Обычная история: встретились два человека, пригляделись друг к другу, затеплились, а потом и загорелись. В общем, полюбили друг друга, стали счастливы и создали свою пару. Ходят везде вместе немного блаженные, за ручки держатся, глаз друг с друга не сводят. «Мы» говорят по любому поводу. И планы у них общие, и интересы одинаковые, и чувствуют они себя одним целым.
Но вот проходит какое-то время, а вместе с ним происходит некое отрезвление и разделение. Из «мы» выделяются отдельные «я». Это здоровый и вполне естественный этап в жизни пары.
Но у некоторых происходит история, когда один из партнеров понимает, что ему тесно или дискомфортно в себе настоящем. И он начинает искать, как это поправить. Слушает лекции, учит языки, совершенствуется в профессии, идет в психотерапию, начинает заниматься йогой или другими практиками. Он растет. Растет интеллектуально и духовно. Разбирается в своем внутреннем мире, перестраивает там что-то, обогащается.
А второму партнеру, допустим, и так хорошо. Его устраивает собственная жизнь и жизнь их пары в том виде, в каком она есть. Он не хочет ничего менять и ничего добавлять.
И тут случается неувязочка. У одного внутренний мир расширяется, разнообразится, а у второго остается прежним. И тогда словно бы их души становятся разного роста. Ну или внутренний возраст начинает сильно отличаться.
Что обычно бывает с такой парой? Здесь возможны три варианта.
Первый: партнер начнет разворачиваться в другую сторону. Возникающую пустоту, где раньше была совместность, он начнет заполнять чем-то своим, но в корне отличающимся от того, чем увлекается партнер. Из разряда: «Ты опять в свою секту, значит, я пойду пиво пить (с подругами сплетничать, по магазинам ходить)». Такой вариант приведет к тому, что походы в разные стороны обратятся просто расходом в те самые стороны. Разница станет слишком велика, обоим станет неинтересно, пусто и даже раздражительно в паре.
Второй: партнер останется на месте. Он просто будет жить так, будто ничего не меняется. Разговаривать на прежние темы, приглашать к прежним занятиям. Это может выглядеть примерно так: «Ты в спортзал собрался? Ну, мы же в это время обычно сериалы смотрим». Интересы начнут расходиться, а дистанция — увеличиваться. Бывает, что «растущий» пытается взвалить второго на плечи и какое-то время тащить его, но это всегда плохо получается. И в какой-то момент люди все равно поймут, что расстояние между ними слишком велико. Их миры станут настолько разными, что соединять их дальше будет бессмысленно.
Третий: партнер начнет приглядываться к тому, кто пошел в рост. Это невозможно не заметить: человек, увлеченный чем-либо фонит и искрится. Об эти искры может зажечься второй и тоже начать подтягиваться. Необязательно, чтобы партнеры увлекались чем-то одинаковым. Может, один начал осваивать новую профессию, а другой изучает здоровое питание. Важно, что оба будут в процессе саморазвития, оба будут расти. Это самый благоприятный вариант для пары. В их отношения придет что-то новое, они трансформируются как система, но будут продолжать оставаться единым целым.
Автор: Вероника Малова
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
