Вчера я сидела на группе и вспоминала случай из прошлого года. Кто-то возможно помнит, как прошлой весной, примерно в это же время, меня штормило. Мне было эмоционально тяжело, я боялась людей и не хотела выходить из дома. Ходила только на работу, и то без особого фанатизма. Не заходила даже в магазины, чтоб лишний раз не общаться с людьми.
Наставник по шагам убеждала меня посещать группы, возила меня на них и потом отвозила домой.
Я приходила на собрания и говорила, что мне плохо.
При этом я периодически вела группы. Это было нелегко, но полезно.
Через 2 недели меня отпустило. Я почти физически почувствовала этот момент. Было плохо, а потом бац - нормально.
Для нормализации состояния я устроила себе дофаминовое голодание.
Это мне помогло прийти в себя.
Вот статья:
Скоро мне стало хорошо. Внутренние щупальца разжались и я задышала.
Я не пошла по «легкому» алкогольному пути, и честно говоря, потом собой очень гордилась.
В этот же период времени одна моя знакомая из сообщества, которая пришла на группу на моих глазах и уже отпраздновала свой трезвый полугодовалый юбилей…. ушла в срыв.
Тогда я не отнеслась к этому серьезно. Срывы случаются. Это не то что бы норма, хотя… что вообще такое норма?
Короче… так бывает. Люди срываются. Потом возвращаются. Или нет.
Я тогда убедилась в мысли, что как бы не было плохо - об этом надо говорить. Надо идти к людям и просить помощи. Это может в прямом смысле спасти жизнь…
Через неделю я написала ей, мол, как дела? Она неохотно ответила через пару часов, что дела ее хорошо, она гуляет в парке. Кажется даже фотки парка скинула (у меня есть эти переписки …😖).
Я сказала, что я рядом, если ей нужна. На этом разговор иссяк.
Больше я ее не видела.
Вчера на группе вспоминала ее и тот случай в контексте того, что если плохо (я про нас, зависимых) - то надо обязательно искать поддержку. Нельзя зарываться в саможалости.
Это может кончиться плохо.
Вспомнила и подумала, надо ей написать, спросить, как она. Как ее дела. Почему то я была уверенна, что у нее все хорошо.
А сегодня, буквально час назад я узнала ….. в общем, ее больше нет….
Она умерла от пьянства…. От водки….
Кто-то общался с ней из сообщества. Они рассказывают, что она не выходила из дома, который больше был похож на дыру моргинала, в конце своих дней пила уже по несколько бутылок водки в день. Ни о какой социальной жизни и речи не было!
Она пробовала выйти из запоя, ей помогли, организовали капельницу, она даже вышла на работу…. Но не на долго..
Скоро она зашла в очередной, последний свой запой….
Мне очень странно внутри.
Мы не были подругами. Мы неплохо общались, но только в рамках группы или каких-то общегруппровых выездных мероприятиях.
Я помню ее как человека, который очень старался, для которого трезвость была максимально важна.
Почему она не вернулась после срыва???
Вчера я была на группе и думала…. Фоновая шальная мысль…. Мож я слишком демонизирую алкоголь? А мож взять 1 грамм? Я вон уже скока трезвая. Ничего не будет. Потом вернусь на группу, в выздоровление, в трезвость..
Я не думала долго эту мысль. Она просто пролетела мимо. А я пошла дальше по своей трезвой жизни.
А сегодня я узнала о том, что произошло…..
И знаете что? «Потом вернусь» опасная иллюзия. Его может не случиться.
Мне слишком легко дается моя трезвость. Слишком быстро ушла тяга. Я на лету обесцениваю то, что имею. Хотя на моих глазах страдают люди от того, что чудом пронесло меня.
Вокруг меня огромное количество людей, кому тяжело, кто не может зацепиться в трезвости. Они срываются и уходят в тяжелейшие запои.
Я могла быть на их месте…. Я могла быть на ЕЕ месте ….
Я не преувеличиваю. Я уже пила запоями до сообщества.
Кто не помнит, нате статьи:
Они очень красноречиво описывают мое употребление.
Да, я знала, что люди умирают от пьянства. Но никогда прежде этого не случалось так близко ….
Я не буду никак заканчивать и ни к чему призывать. Кто понял - тот понял. Кому надо - тот услышал.
А я в душ и собираться на группу. На группу анонимных алкоголиков. Приду и скажу им спасибо за свою трезвость и свою жизнь.
Обняла.