В далёком 83-м я вылетал пятнадцатиместным Л-410 в командировку, из Краснодара в подведомственный нам аэропорт Армавир.
Сел, как обычно, на самое заднее место, чтобы видеть двигатели. Во время запуска из дренажных трубок внизу двигателей вытекло, тонкими струйками, немного масла и керосина, что нормально.
Ненормальным было только то, что из левого, возле которого я сидел, масло продолжало течь и на бетоне стоянки уже была масляная лужица.
Зная, что перед самолётом стоит выпускающий техник, который следит с земли за нормальным запуском двигателей и не даст добро на руление с такой неисправностью, я спокойно сидел и наблюдал.
Но вот двигатели прогрелись и мы начали руление к полосе.
Тут хладнокровие меня покинуло, и отстегнувшись, я прошёл по салону и постучал в дверь командира воздушного судна(КВС).
Он остановил самолёт и подошёл к моему окну. Мгновенно оценив обстановку, сразу скомандовал второму пилоту выключить двигатели.
Потом, с нехорошими словами открыв дверь, командир выскочил из самолёта и побежал к стоянке.
Я спросил второго, что с командиром.
- Побежал технику морду бить...
П.С.
При расследовании авиапроисшествия выяснили, что во время очередного регламента(ТО) накидную гайку трубки маслопровода закрутили не по резьбе. И когда, при прогреве двигателя давление масла поднялось, то началась утечка.
Кстати, при такой утечке двигатель остался бы без смазки и заклинил примерно на взлёте(зависит от времени ожидания на исполнительном старте).
А поскольку правый двигатель продолжал бы давать максимальную тягу, то самолёт резко развернуло бы влево с сильным креном на левую плоскость.
И всё это при минимальной высоте.
Лет за семь до этого именно так разбился 410-й при взлёте в одном из грунтовых аэропортов.
Двигатель встал, а пилотам не хватило времени выровнять машину...
Самолёт XXI века - МС-21
«Магистральный самолёт XXI века» МС-21 российский среднемагистральный среднефюзеляжный пассажирский самолёт.
Но злые языки тут же не преминули тявкнуть, что двигатели мол на нём -
АМЕРИКАНСКИЕ.
Вот какой ОТЛУП дал им наш эксперт, Кот Матроскин:
"Помните мой диалог с Шариком?
- Корова чья? - спрашиваю.
- Государственная - отвечает он.
- А молоко, которое она дает? - не унимаюсь я.
- Молоко наше - соглашается он.
Вот также и здесь.
Подумаешь - двигатели американские.
Самолёт летит не потому, что двигатели воют,
а потому что они дают - ТЯГУ реактивную.
А тяга - ЧЬЯ?
Тяга - НАША!
То-то же.
Головой думать надо..."
Случай в аэропорту
У нас в краснодарском аэропорту,
в начале 80-х,
водитель на 51 году жизни,
наклонившись в горловину цистерны,
посветил ночью спичкой,
чтобы увидеть,
сколько осталось авиакеросина
в 40-тонном автозаправщике,
который потом пришлось списать...
Самолёты на которых мы летали в СССР
1988-й год. По прилёту из Хабаровска,
от Москвы до Краснодара летел НОЧЬЮ на Ту-154,
из-за отсутствия мест - в КАБИНЕ пилотов.
Запомнил разговор:
Бортинженер:
«НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ третий насос».
Командир:
«Попробуй ещё ПОДЁРГАТЬ… - «Ну что»?
Бортинженер:
«Кажется, ПОШЁЛ».
Второй пилот:
«Мой локатор НЕ СВЕТИТСЯ».
Командир:
«Ничего, пойдём на МОЁМ».
Всё очень ПРИВЫЧНО, эмоций НИКАКИХ -
в том числе и у меня.
А ведь ребятам, НА ЭТОМ,
ещё и назад…
Про Валико, который Мимино
- Валико! Восемь было. Один баран куда делся?
- А себя ты посчитал?
- Нет.
