Ребенок составляет мнение о людях и выстраивает с ними отношения по домашним обсуждениям.
Полагают, что трех-четырехлетние дети еще не понимают, о чем говорят взрослые. Свободно обсуждают при них вопросы, а потом, когда дети простодушно цитируют услышанные фразы, попадают в неловкое положение.
Каждый родитель знаком с похожими ситуациями, потому что вовремя не осознал, что рядом с ним не малыш, а разумный человек, впитывающий как губка.
В домашних разговорах много места занимает обсуждение знакомых, будь то друзья или недруги. Родители заочно восхищаются или яростно и заочно спорят, заочно подшучивают. Дети запоминают принципы, начинают понимать, что хорошо, что плохо. В памяти надолго остаются яркие примеры из услышанных «кухонных» разговоров.
Дети надолго усваивают конкретную и эмоционально окрашенную информацию. И взрослые не должны переступать ту грань, когда разговоры превращаются в злословие. А понять, не нарушаете ли эту грань просто — представьте, что речь идет о вас. Обидно ли услышать то, что говорят? И если да, то разговор надо срочно переводить на другую тему. Но иногда так увлекаются перемыванием костей знакомым, что забывают маленького слушателя. Если речь идет о человеке, с которым он знаком и имеет о нем хорошее мнение, то негативные высказывания травмируют психику ребенка.
Когда ребенка окружают достойные уважения взрослые, он чувствует себя защищенным. Поэтому, даже если сердитесь на близких при ребенке, не стоит забывать, что они приходятся ему родными людьми.
В некоторых семьях дети приходят во взрослую жизнь под постоянные обсуждения родственниками друг друга. Взрослые сами показывают детям пример «двойной морали» — сегодня ведутся откровенные нелицеприятные разговоры и обсуждения, а на следующее утро те же люди приветливо здороваются, что заводит детей в тупик.
Между родственниками ссоры часто неизбежны, иногда пустяк вызывает раздражение и ссоры. Известный польский психолог и философ Антон Кемпински считал, что «Если приходится выбирать из двух зол, то для ребенка лучше будет ситуация, при которой в ссорах родители доходят до громких сцен с последующими радостными примирениями, чем та, при которой основы совместной жизни опираются на сохранение видимой благожелательности. Ребенок легко чувствует скрытую вражду и становится беспомощным. Чувствует опасность, но не умеет предотвратить, и потому живет в постоянном напряжении».