Родители — это база каждого человека, база для становления! Бывает, что они что-то недодают: любовь, поддержку, ощущение безопасности и тд. Как правило, происходит так всегда, потому что все мы люди, даже наши родители, а все люди неидеальны! Именно поэтому выросшие дети тратят миллионы рублей и часов в кабинетах у психологов и так и не находят ответов на свои вопросы.
Важно понимать, что найти своего специалиста можно не сразу и это норма. За редким исключением люди женятся на своих школьных партнерах, такое бывает, но крайне редко. То же самое и со взаимоотношениями психолог-пациент. Во-первых, бывают неквалифицированные специалисты, а иногда просто «не ваши» люди! Но найдя этого специалиста, люди вгрызаются в него зубами и вымаливают информацию о том, что же с ними не так и как с этим быть.
Частая проблема среди девочек (не случайно, именно девочек, а не девушек) — daddy issues, что в переводе с английского означает проблемы с отцом или из-за его отсутствия. Девушки начинают рьяно искать любовь повсюду и делают это центральным запросом во вселенную — конечной целью! Из-за этого кто-то вступает в неравные отношения, кто-то — не может провести и пары дней наедине с собой, а кто-то — делает упор на карьеру, тем самым, обезопасив себя от каких-либо сердечных терзаний.
В данном случае сказать, что какой-то из вышеперечисленных способов борьбы с отсутствием мужской фигуры в детстве нелогичен будет ложью. Они все довольно логичны, понятны и распространены. Другой вопрос, что все чаще девушки стали интересоваться природой своих терзаний и пытаться их «излечить».
Нужно отдать должное инстаграмным психологам, распространившим эту науку в формате 15-ти секундных роликов. Теперь узнавать себя модно и просто. Каждая третья знает о себе все, что только нужно.
Но вернёмся к нашим баранам. Какова природа становления «дочки» в этой паре: Вот, к примеру, девочка растет с мамой, у которой очень близкие отношения с ее мамой. Они проводят много времени вместе, бывает, что и живут втроём, и невольно бабушка встает на свободное место — место отца. Часто это женщина властная, потерявшая собственного мужа, всю жизнь с ней прожившего. Девочка растет в любви, в чрезмерном внимании, возможно, гиперопеке. Став взрослой, она понимает, что ее не покидает чувство одиночества, чего-то вечно не хватает. Она не верит в себя, в свою привлекательность, хотя, казалось бы, ей с детства внушалось обратное. Но не было главного — мужской фигуры — фигуры отца. Она его ищет в каждом партнере, что интересно, как правило, относится к мужчинам потребительски, поверхностно, до конца никогда не доверяет и убеждена в том, что «он» в конце концов уйдёт. Она не умеет выстраивать отношения, она умеет получать желаемое манипуляциями, но адекватному мужчине рано или поздно становится некомфортно в таких взаимоотношениях.
Модель отношений: «папа-дочка» очень удобна. Он — статный, состоявшийся, надежный. Она — воздушная, игривая, хрупкая. Две противоположности, две половинки — идеально, не правда ли? Не правда ли. Если убрать пелену с травм и душевных дыр, которые нужно чем-то непременно залатать, получается, что он не статный, состоявшийся и надежный, а искалеченный, неуверенный, непринятый. Она — недоизнеженная, рано повзрослевшая, поверхностная. И вот встречаются две идеальные друг для дружки половинки и далее дело за малым: один из вариантов исхода событий: дали друг другу то, в чем каждый нуждается, вышли из детской позиции, разошлись выстраивать реальную жизнь. Ну это в идеальном мире. А может ещё получиться так, что эти двое останутся друг с другом, и до конца своих дней проведут в отношениях двух калек. Она не реализует весь свой потенциал, чтобы всегда создавать искусственную надобность в партнере. Он — перестанет ее желать, потому что какой адекватный отец захочет спать со своей дочерью?
