Чаще всего, семья очень долго своего подростка продолжает воспринимать, как малыша, который ни на что не способен. Который нуждается в наших ежеминутных наставлениях.
Проще говоря, нам легче продолжить внешнее управление, чем создавать среду, где развивается познавательная сфера и интеллект в целом. Когда личность отвечает за собственный выбор и результаты, в том числе, когда их нет.
Мы же продолжаем тащить своих детей, туда, куда сами запланировали, часто вообще не обсуждая конечную точку. Если вы посадили в детское кресло на заднее сиденье четырехлетнего ребенка, и везете его туда, куда вам нужно, это нормально. Но мы и четырнадцатилетними действуем так же, а подросток привыкает к тому, что можно просто сидеть, смотреть в окошко, свесив ножки. И требовать развлечений.
Уже к 10 годам появляется способность объективно истолковывать конкретную действительность. Те самые настройки личности. То есть уникальная система, которая отвечает за эмоции, память, мыслительные процессы. Все, что человек думает, переживает, чувствует смыкается в префронтальных отделах коры.
В результате формируется направленность действий.
Как это выглядит по факту? Мы тащим детей повышать показатели, работать над успеваемостью, развиваться во внеклассных активностях, а им их сознание сосредоточено совершенно на других целях – как мне задонатить и получить предмет в интернет игре, как мне опубликовать селфи и собрать максимум лайков, как мне прокачать своего виртуального героя, а потом похвалиться перед всеми одноклассниками.
По большому счету дети формируются в конфликте реальной и киберсреды. Где старшее поколение отчаянно пытается бороться, а младшее позиции не сдает. Но бороться бесполезно. Надо учить своих детей самостоятельно управлять этими сферами.
Как обычно ведет себя опытный автомобилист перед поездкой? Он продумывает очень много переменных вообще до того, как сесть за руль. Какая погода, снег, дождь, пасмурно? Что будет, если этого не учесть? Есть ли бензин, средство для стекол, какой уровень масла? Куда надо доехать и нужно ли заезжать на заправку.
За все эти процессы отвечает кора головного мозга. Но, в случае, когда взрослая детина продолжает сидеть на детском кресле, его сознание, способность ориентироваться во времени и пространстве, переход из виртуального пространства к реальное не развивается. Этих настроек просто нет.
Таким образом, каждая семья подходит к переходному возрасту. Изменение системы отношения ребенка с миром. Ст.Холл описывает этот процесс, как кризис самосознания, преодолев который подросток приобретает чувство индивидуальности. На пассивное место на заднем сиденье родительской машины тинейджер уже не согласен. Он находится в поиске себя, места своей реализации, проще говоря стремится управлять сам, уже своим автомобилем и жизнью в целом.
Мы сейчас не берем ситуаций с семьями, которые находятся в кризисной ситуации. Где из-за конфликтных отношений, развода, материальных проблем или взрослых, которые сами страдают алкоголизмом или зависимы от употребления ПАВ, на второй план уходит главная функция семьи – воспитательная. Именно в таких семьях дети чаще получают травмы, которые сказываются на развитии личности и судьбе в целом. Так как ни о какой психотерапевтической функции говорить не приходится. Воспитательный потенциал изначально низкий.
При этом интересный момент – высокий уровень конфликтности так же является важным фактором, определяющим семейное благополучие, наравне с, казалось бы, более сложно решаемыми дисфункциями.
Простыми словами – бесполезно орать и требовать от своего подростка осмысленных действий, особенно касающихся проблематики экранного времени, если не выделять этому внимание и ничего не объяснять.
Дело может дойти до крайней черты, тупиковой ситуации, когда конфронтация угрожает превратится в саморазрушающее поведение, которым и является любая поведенческая или химическая аддикция.
Проще говоря, сначала держат в жестких рамках правил и запретов, а потом подросток на эмоциях ворует ключи, прыгает в родительское кресло. И мчит куда глаза глядят.
Мы уже обсудили, что демонстративное упрямство, враждебное отношение к требованиям, действия «назло» проявляется в кризисе независимости.
Современная семья, которая повышает уровень своих педагогических компетенций, обладает способностью не разжигать очаги боевых действий со своими детьми.
Если ваше общение сопровождается нарастанием агрессивности, переходом к неприязни, откровенной враждебности, то вы уже находитесь в стадии эскалации, из которой нужно срочно выбираться. Стараться ограничивать проявление собственных эмоций, особенно отрицательных. Когда, как такового разговора давно нет, конфликтующие стороны просто системно забрасывают копья гнева и раздражения в противника, пытаясь его задеть или повлиять. Это путь в никуда, к саморазрушению личности.
Конфликты в детско-родительских отношениях неизбежны. Но очень важно грамотно, можно сказать хладнокровно на них реагировать.
Вырабатывать в себе эту способность поможет следующее понимание особенностей возраста:
1) Подросток стремится выстаивать взаимодействие с миром. Со временем он приходит к выводу, что между ним и взрослым нет никакой разницы.
2) Поэтому начинает требовать, чтобы его уже не считали маленьким, он осознает, что так же обладает правами, в том числе в вопросах того, как организовывать свой досуг и экранное время.
3) Представление о себе, как «не о ребенке», стремление быть и считаться взрослым.
4) Чаще старшие для подростка преграда, соперники в выстраивании собственных отношений с миром, опробования и реализации собственного «Я».
И вот тут самое интересное – оценка, мнение взрослого для подростка малозначительно, за исключением авторитетов, которые им признаются.
Поэтому, если вы наблюдаете проблему, нельзя силой заставить подростка изменить свое поведение. Это ошибка.
А, если слово взрослого уже не воспринимают всерьез, это приводит к конфликту.
К сожалению, часто нам очень трудно принять эту правду. Особенно мамам, которые вложили столько любви и заботы, сил и терпения в своих детей, трудно принять, когда их мнение просто игнорируется. Для некоторых это серьезный удар.
Хотя относиться к этому нужно, так сказать, философски. Потому что это просто очередной шаг к взрослой, автономной жизни, в которой родители полностью отойдут на периферию сознания.
Только от грамотно выбранного поведения взрослых зависит, насколько далеко зайдет конфликт. При этом чаще всего происходит история, когда цифровая жизнь превращается в зону обоюдного недовольства. Поведение, жизненные интересы вызывают беспокойство, при этом скорее правы родители. Чем меньше мы разделяем эту сторону жизни, не вникаем в интересы, тем меньше желания делиться новостями, какими-то событиями, а дальше происходит взаимное отчуждение.
Вот тут самый важный момент – перестать воспринимать подростка, как малыша, который сидит в детском кресле и его можно физически заставить.
Все решения только через собственный выбор, в том числе основанный на примере окружающих взрослых. Именно эта дисфункция семейной системы толкает детей к непослушанию, протестам, в том числе неуправляемому поведению в интернете.
Когда на требование «Прекрати сидеть в интерете!» мы получаем: «Я уже взрослый, хватит мне указывать!», а дальше эмоциональная нестабильность, аффекты, драки.
От этого нужно отходить, в корне вы ситуацию не поменяете. Наоборот, толкнете в цифровое болото -доказывать всем свою взрослость и право на самостоятельный выбор. Все то же самое, что и с ключами от автомобиля. Их можно прятать бесконечно, но разумней все же, сосредоточиться на способности им управлять, учитывая все показатели среды, целей и собственных возможностей.
В следующей публикации обсудим как дети просто развлекаются в интернете и как формируется психологическая зависимость. В чем разница, и что учитывать в выборе стиля коммуникации.
