Привет. Меня зовут Алёна и я алкоголичка.
Мне 33 года, 16 из которых я пила.
В последние 1,5 года я пила запоями. Мне было страшно и стыдно за себя.
И очень непонятно...
Алкоголь вызывает привыкание и изменение сознания ума, но он не запрещён.
Алкоголизм неизлечим, но в каждом доме по 2 алкомаркета.
Алкоголь можно пить, но спиваться нельзя. Потому что спиваться стыдно. 🤔
В кино показывают красивую картинку изысканных напитков. Их пьют дамы в дорогих платьях.
У таких дам не бывает алкоголизма. Потому что алкоголизм - это про бомжей и забор🤦🏼♀️
Я хотела к дамам, а не к заборам.
Но пила я ни как дама.
Я не знала, куда обращаться и что вообще делать. Я обнаружила в себе другую себя, которую не могла контролировать.
Я клялась на крови, что не буду пить и пряталась за этими клятвами. Месяц…. Потом по новой. Новый виток-новый запой. Чувство вины, опустощение…
Я уже не могла пить, но и не пить не могла. Замкнутый круг. Западня.
Потом я нашла группу Анонимных Алкоголиков и стала посещать их собрания.
Через время тяга и правда ослабла. Я, как и многие зависимые, полагала, что вот я сейчас прекращу пить и моя жизнь наладится! Моя жизнь понесёт меня ввысь к моим же мечтам!…
Срыв. После 2х месяцев трезвости…. (Абсолютный рекорд за 16 лет пьянства 😏)
Возвращаюсь на группу. Иду по шагам (12ти шаговая программа).
Опять пропадает тяга. Становится легко и комфортно…. Завожу блог. Вроде и жизнь налаживается!
2 месяца трезвости. Начинаю рыдать. Без причины. По дороге на работу. На группе. Дома.
Все бесит! Хочется послать всех к херам и уйти в лес! Бесят до невозможности! До истерики! До боли!…
Всё не так! Все не такие, как мне надо! Я то лучше знаю, каким должен быть этот мир! 😖😖😖
Каждый разговор начинает приносить дискомфорт и разочарование.
100й трезвый день.
Я начинаю понимать, что у меня нет проблем с алкоголем. У меня проблемы с трезвой жизнью!
Мне невыносима эта ваша трезвость! Мне нужен обезбол! 0,7 красного сухого, желательно чилийского! А, впрочем, пофиг… несите, что есть! Все сойдёт! Мне нужно смазать шестерёнки прежде чем вставлять себя в коммуникацию с другими.
Мне сказали, это «дефекты характера».
Злость, зависть, ревность, лицемерие, обидчивость, о боги, да сколько же вас????
Страхи, гордыня, эгоизм, тщеславие….
🙈
Это не просто слова. Это все про меня!
А во главе угла сидит птица-синица под названием «не понимаю, что хочу и что чувствую». А ещё: «я это хочу, потому что хочу или потому что надо хотеть?»
(Прим.: я рада, если вы не поняли эту мысль)
Алкоголь сглаживал эти проблемы. Без него они обострились. Приходится решать. Самой.
В этом блоге я честно рассказываю, как есть:
_ О причинах, приведших меня к алкоголизму;
_ О том, как я справляюсь с тягой;
_ Про изменения в жизни после отказа от алкоголя;
_ Как учусь взрослеть и брать на себя ответственность;
_ О том, что происходит в моей голове;
_Как я учусь общаться с людьми и выстраивать с ними отношения;
_Про отношения с родителями.
И самое главное: я объясняю себе свои чувства и учусь экологично их проживать. Письменно. Так мне легче. А по-другому я и не умею.
Долгое время я врала себе.
Много лет назад я придумала себе другую себя. Она была крутой, сильной, легкой, веселой, не обидчивой и не ревнивой. Она была идеальной, как мне казалось.
Только это была вообще не я!
И бездна между нами становилась все больше.
Алкоголь успешно сокращал это расстояние. А наркотики, которые появились позже, вообще превращали меня в «неё»! Правда, не на долго…. И под большие проценты …..
Себя настоящую я не любила и не принимала.
Я казалась себе толстой (при весе 58 кг рост 170), неуклюжей, мои глаза мне казались блеклыми и я носила цветные линзы. Я не могла выйти из дома в очках с диоптриями, я просто жутко комплексовала на эту тему.
Я была абсолютно уверенна, что такая, как есть, я этому миру не нужна. А вот ТА я будет любима и востребована. Осталось только быть ею. Ну или хотя бы казаться… не принципиально, если честно.
Обидная боль от несоответствия успешно заливалась алкоголем и засыпалась порошками. Многие чувства и правда уходили. Только до утра, но все же.
Помню горький, но очень показательный случай.
Было это 3 года назад. Беру листок бумаги, пишу свои чувства, понимаю, что потом сожгу. Никто не увидит, никто не узнает, что там написано. И, представляете, вру! Вру на листке себе о себе же! Настолько мне было нестерпимо то, какой я была! Настолько ко мне приклеилась эта «маска»!
Так вот, господа! Вопрос-то вообще не в алкоголе. Это могло быть что угодно. Наркотики, азартные игры, еда, промискуитет, сериалы, спорт, ставки, адреналин, фарма (рецептурные препараты), зависимые отношения.
Зависимый человек торчать может на чем угодно. Нам просто неведома мера.
Почему алкоголь? Была у меня предрасположенность.
Цель этого канала - разобраться в себе, понять, что я чувствую и чего хочу, принять и полюбить себя (попахивает новомодной профанацией, ну уж точнее не скажешь).
Цель 2: рассказать, что алкоголизм это не про заборы и бомжей. Алкоголизмом может заболеть (а это именно болезнь) любой, и это не стыдно. Нужно просто знать что делать.
Цель 3: развенчать миф «розового употребления». Алкоголь - не друг. Алкоголь - это наркотик! Смертельный опасный враг. Ростовщик.
Если эти вопросы для тебя актуальны, запрыгивай на поезд и поехали! Будем разбираться вместе, не спеша. Потому что спеша - это уже не то.
П.С. Кстати, цветные линзы я не ношу уже пол года! Я увидела красоту своих настоящих глаз. И знаете, я все чаще ловлю себя на мысли, что я очень красивая ☺️