На эту тему уже столько всего написано и издано, но взрослые клиенты идут и идут с этой болью. Ибо процессы сепарации (отделения) относительно спокойно протекают в детстве, а вот во взрослом возрасте достаточно болезненны, потому что ответственность за сепарацию в детстве несут родители.
Если этого не произошло, человек остается привязан к материнской "пуповине" и обслуживает интересы матери, которая так и не решилась на сепарационный процесс. Либо вынужден сам стать уже наконец-то взрослым и отрезать эту пуповину, чтобы начать дышать и двигаться в этой жизни самостоятельно.
Своим клиентам в процессе терапии предлагаю вот такие правила сепарации. И они работают.
1. Перестать ждать и надеяться, что мама исправится или изменится. Этого не будет. Максимум, если она одновременно с вами пойдет в психотерапию и начнет работать со своими личными травмами и установками.
2.Регулировать темы разговоров должны вы сами. Если вас что-то не устраивает в том, о чем говорит с вами мама, не надо терпеть. Устанавливайте четкие и понятные границы. Но помните, что обвинения тут не работают. Разговаривайте я-сообщениями, к примеру «мама, мне не приятно обсуждать с тобой сестру», или «мама, мне тяжело говорить о политике».
3.Регулировать частоту ваших встреч и телефонных разговоров должны вы сами или по согласованию с ней. Выставляйте свои временные границы, иначе родители – пенсионеры, которые ничем особо не обременены будут сжирать ваше время.
4.Научитесь говорить две волшебных фразы «нет» и «со мной так нельзя». Мама – еще тот манипулятор, и если ее не ограничивать, она будет продолжать доставлять вам боль и неприятности. И поверьте, от вашего «нет» она точно не развалится. Научиться работать с собственными границами можно в личной психотерапии.
5.Если мама на вас обиделась, не мешайте ей, это ее право, и ее способ существования в мире. Не берите на себя ответственность за ее обиды.
6.Примите тот факт, что вы родителям ничего не должны. Детям – да, им – нет. Вы можете им помогать и поддерживать их только из любви и искреннего желания, но не из долженствования. А это значит, в первую очередь, что вы сами не ждете в ответ на вашу помощь ни похвалы, ни благодарности.7.
7.Если у вас напряженные отношения с мамой, но вы помогаете ей, содержите ее, или она живет с вами, не ждите от нее похвалы за вашу щедрость или вашу поддержку.
8.Если в вашей душе нет любви к ней, не насилуйте себя этими мыслями, не ругайте себя, такое бывает. Может быть, там есть что-то иное: уважение, признательность, благодарность, этого уже достаточно, чтобы делать для нее что-то искренне и без ущерба для себя.
9.Все, что вы делаете для матери в ущерб себе, из чувства долженствования, по принуждению, стиснув зубы, разрушает вас и вашу идентичность. Лучше остановиться, проанализировать и посмотреть, как эту ситуацию можно исправить.
Важно запомнить: родители приводят в жизнь своих детей с одной-единственной важной целью – стать им ненужными, дать им возможность продолжиться в своих детях, а не держаться за родителей. И в этом главная цель сепарации.
Решить любые сложные вопросы взаимоотношений с родителями можно со мной в теплой и безопасной обстановке мудрого психолога.
Подробнее обо мне тут http://slavinamarina.ru/phsyholog
Автор: Славина Марина Валентиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