- Так восемь, это вместе с тобой было…
Когда этот замечательный фильм вышел на экраны,
мне многих знакомых пришлось разубеждать,
что Валико не КРАЛ барана.
Потому что, в авиации учитывают - МЕСТА.
Место, это взлётный ВЕС.
И абсолютно неважно:
человек ты, баран, или чемодан…
Аварийный вылет из Псебая
Вспомнил, как однажды вечером в начале 80-х,
мы с двумя пилотами,
в горном аэропорту запускали (по моему наущению)
два двигателя самолёта Л-410 -
от ОДНОГО годного аккумулятора.
После запуска левого двигателя,
ПЕРЕНЕСЛИ аккумулятор (при работающем двигателе это ЗАПРЕЩЕНО),
на другую сторону фюзеляжа,
и запустили правый.
Потом С ХВОСТА запускали по одному пассажиру в салон,
стоя в оцеплении вместе со всем персоналом аэропорта:
кассиршей и начальником.
Дело в том что при работающих двигателях,
посадка запрещена –
КАТЕГОРИЧЕСКИ.
И это всё из-за того,
что хотелось ночевать –
ДОМА!..
Северяне
Пришлось мне как-то летом 81-го года срочно лететь Аэрофлотом,
где я работал, из Краснодара в Питер, а затем в Архангельск.
Из-за отсутствия мест в Краснодаре,
летел в кабине пилотов с ПИТЕРСКИМ экипажем по...
"СТЕКЛЯННОМУ" билету.
В Пулково, командир АРХАНГЕЛЬСКОГО экипажа,
посмотрев документ, взял в кабину.
Но билет взять - отказался.
СЕВЕРЯНЕ..
О пилотах
Пилотаж это «строй души», а не только профессионализм.
Хотя, если присмотреться, это часто почти одно и тоже.
Мне довелось много полетать в кабине и посмотреть изнутри –
тут ещё и привычка и фатализм присутствует.
А этот «строй души», называется, например, в цирке - КУРАЖ.
Когда человек уверен, что он - СМОЖЕТ, и точка.
Даже если потом выяснится, что уверен был зря,
как тот пилот питерского 154-го Туполева,
над донецким грозовым фронтом.
Взлетающие самолёты
Многие любят смотреть на ВЗЛЕТАЮЩИЕ самолёты.
А я вспоминая минувшее, вот что скажу:
Смотреть на взлетающий самолёт,
надо, СИДЯ,
или даже лёжа В ТОРЦЕ полосы,
сразу за бетоном.
Сидя, потому что всё равно,
ВСЕ - ПРИСЕДАЮТ!
Ибо не до ГОНОРУ,
когда на высоте 10 метров над головой,
жутко ВОЯ и закрывая ВСЁ небо,
не спеша ПРОПЛЫВАЕТ эта чёртова куча ЖЕЛЕЗА.
Но это, как и всё по-настоящему интересное -
ЗАПРЕЩЕНО!
Р.С. Спросили меня - ЗАЧЕМ?
Это называется - служебная необходимость.
Пилоты всех взлетающих бортов, ПРЕДУПРЕЖДАЛИСЬ диспетчером посадки о НАХОЖДЕНИИ в торце полосы ПЕРСОНАЛА аэропорта, для срочного ремонта оборудования, без остановки полётов.
Кстати, увидев в районе ВПП людей или крупных животных, взлетающий пилот обязан экстренно ПРЕКРАТИТЬ разбег.
Или, если он на курсоглиссаде, то немедленно уйти на ВТОРОЙ КРУГ.
Поэтому их и предупреждали...
Авиабайка
Вспомнил,
как замой 81-го года,
летел я на самолёте Як-40 из Киева во Львов.
Когда закрыли дверь
и все пассажиры расселись на свободные места,
перед нами появилась стюардесса
и сказала свою дежурную фразу:
- Экипаж приветствует вас на борту нашего самолёта,
выполняющего рейс Киев-Львов.
Неожиданно, один из пассажиров вскочил с криком:
- Как это во Львов?!
Я-таки в Адесу лечу!..
