Кто бы что ни говорил, а детский сад для ребенка - это стресс. Всегда. Ведь из домашней обстановки, от будней с любимой мамой, он попадает в место, где много других детей, где совершенно другие правила, где чужие тети-воспитатели, которые не испытывают к нему такой любви, как мама.
Есть дети, которые адаптируются к саду быстро и легко, а есть те, у кого адаптация проходит не так уж просто.
Психолог и педагог Анна Быкова в своей книге "Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад" называет возможные "побочные эффекты" адаптации.
Нарушение аппетита
У многих взрослых сохранились теплые воспоминания о садиковской еде, у других, напротив, еда в саду ассоциируется с манной кашей с комочками. Очень часто во время адаптации у ребенка могут быть проблемы с аппетитом, причем как в садике, так и дома. У Анны Быковой я нашла такие рекомендации на эту тему:
В период адаптации ребенок может отказываться от еды. Может даже похудеть. Ничего, потом наверстает. Взрослые ведь тоже в период стресса или болезни могут терять аппетит и худеть, но потом, когда состояние нормализуется, аппетит и вес возвращаются.
Главное – не акцентировать внимание ребенка на этой модели поведения. Если ребенок постоянно слышит тревожное «Ел?» – «Не ел», то он может сделать из этого инструмент манипулирования.
«Опять не ел», – сообщает маме воспитатель, а мама, сокрушаясь, рассказывает папе, бабушке, подруге. Ребенок рядом. Ребенок слышит. Ребенок делает выводы, что очередное «не ел» делает его героем дня. Вокруг естественной потребности организма создается такой ореол важности, что естественность утрачивается. Начинаются танцы с бубнами. Что бы нам такого сделать или сказать? Чем накормить? Какими лекарствами для повышения аппетита попоить? А может, свою еду в садик приносить?
Ребенок понимает, что, когда он начнет нормально есть, внимание к его персоне уменьшится и старается это внимание удержать. Ребенок усилиями родителей принимает временное снижение аппетита за свою особенность и придерживается созданного имиджа – не ест. Ребенок даже может понадеяться, что если он не начнет есть, то его заберут из садика навсегда.
Общие рекомендации психолога Анны Быковой, касательно аппетита при адаптационном периоде:
1. Успокоиться. Верить, что это временно, все наладится, аппетит вернется.
2. Если не получается успокоиться, сводите ребенка к врачу, пусть он подтвердит, что с малышом все в порядке.
3. Не заставлять есть. Предлагать еду, но не фиксировать внимание на количестве съеденного.
4. Не поднимать тему аппетита при ребенке, не обсуждать ни с самим ребенком, ни с другими взрослыми, когда и сколько он съел. Если очень интересно, как же малыш кушал, то лучше задать вопрос воспитателю, когда ребенок не слышит, например по телефону.
5. Изучить меню детского сада. Готовить дома блюда, которые дают в садике. Чтобы эти блюда стали знакомыми, узнаваемыми. Дети-консерваторы могут отказываться от морковных запеканок, свекольных котлеток или суфле из печени, потому что это им незнакомо, а ко всему новому они подходят настороженно. Ребенок, привыкший есть только макароны и пельмени, вероятно, будет отодвигать садичное овощное рагу.
Повышенная агрессия
Очень часто слышу, что дети становятся агрессивными после того, как начинают ходить в детский сад. Воспитатели, при этом, уверяют, что ребенок ведет себя прекрасно, слушается, не дерется, не плачет. Мамы же видят другую картину - малыш начинает кричать по любому поводу, кидается предметами, дерется.
Вот, что об этом пишет Анна Быкова:
Во-первых, ребенок испытывает напряжение и его нужно как-то сбрасывать. Он весь день тихо сидел, подавлял свои эмоции. Но нужно же от них когда-то избавляться. Ребенок неосознанно предпочитает избавляться от них в присутствии мамы.
Рядом с мамой наиболее безопасно отреагировать на накопившиеся эмоции. Поэтому так часто в конце дня приходится наблюдать разыгрываемые драмы и истерики возле шкафчика с одеждой. Мама не то надела, не так надела, не то сказала, свитер колет, брючки жмут. Мама распаляется, не видя объективных причин для истерики. Утром и свитер не колол, и брючки нормально застегивались.
Что изменилось за день? Ребенок просто устал. Он не по брючкам истерит. Он в таком состоянии просто не может не истерить. Сбрасывает напряжение. К сожалению, на маму. На то она и мама, чтобы выдержать и простить.
Во-вторых, ребенок может встретить в садике новые формы поведения, которые захочет попробовать дома (какой-нибудь ребенок в садике может толкаться, кусаться).
В-третьих, ребенок таким образом может проверять, «А меня по-прежнему любят? Или меня отдали в садик, потому что перестали любить?»