Самое интересное, что возраст не несёт ключевого значения: «Вот и в случае, о котором хочу вам повествовать, супружеская пара практически ровесники. Ему 48, а ей 46 лет. Лет двадцать живут вместе. Совместных детей так и не завели. Сын супруги уже взрослый и самостоятельный, живет отдельно и не докучает им. Тем временем, жена все делает в своих интересах. Следит за собой, хорошо одевается, покупает все, что взбредет ей в голову. И при этом дергает по каждому пустяку мужа. Причем круглосуточно. С его стороны ей ни в чем отказа нет. Он даже не спорит, а просто кидается выполнять все команды. Тут необходимо описать супруга. Он - человек с твердым характером, работает в должности начальника, привык командовать. Сам не терпит ни в чем неповиновения или отказа. Многие его даже побаиваются. Такой он везде, только не со своей женой. Как только эта взбалмошная женщина дергает его по малейшему поводу, он безоговорочно выполняет приказ. Он даже смотреть в ее присутствии в сторону другой не осмеливается. Только когда выпьет, расслабляется немного. Прям раздвоение личности какое-то. И живя в таком ритме, видимо он совсем вымотался. Устал, здоровье подкосило. Начал ходить на консультации к врачам, потому что то одно беспокоит, то другое. Только жену это никак не беспокоит. Обнаружился у него целый букет заболеваний. А еще испортились сильно зубы, чай не молод уже. И в итоге, понадобилась кругленькая сумма, чтобы поставить новые зубы. Не все, конечно. Но это не одна тысяча долларов, удовольствие не из дешевых. А запасов-то нет. Потому что все тратится на прихоти взбалмошной жены. И когда он озвучил сумму ей, она пришла в ярость. Кстати, забыла сказать, что она особа совсем неуравновешенная, которая чуть что глотает успокоительные.
И знаете, что она ответила?
- Мне все равно, продавай машину и делай зубы. Других средств нет.
И в этот же день вместе отправились в ТЦ покупать ей очередной наряд.»
«Роль отца часто проецируется женщинами на мужчин с комплексом всемогущества. Например, на тех, которые многого добились, занимают высокое положение в обществе или обладают большими ресурсами. Но, как правило, такие мужчины в глубине души остаются маленькими мальчиками, у которых тоже были проблемы с отцами. И они либо пытаются что-то доказать своему папе, либо стать хорошим мужем своей маме, из чего растут такие невероятные амбиции. Поэтому в реальных отношениях из них получаются не отцы, а сыновья. Сбрасывая внешнюю социальную маску, в близких отношениях они становятся капризными, уязвимыми и нуждающимися в заботе. Т.е. такими же дефицитарными в плане любви, как и женщины, которые их ищут.
В итоге в ситуации квазисемейных отношений искомого не получает ни один из партнёров. Потому что в них сталкиваются два дефицита, две пропасти, два минуса и две нужды. И вместо того, чтобы из партнёрства получился формат удвоения ресурсов двух целостных личностей, в нём возникает чёрная дыра, в которую утекают ресурсы обоих. Ведь они приходят в отношения брать, а не давать. И приходят в них с той проблемой, причины которой лежат в другом месте - в их собственных семьях. А, значит, и разрешаются эти проблемы только посредством психологической работы с семьёй, т.е. в детско-родительских, а не в романтических и супружеских отношениях, где для гармоничного партнёрства должны встретиться два взрослых человека, а не два недолюбленных и обиженных ребёнка.»
Резюмируя, хочу сказать, что оставаться в такой модели отношений можно вечно. Но важно понимать, что мы получаем шанс наконец-то сделать правильный выбор: выбор в сторону нас самих, а не кого-то ещё. Это возможность наконец-то понять себя, свои желания и нужды. Взглянуть травмам и страхам в глаза. По окончании подобных отношений может появляться непреодолимый соблазн вернуться. В таких случаях стоит не переставая напоминать себе о причинах завершения этих отношений. Не стоит думать лишь о негативных аспектах, можно с радостью вспоминать, что вы получали, находясь в этом союзе, и что получили, выйдя из него. Кто-то скажет мазохизм, а кто-то назовет проживанием эмоций — ситуации. Как ни назовешь, а опыт прекрасный!
