Имя человека – это общественное достояние, ведь его и дают человеку для того, чтобы другие люди им пользовались. Любые имена, которые выходят за рамки общественного вкуса, могут подвергаться насмешкам. В то же время имя человека тесно связано с его личностью, с его самосознанием, поэтому люди к своим именам относятся очень трепетно, а шутки на эту тему часто кажутся несмешными. Но я никого не хочу обидеть, и заранее прошу прощения, если что.
Мне просто интересно, что смешного люди находят в именах. Посмотрим анекдоты на эту тему.
Стереотипы о носителях имени
Некоторые имена связываются в народном сознании с определенными стереотипами. Считается, что люди с некоторыми именами принадлежат конкретной нации, имеют своеобразный стиль поведения и даже склонны к определенной профессии.
***
Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотьей.
***
Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?
***
Наверняка девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!»
***
Я русский и назвал своих детей обычными русскими именами. Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: «Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!», меня все больше преследует подозрение, что я-таки китаец.
***
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит: – А что, Русь в опасности?
***
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
***
«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
***
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
***
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
***
— Сара Исааковна, вы еврейка.
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя?
— Вы хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?
***
Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.
***
Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на балл выше остальных.
Тезки
Людей (или что-то другое) иногда сразу называют в честь кого-то. Когда совпадение с чьим-то именем обнаруживается случайно, это становится поводом для шуток. Сюда же возьму анекдоты о тезках.
***
— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»?
— Ну, Андерсон.
— А имя?
— Памела, кажется.
***
— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих-то как вас зовут?
— Одинаково!
***
Бесит, когда мое имя носят тупые люди.
***
– Извини, забыл, как тебя зовут.
– Запомни: как Пугачева.
– О, Емельян?
***
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну, Бемби звучит хорошо, а маленький тупой олень — не очень.
***
Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.
***
Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
***
Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
***
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть все вместе значит: Фишман?
***
Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился.
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
***
— Я назову своего сына Артемом, а ты?
— Тоже Артемом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
***
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.
***
— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?
***
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
***
— Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот — Мику Ньютон.
— Но ведь Мика Ньютон — это женское имя!
— Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!
***
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
— Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели.
— Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!
***
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
***
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.
***
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
***
Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.
***
– Ну Хоттабыч, ну сукин сын! Во дает старый дед! — восхищался Волька, смотря телевизор 11 сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена.
***
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
***
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Имена-омонимы
Вызывают насмешки совпадения имен (реальных и вымышленных) с какими-то нарицательными существительными.
***
— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А че я все время в углу?
***
— Фамилия?
— Растворов!
— Имя, отчество?
— Цемент Бетонович!
***
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
***
«Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич. Нашедшего прошу не смеяться над фотографией».
***
— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
***
— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней.
***
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой. Бегом сбегала в тату-салон и теперь у нее татушка «Слава Вове».
***
Имена влияют на жизнь человека. Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!
***
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна. А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
***
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт — и он будет Сыт всегда.
***
— А я своего сына Лексусом назвал.
— Ну, и дурак.
— Ну и пусть дурак… Зато теперь у меня Лексус есть!
***
Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне: «Ты нужен Готэму».
***
Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца — Физрук.
***
Жила-была хорошая девочка по имени Доширак. Все ее разводили за пять минут.
***
Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя — «Экскаваторщик».
***
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
***
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что с детства знали: манту мочить нельзя!
***
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем «Номер не определен».
***
Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет, Сирожа!
***
— Петр Петрович, а у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?
***
Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, Чья Чьё. Китаец, что ли?
***
Объявление: «Познакомлюсь с девушкой по имени Люда». Подпись — Людоед.
***
— Как его там звали – Мультиокунь, Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
***
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкотестером!
***
Меня зовут Кaтя. И больше всего меня бесит, когда люди прощаются словами «Пока, Кать».
***
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.
***
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный. Вот, например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
***
Имя и фамилия – это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.
***
На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.
Имена и компьютерщики
Не знаю, почему многие анекдоты про имена касаются программистов – может, им часто приходится выдумывать какие-то названия?
***
Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон. RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис!
***
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
— Да поможет вам F1. Да сохранит вас F2. Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
***
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.
***
— Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя.
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда Блох Питание.
***
– Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
– Клава.
– Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа – айтишник?
– Да, а как вы догадались?
***
Жил-был программист, и было у него два сына – Антон и Неантон.
***
Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:— Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.
***
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!
Когнитивные возможности
Когнитивные – значит связанные с познанием. Проще говоря, в этих анекдотах высмеиваются люди, которые помнят (знают) или наоборот не помнят (не знают) чьи-то имена.
***
— Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
— Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают.
***
Приходит девочка домой, проходит в комнату, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!
***
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
***
Народные приметы: как девушке узнать имя ее суженого? Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
***
Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твое.
***
Одна из моих самых сильных черт – это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
***
Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить.
— Но меня зовут не Саня.
— Вот это да, ты даже имя поменял?
***
Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?
***
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
***
Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.
***
Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
***
Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.
***
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц там или зайчиха.
***
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
***
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— Валера, — тихо отвечает девушка, покраснев.
Прочие
Здесь есть анекдоты не о каком-то конкретном имени, а вообще об именах (этакие философские шутки), анекдоты о самом процессе имянаречения, ну и некоторые другие.
***
Взрослая, это когда к твоему имени, написанному на стенах подъезда, добавляют «тетя».
***
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
***
На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да-да-да-давид.
— Вы заика?
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.
***
Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
***
Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
— Привет! Как новорожденную дочь-то назвали?
— Рабочее название Ольга. Но может быть еще передумаем.
***
Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю.
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству.
***
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
***
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
***
— Марина, какое у вас красивое имя!
— О, ты еще не слышал номер моего телефона!..
***
Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!
***
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
***
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.
***
Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?
***
Какое все-таки дугацкое имя — Ггигогий.
***
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
***
Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.
Анекдоты про русские и не только русские буквы
Филологические анекдоты
