Многие пары чувствуют себя застрявшими в неудовлетворительных отношениях типа "родитель-ребенок", где партнер без СДВГ играет роль родителя, а партнер с СДВГ - роль ребенка. Часто это начинается с того, что партнер с СДВГ не выполняет свои обязанности, например, забывает оплатить счета или забрать детей, забывает про важные планы. Партнер без СДВГ берет на себя все больше и больше обязанностей в отношениях, ему нужно обо всём думать, все контролировать. Вот вам пример диалога с такой динамикой:
Партнер без СДВГ: Ты уже ходил за покупками? Ты сказал, что пойдешь за покупками сегодня.
Партнер с СДВГ: Да, я скоро пойду.
Проходит два часа.
Партнер без СДВГ: Ты сказал, что пойдешь в магазин, а он скоро закроется.
Партнер с СДВГ: Я сказал, что пойду. Перестань меня доставать.
Позже вечером партнер без СДВГ спрашивает партнера с СДВГ, где молоко, чтобы положить его ребенку в завтрак.
Партнер с СДВГ: У меня не было времени, и я так и не дошел до магазина. Почему ты не сходила сама?
Партнер без СДВГ: Ты сказал мне, что пойдешь. Ты всегда говоришь, что собираешься что-то сделать, а потом никогда этого не делаешь.
Чем более однобоким становится партнерство, тем больше недовольства испытывают партнеры без СДВГ. Им становится всё труднее ценить положительные качества и вклад партнера с СДВГ в отношения.Со своей стороны, партнер с СДВГ чувствует это. Ему начинает казаться, что нет смысла даже пытаться, и отвергает супруга без СДВГ, считая его контролирующим и непринимающими.Такая динамика характерна для браков с СДВГ и является токсичной. Почему? Потому что она убивает две невероятно ценные вещи: близость и чувство собственного достоинства. Ведь действительно, что может быть более убийственным для романтики, чем придирки, крики или обиды? Кому нравится быть ворчливым или когда на него ворчат?Что можно сделать, чтобы сломать эту модель поведения?
Нужно понимать, многие из ваших ссор - это борьба за власть. Сделаешь ли ты это по-моему или по-своему? Ты сделаешь это в свои сроки или в мои? Важно ли это вообще? Кому принадлежит право определять семейные приоритеты? Нужно ли мне уважать ли мои желания или поступить по-твоему?
Допустим, вы ссоритесь из-за того, как поступить, и оба считаете, что ваш способ лучше. Что вы делаете? В "старом" варианте доминирующий партнер определяет повестку дня, а партнер с СДВГ либо уступает, либо бунтует, что приводит к тупиковой ситуации и обидам для обоих.
Здесь могут помочь правила навигации по разделению власти, призванные справедливо и объективно распределить полномочия по принятию решений и предоставить каждому партнеру возможность хотя бы иногда поступать по-своему. При соблюдении этих правил большинство разногласий можно урегулировать путем переговоров:
1. Главный - тот, кто выполняет задачу. В несбалансированных отношениях ответственный партнер часто "следит" за тем, чтобы все было сделано "правильно". В более сбалансированных отношениях, если кто-то назначен ответственным, то он действительно является ответственным. Это означает, что они сами решают, как все будет сделано. Кто готовит, тот решает, как готовить. Мы не учим, как ему надо готовить и не пытаемся контролировать. Мы можем просить о чем-то, и делиться мнением, если нас спросили.
2. Лицо, владеющее имуществом (или телом), несет ответственность. Если это, например, ваш автомобиль или ваша тумбочка, то вы сами решаете, в каком состоянии их содержать. Если имущество принадлежит вам обоим - например, вы спорите о том, насколько аккуратно содержать гостиную, - то см. пункты 4 и 5.
3. Если речь идёт о жизни и здоровье, разум берет верх над мнением. Если вам не нравятся автокресла, это не значит, что их можно не использовать. Ваши дети заслуживают самой надежной защиты. Отдать ключи от машины, когды вы в состоянии опьянения, также подпадает под это правило.
4. Если вас что-то не очень волнует, а вашего партнера волнует... уступите. Вы же хотите быть партнерами, а не противниками, да и вам лично все равно. При условии, что вам на самом деле несложно что-то делать. Если вам неприятно или в глубине души вы думаете "вечно я уступаю", то уступать не надо, а надо смотреть следующий пункт.
5. Если вам обоим не все равно, действуйте по очереди - нет постоянного "победителя". Это нормально - делать все по-разному и даже делать неэффективно тоже нормально! Если у вас разные взгляды на то, как нужно убирать, как нужно организовывать отдых или досуг, или на порядок в доме, меняйте отвественного по очереди. См. пункты 1 и 2.
6. Люди важнее мелочей. Сложные супружеские пары часто зацикливаются на том, "что нужно сделать". При этом они забывают, что в общей картине вещей опоздание на пять минут в ресторан менее важно, чем то, сможете ли вы улыбнуться друг другу вечером. Старайтесь держать "вещи" в перспективе и при любой возможности выбирайте любящее взаимодействие.
Давайте вернёмся к диалогу в начале и подумаем, как бы он прошёл, если следовать этим правилам. В статье, откуда я брала этот диалог не было разбора по этим правилам, но сейчас я попробую сделать свой разбор в соотвествии с этими правилами и со всем тем, что я считала про отношения с СВДГ.
Вспоминаем правило 1: главный - тот, кто выполняет задачу. Получается, что не стоило контролировать, идет партнер за покупками или нет, переспрашивать и т.д. Это все хорошо, скажете вы, но что делать, если молока-то нет.
Тут мы перескакиваем правило второе, потому что он про имущество, и приходим к правилу 3му, где мы задаемся вопросом: в нашей ситуации, идёт речь о жизни и здоровье? Я думаю, нет. Значит, допустимы разные подходы к вопросу.
Расслабляемся немного и смотрим правило 4: если для вас ситуация не очень значимая, отпустить. Например, если отсутствие молока для завтрака не так уж страшно и есть другие варианты завтрака, то можно и забить. Ну а если это случается регулярно и в доме регулярно нет нормальной еды детям на завтрак, а парнеру без СДВГ важно, чтоб дети ели свежую, здоровую еду, тут мы приходим к правилу 5 - уступать по очереди.
Что это может значить? Может быть, ходить за покупками по очереди. Может быть, нужно будет пересмотреть разделение обязанностей. Может есть что-то, что партнер с: СДВГ делает намного лучше, чем ходить за покупками, ему дается легче и радостнее. Может быть, есть такие обязанности, которыми вы можете поменяться. Главное - определить, на ком отвественность за каждую задачу. После того, как отвественность распределена, не контролировать, не вмешиваться. Попробовать поразмыслить, насколько это вообще важно. Если не работает вообще никак, перераспределить отвественность.
В конце стоит добавить, думаю, что если партнеру с СДВГ вообще никакие обязанности не удаются, и на него нельзя положиться ни в чем, то СДВГ у человека явно запущенный, и нужно этим заняться, потому что на полном отсуствии надежности долгосрочные отношения не построишь. Если же на человека ни в чем нельзя положиться, но ничего со своим СДВГ он делать не желает, а только требует любить его таким, какой он есть, такого человека можно смело посылать далеко.
(Мне в голову прихожит еще такой вариант, что если человек без СДВГ хорошо зарабатывает, он может взять на себя все финансы, а другой партнер может заниматься всем организационным. Но я точно не знаю, насколько это здоровый вариант, в литературе такое не предлагали. Поэтому я тоже однозначно рекомундовать не буду.)
