТО ЛИ, КАК ВСТАЛА?! БЫСТРЕЙ ДАВАЙ, СПИШЬ ШТОЛЬ ТАМ?!?".