("Дыши", Breathe, 2024, США)
Ворчал я тут, помнится, насчет того, как беспардонно наши прокатчики паразитируют на известной франшизе "Не дыши". Однако забугорные кинодеятели "беспардонят" на ней ничуть не хуже.
К примеру, творцы этого сурового, как портянка выживальщика, боевика, подмазались к фанатам дилогии Альвареса/Саягеса так, что не придерёшься. И впрямь, какие к ним могут быть претензии? Ведь название "Дыши" абсолютно противоположное по смыслу, да? А то, что оно подозрительно созвучно с раскрученным "Не дыши" - чисто случайно совпало, ей-ей, вот-те крест и зуб в придачу!
Между тем, пересчитав мелочь, что насыпали ему в ладошку в качестве бюджета, режиссер Бристоль был настроен серьезно. Тем более в "Дыши" согласились поработать за два хотдога и банку пива (причем на всех) такие звезды, как Сэм Уортингтон и Милла Йовович, оскароносные рэпер Коммон и Дженнифер Хадсон, а также номинантка на Оскар, когда ей было ещё 10 лет (в 2013-м), некая Куавенжане Уоллис.
И что могло пойти не так со столь авторитетной командой? Вдобавок разделённой по актуально-социальному принципу. То есть все чернокожие актеры в этом фильме чернокожего режиссера играют до умопомрачения хороших ребят. А все бледнолицые - коварных плохишей. Ага, прямо горячий привет "Антебеллуму"!
При этом (смешно!) на постерах центральным персонажем всё равно нарисовали героиню 2-го плана Йовович. Блин, да как так-то? Ужель нетолерантно испугались, что истинные главные герои "Дыши" не заманят в кинотеатры толпы своих обожателей?
К сожалению, "не так" у Бристоля пошло всё. Начиная от тупейшего сценария и "фломастерных" спецэффектов, - давненько я не видывал такие в фантастике, - и заканчивая дурацким оранжево-морковным светофильтром. Через который мы будем смотреть процентов 70 картины, только зачем он нужен, поди пойми.
Что мешало Бристолю изобразить выжженную планету в естественно-мрачных тонах, как в "Марсианине", "Полёте феникса", "Сахаре" или "Мумии"? Но нет, он буквально ослепляет зрителя цветовым кошмаром "вырви-глаз", и горе вашим очам, если настройки вашего телека задраны на максимум.
Итак, если верить буковкам на фоне этого морковного пюре с подсветкой, в 2035 году процент кислорода в атмосфере Земли упал до катастрофически низкого. Поэтому обиженное на нее человечество в знак протеста почти всё вымерло. И лишь самые необидчивые да умные попрятались в выживальщицких бункерах, где и кукуют вот уж 4 года.
Одним из таких умников был провидец-ученый из Бруклина Дариус. Который, почуяв неладное, начал строить свой бункер задолго до апокалипсиса. И когда тот грянул, Дариус с женой Майей, дочерью Зорой и дедушкой Майком тотчас шмыгнули в своё убежище и заперли его на все шпингалеты.
Вернее, это дариусово семейство почему-то называло свой новый дом бункером. А на поверку он был...
***Внимание! Далее пойдут спойлеры. Кто намерен ЭТО смотреть - будьте осторожны!***
...А на поверку это был гараж без окон, со шлюзом и вытяжкой. В центре которого стояло типа уникальное изобретение Дариуса - генератор кислорода, а электричество вырабатывали солнечные панели на крыше.
Причем энергии было так много, что семейка не по-апокалиптически шиковала. И круглосуточно не выключала помимо десятков обычных лампочек всякие гирлянды, подсветки, музыку и огромный настенный телеэкран. Да и молодцы: пофиг на конец света - главное, счетчика и платы за коммуналку у них же нет!
Короче, это было суровое время, мы выживали, как могли.
Снаружи Дариус и его бункерочадцы тоже вели себя в лучших параноидальных традициях. И никуда не выходили не только без кислородной маски с баллоном, но и без оружия. Ибо хоть редко, но по Бруклину ещё шныряли другие выжившие. И не с целью найти себе друзей да поделиться с ними едой, а ровно наоборот.
И всё вроде бы предусмотрел гениальный Дариус... кроме одного. Того, что к внешней стене его бункера была зачем-то приделана лестница-стремянка. А по ней любой (!) враг мог свободно залезть на крышу и а) переломать там все солнечные батареи, б) оборвать все провода и кабели, в) заткнуть вытяжку, без чего генератор кислорода тупо переставал работать.
Иными словами, без лестницы, с доступом на крышу только изнутри, у Дариуса и впрямь был бы не дом, а крепость. Но он решил, что такая жизнь была бы скучна и предсказуема. А брешь в обороне - хорошая "замутка" для экстремального развлечения.
И вот однажды он потопал пешком хоронить скончавшегося дедушку аж за 8 км. от бункера (???). Только при этом сгинул без вести сам (!!!). А через полгода к осиротевшим Майе и Зоре нагрянули незваные гости. С крайне неожиданной просьбой дать им изучить кислородный генератор. А то у них в бункере в Филадельфии вот-вот станет нечем дышать, а там, сами понимаете, старики, женщины, дети...
- Вы кто такие? Мы вас не звали. Идите на Хьюстон! - ответили им на это хозяева.
- Ну пожалуйста-пожалуйста! - не унимались пришельцы. - Мы же знали вашего папеньку - золотой был человек! А умище какой! Эйнштейн бы позавидовал!
- Ну-у... не знаем, - засмущались Майя и Зора. После чего...
...После чего и попёр в "Дыши" безудержный косплей шоу Бенни Хилла. Только без веселой музычки и закадрового хохота (если не считать ваш собственный), но с таким же градусом дурдомчатости.
Знаете ли вы, к примеру, что при помощи куска медной проволоки и фонарика, намотав первую на второй, можно ударить по врагу... электромагнитным импульсом? Или послать врага из бункера чинить проводку, а потом... коварно не пустить его обратно. В ответ на что враг пожмет плечами, вернется и сломает отремонтированную проводку. И тогда вам придется всё же впустить его, ведь сами-то вы ни разу не электрик.
А про вышеназванную лестницу-чудесницу и не говорю. По ней будут лазить на крышу и портить оборудование все, кого приспичит в тот или иной момент войти в запертый бункер. И белые плохиши, и черные хорошисты, коих тоже, бывало, выпинывают за порог их дома.
Апокалиптические клоуны, слов нет.
***
В общем, мало того, что "Дыши", это одна бестолковая суета возле железной двери, так еще и в диком кислотном свете. Из-за чего вы смотрите кино словно через оранжевую мигалку - и удовольствие получаете соответствующее.
Сему мораль: хотите шоу Бенни Хилла - смотрите его шоу. А этот жуткий его суррогат лучше оставьте в покое - глаза и нервы целее будут.
Трейлер фильма (возрастной рейтинг 16+):