«Это надо как-то пережить» — классическая и часто повторяющаяся максима, звучащая от родителей, чьи дети подошли к подростковому возрасту, и своим в него вступлением как будто бы разом превратили семейную идиллию в ее противоположность.
По крайней мере, именно такая картина часто предстает перед психологом или терапевтом, когда он смотрит на нее глазами обратившихся к нему родителей. Мы смотрим на мир нашего клиента, исследуя его как незнакомый город, где клиент живет, а нас пригласили туда не то, чтобы в гости, скорее – с миссией — понять, как, оставаясь собой, клиент может быть счастливее в этом мире, и в этом городе. И тут нужно признать, что город родителей, чей запрос связан с взаимоотношениями с подростками, запросто может стать площадкой для съемок фильма в духе Ларса фон Триера, наполненный сексом и пороками, и где на каждом шагу клиента подстерегают пренеприятнейшие сюрпризы и леденящие душу страхи.
Думаю, будет не слишком большим преувеличением сказать, что проблема запрещенных веществ держит почетную пальму первенства в длинном ряду родительских страхов, и обращение к психологу с этим запросом – не самая частая, но одна из наиболее рациональных моделей поведения, на которую могут решиться родители.
Собственно, запрос на работу с чувством тревоги, связанной с тем, что сын или дочь могут начать употреблять такие вещества, даже если и звучит именно таким образом или близко к этому, неминуемо приведет нас к исследованию системы семейных взаимоотношений. Эта система, хотят того родители или нет (правильнее будет сказать, осознают они это или нет), в значительной степени влияет на то, какова вероятность, что встретившись с запрещенными веществами – а в том, что эта встреча состоится, в современном мире сомневаться не приходится – они примут осознанное решение в пользу жизни.
«Как нам с ним правильно себя вести?» - еще один вопрос, ответ на который обычно разочаровывает клиента. Если вопрос звучит именно так, то, боюсь, вы уже опоздали. Дело в том, что подростковый возраст – не то время, когда пришла пора начинать как-то себя вести с ребенком. Начало было положено около 13 лет назад, и сейчас, когда уже больше 10 лет прожито в системе неких отношений, базовый параметр которого – наличие или отсутствие доверия, вкупе с близостью, открытостью, поддержкой – формировался, в первую очередь, усилиями взрослого. И теперь, в зависимости от того кредита доверия, которым родитель располагает в глазах подростка, его шансы на откровенные разговоры, честность в обсуждении чувств и переживаний, могут быть от достаточно весомых до практически нулевых. Кроме того, такой подход демонстрирует так называемый эффект объективации ребенка – ситуацию, когда родители рассматривают своего подрастающего сына или дочь не как самостоятельную личность с желаниями, правами и личными границами, а как некий объект, с которым нужно определенным образом обращаться, нужно только понять, как будет лучше.
К сожалению, такой подход – не редкость. Его живым воплощением была одна обратившаяся ко мне мать 13-летней девочки, которая говорила, что она мне ее приведет, чтобы я «сделала из нее человека, которого потом не стыдно будет людям показывать». К сожалению для дамы, способ ее взаимодействия с дочерью оставлял для них мало шансов на построение обогащающих друг друга отношений.
Часто для родителей это звучит почти кощунственно, но перспективы обсуждения животрепещущей для них проблемы запрещенных веществ – лишь частный случай общего правила. Правила, которое определяет, какую роль отведет вам ваш ребенок, когда перед ним встанет не только вопрос пробовать ли ему эти вещества, но и многие другие, на которые родители тоже когда-то искали ответы.
Давайте все же посмотрим на мир родителей с некоторым осторожным оптимизмом. Предположим, пространство для диалога существует, у родителей остался «простор для маневра», и именно с этим они приходят к психологу, чтобы «все сделать правильно». Вдумчивый родитель, обращаясь с таким запросом предполагает, что наверняка, существуют какие-то профилактические меры, которые если не исключают, по крайней мере, снижают вероятность приобщения ребенка к запрещенным веществам. Ведь так?
И да, и нет. Да, в том смысле, что, безусловно, придерживаясь определенных принципов выстраивания взаимоотношений с детьми, можно выработать у них достаточно твердое негативное отношение к запретным веществам, что существенно снижает риск, что «в дурной компании, чтобы не выделяться из толпы, подросток попробует…», продолжать, думаю, излишне. А нет, в том смысле, что не бывает «прививки» от этого, невозможно раз и навсегда привить к ним иммунитет.
На память приходит одна студентка психологического факультета СПбГУ, которая настойчиво спрашивала меня во время лекции: «А если полностью изолировать ребенка от запрещенных веществ, это поможет?». Любопытно посмотреть, как у вас это получится…
Изоляция от жизни никому и никогда не приносила ничего, кроме дезадаптированности, неумения жить в мире с его сложностями и выстраивать отношения с окружающими. Жить среди людей человек учится через собственный опыт, набивая шишки, совершая ошибки. Лишив его этого пути, мы лишаем его самой жизни и поиска себя в ней.
Итак, к вопросу о «прививке», которой буквально грезят родители подростков. Что ж, они имеют право на страх, который их толкает на поиск таких «простых решений». Однако, простых решений тут все-таки нет. Обычно родители совершают одну и ту же ошибку – пропускают этап почему? и сразу переходят к тому, что будет потом?
В результате, их рассказ выглядит как не самый удачный хоррор категории В, где из всех щелей лезут монстры, но совершенно непонятно, откуда они взялись и чем руководствуются. В кино любители жанра могут простить создателям такую нестыковку, а вот в жизни подросток, для которого родители уже перестают быть первыми после Бога, и который буквально «на зуб» пробует все, что ему предлагается принять на веру, будет не так великодушен. Без понимания, почему люди начинают употреблять запрещенные вещества, подростка невозможно убедить этого не делать. В 80-90-х годах в США с треском провалилась кампания Нэнси Рейган «Просто скажи наркотикам НЕТ», авторы которой допустили ту же ошибку.
Твердым и настойчивым может быть только отказ человека, осознающего, что может дать человеку запрещенное вещество, и какую цену он возьмет за это. Открыто обсуждать это с подростком сможет только внутренне цельный человек, признающий за своим сыном или дочерью право принимать свои решения, и не боящийся открытости, в которой он может показаться не всеведущим или даже просто слабым.
И все же, несмотря ни на что, дорогу осилит идущий. Каждый человек, для которого благополучие свое и своих детей представляет ценность, может начать путь из любой точки. Важно лишь иметь открытость к осмыслению себя, к работе над собой и быть готовым не только обращаться за профессиональной помощью, но и принимать ее.
Психологическая поддержка не отменяет необходимости принимать решения и нести ответственность, но помочь вам научиться счастливее жить в вашем собственном городе психологу точно по силам 😉
