Наказание - это способ создать у ребёнка мотивацию к выполнению необходимых действий или к воздержанию от нежелательных действий, основанный на получении ребёнком отрицательного эмоционального опыта, однозначно связанного в сознании ребёнка с конкретным неприемлемым поведением. Этот метод воспитания должен иметь очень ограниченную область применения (возрастные рамки, достаточно серьёзные нарушения в поведении). Он применим только тогда, когда ребёнок, способный по своему возрасту и уровню развития
- к осознанию возможных последствий своего поведения
- к управлению своим поведением
продолжает вести себя неприемлемым образом, несмотря на положительный личный пример, подаваемый членами семьи, и на многократные разговоры с ребёнком о недопустимости и отрицательных последствиях такого поведения.
Подчёркивая важность минимизации использования наказаний, подчеркну, что воспитание совсем без наказаний – утопия и благоглупость. Может быть, некоторых, очень послушных детей можно воспитывать совсем без наказаний. Большинство же детей в тех или иных ситуациях стремятся вести себя так, чтобы удовлетворить свои желания, игнорируя соображения безопасности, здоровья и социальной приемлемости определённых видов поведения. Те, кто говорит, что с детьми нужно только разговаривать о том, как вести себя правильно, проявляют наивность. Дети – в первую очередь люди, у которых есть определённые желания, далеко не всегда приемлемые с разных точек зрения (здоровье, социальные нормы и др) и имеющие волю к осуществлению желаний.
Те, кто имел дело с реальными, живыми детьми, прекрасно знают, что ребёнок вполне может хитро посматривать на объясняющего что-то в сотый раз родителя и всем своим поведением спрашивать: «Ну и что ты мне сделаешь, если я буду продолжать делать это?»
Есть множество действий, неприятные последствия которых ребёнок ощущает непосредственно органами чувств: дотронулся до горячего – обжёгся, взял иголку – укололся, вышел на улицу зимой без варежек – замёрзли руки.
Но есть действия, последствия которых настолько серьёзны, что мы не можем позволить ребёнку непосредственно сталкиваться с ними: не суй ничего в розетку – ударит током, не играй со спичками – будет пожар. Пока ребёнок маленький, его не надо наказывать – за ним надо просто следить. Маленький ребёнок не должен быть без присмотра. Это ответственность взрослых.
Но наступает возраст, когда полный контроль уже невозможен (школьник), а интерес к опасным шалостям – к тем же спичкам, например – ещё есть. И если ребёнок старше 6 лет после многократных объяснений о том, что такое пожар и как это страшно, продолжает искать возможности поиграть со спичками, пока взрослые не видят – имеет смысл организовать ему эмоционально-неприятную для него ситуацию, которая позволит ему почувствовать, как это плохо – если случится пожар.
Лично моя творческая находка конкретно для этой ситуации. Ребёнок после многократных бесед снова пойман на игре со спичками. Можно ему сказать: «Представь себе, что я пришла не сейчас, а на полчаса позже, и ты нечаянно устроил пожар. Сейчас я помогу тебе понять, что будет, если это случится.» Собираются все его игрушки, книжки, карандаши, альбомы, настольные игры и др. – всё его, что сгорело бы, если бы произошёл пожар. И всё это убирается в недоступное место (балкон, погреб, гараж). Естественно, пакуется так, чтобы всё осталось сохранным. И на 1-2 дня ребёнок оставляется без всех своих вещей, кроме одежды. А когда он вынужден признать что без них плохо, а проще говоря начинает ныть, что он всё понял, ему скучно, отдайте мои игрушки – вот тогда проводится ещё одна беседа о том, как будет плохо, если случится пожар. С предупреждением, что если игра со спичками повторится, то он лишится своих вещей не на день-два, а на неделю.
А ещё есть неприемлемое социальное поведение. Ребёнок обижает других детей. Приносит домой взятые без спросу чужие вещи. Отказывается делать то, что нужно (уроки, домашние дела). Обманывает. И продолжает всё это делать несмотря на объяснения и увещевания. Опять-таки, подчеркну, речь не про двухлетнего малыша, а про ребёнка 6-7 лет и старше. Если результат многочисленных бесед с ребёнком о неприемлемости такого поведения описывается поговоркой «а Васька слушает да ест», то совершенно обоснованным будет создать ребёнку определённые неприятности, не дожидаясь того момента, когда он окажется на скамье подсудимых за причинение телесных повреждений, кражу или мошенничество.
Речь не о физических наказаниях в их традиционном понимании (битьё). Речь о любых негативных последствиях для ребёнка: классическое стояние в углу, или сидение в определённом месте (стул, кресло) в течение какого-то времени. Это может быть лишение мультиков, сладостей, развлечений. Это может быть требование сделать 50-100-200 (в зависимости от возраста и физической формы ребёнка) приседаний. Или требование написать в тетради N раз какую-то фразу, связанную по смыслу с поведением, прекращения которого мы хотим добиться. Например: «К вещам нужно относиться бережно, потому что они куплены на деньги, заработанные родителями.» (В ситуации когда младший школьник намеренно и систематически портит вещи).
Мне нравятся правила, касающиеся наказаний, сформулированные отечественным психотерапевтом Владимиром Леви в книге «Нестандартный ребёнок». Вот они:
- Наказание не должно вредить здоровью. Ни физическому, ни психическому.
С этой точки зрения лишение сладкого и физические упражнения – вариант идеальный.
2.Наказание не должно быть унизительным
3. Лучше недожать, чем пережать. Если сомневаешься, наказывать или не наказывать – не наказывай.
4. За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу несколько, наказание может быть суровым, но только одно – за всё сразу.
5. Наказание не за счёт любви. Что бы ни случилось, нельзя лишать ребёнка заслуженной похвалы и награды. Нельзя отбирать подаренное кем бы то ни было.
6. Нельзя наказывать, если проступок обнаружен спустя значительное время (месяц, а то и несколько). Ребёнок непрерывно растёт. Запоздалые наказания отбрасывают ребёнка назад, в то состояние, которое он, вполне возможно, уже перерос…
7. Наказан – прощён. О старых грехах – ни слова.
В заключение хочу ещё раз подчеркнуть, что из всех средств воспитания (личный пример, внушение, объяснение, похвала и поощрение) наказание должно быть последним и использоваться только тогда, когда все остальные средства достичь результата использованы и не дали эффекта.
Автор: Гарганеева Анна Эдуардовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
