Есть такая весьма странная идея патологизации ожиданий. Что якобы у нас не должно быть никаких ожиданий относительно других людей и мира в целом. Что якобы многие из наших неприятных чувств и эмоций связаны с тем, что у нас есть какие-то ожидания от других. И что различные проблемы и трудности в отношениях решаются довольно легко - что нужно просто отказаться от ожиданий и всё.
Но в моём понимании все эти идеи довольно странные, нелогичные, абсурдные и местами даже вредные. Попробую объяснить почему.
Во-первых, по-настоящему отказаться от своих ожиданий - это на самом деле совсем не просто. Убедить себя путём психологических защит, что мне всё равно, что у меня нет никаких ожиданий - вот это гораздо легче. Но это не будет по-настоящему отказом от них - это будет скорее неким самообманом. Когда бессознательно у меня продолжают быть ожидания, которые я неосознанно транслирую - но сознательно я убеждён, что якобы живу без ожиданий.
Во-вторых, чтобы по-настоящему отказаться от ожиданий и принять мир таким, какой он есть - нужно пройти процесс горевания. Чтобы прийти к принятию - нужно прожить все предыдущие стадии горя. А процесс горевания - никогда не может быть простым. Как минимум, это больно и требует времени, хотя бы уже поэтому горевать не может быть "просто".
И к тому же горевание осложняется тем, что у каждого человека есть какие-то свои личные сложности с гореванием, связанные с тем, как горевали и относились к горю в его семье. В большинстве семей, по моим наблюдениям, принято не проживать горе, а избегать этого различными способами.
Попытка обесценить ценное, чтобы не было больно от его потери - это защита от горя. И когда человека призывают к "простому отказу от ожиданий" - ему предлагают именно такую защиту. "Обесцень свои ожидания - и всё будет хорошо".
Но ожидания могут быть очень ценными, особенно если они касаются базовых ценностей человека и его глубинных потребностей. И отказаться от своих ожиданий в таком случае - может быть огромным горем, огромной потерей, которую совсем не просто пережить.
В третьих, отказаться от ожиданий - это значит отказаться от потребностей, а это невозможно. Когда мы чего-то хотим, в чём-то нуждаемся - мы ожидаем, что наша потребность будет удовлетворена. И именно из этого ожидания - мы идём к людям, что-то такое делаем, чтобы свою потребность удовлетворить.
А если в результате этих действий наша потребность не удовлетворяется, то мы выходим из этого не путём отказа от ожиданий, а путём горевания по невозможности получить желаемое. Только через горе, в результате которого мы принимаем ситуацию - такая ситуация действительно завершается.
В четвертых, когда в близких отношениях звучит такая фраза, как "просто откажись от ожиданий в мой адрес" - это может быть проявлением неготовности человека брать на себя ответственность за выстраивание отношений.
Когда вместо того, чтобы признавать чувства, нужды и потребности близкого человека, как значимые и важные. Когда вместо того, чтобы перед своим близким человеком признать своё несовершенство, свои ограничения, возможно, в чём-то и свою вину - человек перекладывает всё это на другого человека. Якобы это не у меня есть какие-то ограничения, а это другой человек имеет какие-то "неправильные" ожидания от меня.
В пятых, иногда наличие ожиданий связывают со склонностью людей вываливать свой гнев на других. И в попытках эти ситуации ограничить - людей пытаются призвать к отказу от ожиданий.
Но здесь важно отделить внутреннее от внешнего.
Здесь проблема не в наличии ожиданий, а в отсутствии способности чувствовать чужие личные границы и соблюдать их. Ожидания - это внутренний процесс, а действия под влиянием этих ожиданий - это уже внешний процесс.
То, чего человек внутри себя ожидает - это вообще его личное дело, он имеет право ожидать чего угодно.
Но когда под воздействием этих ожиданий он начинает нападать на других, например "какие вы плохие люди, какие у вас плохие статьи, я ожидал, что в них будет одно, а у вас тут совсем другое, плохие вы все и статьи у вас плохие". То это уже является нарушением чужих личных границ, т.к. здесь перекладывается своя ответственность за свои потребности и их удовлетворение - на других людей.
Но опять-таки проблема тут не в ожиданиях, а в неумении чувствовать границы, контейнировать свой гнев и рефлексировать по его поводу.
И в шестых, отказаться от ожиданий - это значит подвергнуть себя колоссальному уровню тревоги неопределённости. Если я ничего не ожидаю от мира и от других людей , то значит может быть всё, что угодно и неизвестно что и неизвестно в какой момент (и не может быть известно, т.к. любые предположения, что может быть - это уже наличие ожиданий).
А ожидания - это то, что структурирует для нас внешний мир, создаёт некую опору, успокаивает нас (если ожидания скорее позитивные) или позволяет нам быть более бдительными и осторожными, например (если ожидания скорее негативные).
А вот отказ от ожиданий - это огромный рост тревоги, просто невообразимый рост. На который наша психика вряд ли пойдёт.
А этот момент любители советовать "просто откажись от ожиданий" - как-то совсем не учитывают. Хотя это важный момент, касающийся особенностей функционирования нашей психики.
Хотя и на такой случай у таких горе советчиков есть любимый совет "просто перестань тревожиться и всё" .
И для них у меня уже готов встречный совет "просто откажитесь от ожидания, что у людей не будет ожиданий".
Вот и поговорили.
__________________________
Авторский фильмотренинг "Критика и/или Правда: http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-kritika-pravda
