Здравствуйте.
Различные ситуации с ребёнком мы можем решать по – разному: попробовать договориться, проигнорировать, категорично запретить, объяснять своё решение. Но иногда мы начинаем бороться со своим ребёнком. Об этом и поговорим.
Вот возьмем уже известную ситуацию, которая вызвала массу рассуждений в другой статье: брошенная на полу куртка подростка. Обычно ситуация может выглядеть так:
- Убери куртку с пола;
- Попозже уберу;
- Убери её сейчас, она порвется;
- Да уберу я её потом;
- Я не для этого её покупала, чтобы она лежала и рвалась;
- Да не порвется, чего хоть ты;
По мере развития диалога мама или папа будут активно добиваться цели «повесить куртку», а подросток активно отстаивать свою цель «не вешать куртку прямо сейчас». Скорее всего данный скандал закончится тем, что ребёнок выйдет и демонстративно повесит куртку или демонстративно закроется в комнате. Родители либо добьются своего, либо эта куртка будет лежать до самого вечера/утра и раздражать их.
Это пример борьбы: обе стороны даже не собираются выслушивать друг друга, договариваться и что-то решать. В таких ситуациях теряется изначальная цель: повесить куртку. Она подменяется другой: «Ребёнок должен меня послушаться и сделать так, как я хочу». У подростка цель начнет звучать так: «Я тебе докажу, что я могу решать сам» Эти цели не проявляются в голове ни у взрослых, ни у подростков, они до сих пор думают, что решают вопрос куртки, хотя это уже давно не так.
Такие ситуации возникают и с маленькими совсем детьми: положи игрушку на место, съешь это и т.п.
Редко родители сразу вступают в борьбу. Всё начинается с просьбы, которая сразу не выполняется и вызывает раздражение. Слово за слово, ситуация захватывает и наступает непродуктивная фаза «диалога».
Даже если ребёнок повесил куртку, отнес игрушку – это не разрешение ситуации. Та же самая куртка будет на полу уже завтра.
Одно дело, когда такие ситуации редкие. Без этого взаимоотношений не бывает, иногда надо настоять на своем. Другое дело, когда такие ситуации постоянные. Потому что:
- они эмоционально выматывают обе стороны;
- они разрушают взаимоотношения;
- они не позволяет решить ситуацию. Она будет возникать снова и снова. Ну или подросток будет максимально избегать общения с родителями.
Если такие ситуации становятся регулярными, то взрослым стоит об этом задуматься, потому что отношения превращаются в постоянную борьбу на любую просьбу.
Как заметить, что конфликт стал непродуктивным:
- вы испытываете злость и раздражение по нарастающей;
- изначальный вопрос не был разрешен несколькими фразами, спор длится больше минуты;
- начинается переход на личности и другие ситуации (я купила куртку не для этого, я работаю днями и ночами, я хочу прийти отдохнуть);
- Вы не слышите собеседника, перед вами только конкретная цель, которую Вы хотите добиться любой ценой.
Что делать, если заметили, что ситуация приняла характер борьбы:
- уйти от ситуации. Сейчас она кажется важной, кажется прям необходимо добиться своего. Через пол часа Вы уже будете думать: «А оно того стоило?».
Как выйти из ситуации – сказать: «Мы начали ругаться, мы не слышим друг друга, поговорим об этом позже», и уйти.
- когда успокоитесь, когда мысли об этой ситуации перестали вызывать раздражение и гнев, задайте вопрос: «Этот конфликт стоит результата?».
Перефразирую: «Эти обвинения, эта обида, это испорченное настроение стоит ли убранной на место игрушки?»;
- подумать, а как можно решить эту ситуацию ещё: как спросить, что предпринять;
- убедиться, что ребёнок успокоился и еще раз поговорить. Иногда достаточно просто высказать свои мысли по этому поводу: «Я понимаю головой, что реагирую на куртку слишком эмоционально, но, когда я вижу кинутой её на полу, это выводит меня из себя».
Главное – не продолжать полемику. Когда Вы, ребёнок или все вместе начинаете бороться друг с другом, каждый из Вас не решает проблему, а старается выиграть соревнование.
Телеграмм канал:
Запись на консультацию: