Все мы слышали распространенное мнение, что пубертат ребенка неизбежно влечет за собой ухудшение отношений с родителями. Так ли это?
На самом деле подростковый период в каждой семье проходит по-разному.
От мягких и безобидных своих проявлений до “жести” и крайностей, вплоть до разрыва отношений вообще.
Что и пугает многих родителей как кошмарный сон.
При этом психологи отмечают: если в пубертате все совсем жестко — надо смотреть, откуда ноги растут. Чаще всего это сами детско-родительские отношения и ошибки, которые там случились. А значит и решения надо искать там.
Мы привыкли к глянцевым картинкам инстаграма, где все семьи счастливы, успешны, любят друг друга безмерно и о трудностях не слыхали.
В реальной жизни трудно найти семью, у которой все идеально. Предпосылки для разногласий найдутся всегда.
А главная задача пубертата — сепарация взрослеющего ребенка от родителя. Любой ценой. Так мы запрограммированы природой.
Поэтому даже в семьях с самыми заботливыми и принимающими родителями конфликт с подростком неизбежен. Потому что, если его нет — как тут уйдешь?
Происходит буквальное “перегрызание пуповины”.
Усложняют задачу отделения подростка не только слишком хорошие отношения с родителем, но и неготовность последнего отпустить ребенка во взрослую жизнь. Перестать его контролировать и направлять.
К слову, в племенах — и раньше, и сейчас — не было длительного периода взросления.
Детство от зрелости отделял обряд инициации — посвящение во взрослые люди.
Раз — и вчерашний ребенок уже должен отвечать за себя сам.
Конечно, мгновенных перемен не бывает. И стать по-настоящему взрослым по чьему-то решению — невозможно.
Но инициация в племенах — точка невозврата и для родителей, и для детей: теперь они вынуждены рассчитывать только на себя и принимать решения самостоятельно.
В современном городском укладе жизни такой процесс невозможен. Мы продолжаем обеспечивать ребенка и после его созревания. Кормим, одеваем, даем крышу над головой, вкладываемся в его образование и развитие.
Мы словно продлеваем детство ребенка — и свою молодость тоже.
Помимо действительно нужного — обеспечения ребенка, лезем по привычке в те сферы, где он уже давно может и должен быть сам. Не хотим по-хорошему “отстать” от своего ребенка, вместо это ищем привычные “рычаги” управления им.
И если с ребенком все в порядке — он будет сопротивляться этому, отстаивать свои границы, защищать свое “я” от нездорового слияния с родителем.
В этом смысле хамство — инструмент, к которому ребенку приходится прибегать, если иначе его не слышат и не понимают.
Потому что ребенку нужно прожить свою жизнь, сделать свои ошибки и работу над ними. Воплотить свои мечты.
И в этой борьбе градус напряжения тем выше, чем больше родитель противится — осознанно или нет — взрослению и отделению своего ребенка.
Процесс сепарации — природный, естественный — как роды.
Ему даже помогать не нужно. Главное, не мешать.
Но как и в родах, в сепарации может быть больно — и подростку, и родителю.
Как уменьшить эту боль? Облегчить прохождение пубертата для всех членов семьи?
Отношения внутри семьи и их качество напрямую зависят от того, что происходит с ребенком в пубертате.
Подробно, системно, в деталях (все, как вы любите) рассказываем об этом в новом курсе Академии “Знакомьтесь, подросток!”.
Пубертат можно пройти вместе со своим ребенком — если не безболезненно, то вполне достойно. Не теряя связи с ним и поддерживая теплые, доверительные отношения.
Да, это непросто, как и все воспитание в целом, но интересно.
Да, это риск.
Но и шанс!
Потому что в конце нас ждет новое знакомство со своим ребенком.
И новые, взрослые с ним отношения.
Верю, что они стоят того, чтобы за них и бороться, и учиться, и преодолевать себя.
Еще о подростках писали здесь:
Я хорошо помню свой подростковый период
Игнорировать или искать компромисс? Учимся, как решать школьные конфликты