Ребенок может таким образом привлекать к себе внимание, а внимания в период адаптации ему требуется больше, чем обычно. Тогда можно научить его другой форме привлечения внимания. Остановить руку замахивающегося ребенка и сказать: «Мне так не нравится. Мне нравится, когда меня обнимают. Лучше иди, обними меня».
Через агрессию ребенок может избавляться от эмоционального напряжения, в котором он находится в период адаптации. Хорошая разрядка – рвать и мять бумагу. Организовывать ребенку возможность сбрасывать эмоциональное напряжение в играх: прыгать, кричать, кидаться шишками на прогулке в парке, устроить дома подушечный бой. Чтобы снимать напряжение, можно много лепить из пластилина. Мять его, давить, комкать, смешивая цвета. Одновременно с этим учить ребенка расслаблению. Помогут в этом теплая ванна с успокаивающими травками перед сном, легкий поглаживающий массаж, нежные объятия мамы.
Капризы
Увы, мы, как взрослые, не всегда можем понять мысли и поведение детей, не всегда можем примерить на себя, что чувствует ребенок. Но задача родителей, особенно в период адаптации к саду - показать ребенку, что дома его любят любым, с любыми его эмоциями, и всегда готовы помочь.
Очень часто дети открывают свою душу и сердце именно родителям. Капризы, непослушание, слезы - это тоже важная составляющая взросления ребенка.
На мой взгляд, Анна Быкова дает очень правильные и нужные рекомендации по этому поводу:
Это нормально. Это не потому, что мама не умеет поладить с ребенком, не потому, что ребенок плохо к маме относится, а потому, что ребенок позволяет себе при маме раскрыться другой своей стороной с тайной надеждой: «Мама, покажи, что эту сторону моего «Я» ты тоже любишь».
Как вести себя родителям? Выдерживать эмоции ребенка, сдерживать свои. Понимать, что это временно, это пройдет. Пройдет сегодняшняя истерика. А потом пройдут вообще все истерики, когда ребенок перерастет этот возраст.
Если в этот момент начать в ответ повышать голос на ребенка, лучше не станет. Станет только хуже. Ребенок тоже увеличит громкость. Не надо увеличивать громкость и накалять страсти. Даже в этой ситуации лучшее, что могут делать родители, – это транслировать ребенку свою любовь. При этом можно озвучить свое отношение к ситуации. «Я тебя люблю, я соскучилась, я очень к тебе спешила, я хочу вместе с тобой скорее попасть домой и поиграть. Я устала, мне тяжело тут стоять, пока ты валяешься на полу. Я начинаю сердиться, а я очень не люблю, когда я сержусь. Пожалуйста, встань. Давай я сама тебя подниму и одену. Давай подумаем, во что поиграем дома».
Иногда родители не выдерживают и уходят: «Все! Я тогда пошла!» Выходят на улицу, чтобы вернуться через минуту. Это запрещенный прием. Это жестокая манипуляция детским страхом. Это взрослый знает, что никуда он не уйдет без своего ребенка. Ребенок искренне верит родителям. В этот момент он уверен, что его бросили, оставили в садике, и испытывает настоящий ужас. С воплем бросается к двери, начинает быстро одеваться. Да, конечно, это эффективно, это подействовало, ребенок начинает одеваться. Но какой ценой? Либо ребенок больше не будет верить родителю, либо поверит, что его действительно могут оставить в садике на ночь. Даже не знаю, что хуже.
Если становится невыносимо выдерживать истерики и капризы ребенка, есть ощущение, что нужно выйти из ситуации, и глоток холодного воздуха сможет остудить ваши эмоции, лучше сказать ребенку не манипуляторное «Я тогда ухожу от тебя!», а искреннее «Мне стало очень жарко. Я хочу выйти на улицу. Я вернусь через минуту. Я надеюсь, что ты за эту минуту успокоишься, и мы вместе пойдем домой».
И еще хочу добавить, что детей всегда пугает неизвестность. Им намного комфортнее, если все "как всегда". Именно поэтому для многих детей детский сад - огромный стресс.
И чтобы помочь ребенку справиться со стрессом Анна Быкова рекомендует сохранять неизменным то, что можно:
А дети придумывают себе ритуалы. Они проще засыпают, когда перед сном выполняется один и тот же порядок действий. Они просят читать одну и ту же книжку. Они берут в кровать одну и ту же игрушку. Они легче расстаются в садике с мамой, если она машет в одно и то же окошко определенным образом. Или придумала еще какой-нибудь особенный способ сказать «до свидания».
И в другую крайность тоже уходить не стоит. Там находятся родители, которые испытывают тревогу по поводу отсутствия ритуалов у ребенка. Прочитав о важности ритуалов, начинают старательно придумывать и навязывать их детям. Не нужно. Дети все разные. Иначе бы из одинаковых детей вырастали одинаковые взрослые.
А с какими проблемами вы столкнулись при адаптации ваших детей к саду?
