Моя мама вопреки моим просьбам любит посвещать меня в новости родных мест. Я её прошу не рассказывать мне про людей из прошлого, с которыми не общаюсь по разным причинам. Не только вследствие болезненного прекращения общения. Но и просто потому, что эта информация мне не нужна, только мозг засоряет. Она неизменно делает наоборот. Не знаю, нравится человеку выговариваться (лопнет, если промолчит) или это такой бытовой садизм.
В очередной раз меня проинформировали о том, как живёт мой отец. Ну, как живёт? Как и раньше. Счастливо. Не парится над решением бытовых задач: что рассыпется в доме, того и нет; что не построено, то само не выросло; всех денег не заработаешь; любовь спасет мир 😁 Периодически находит новых возлюбленных (естественно, с озвучиванием для меня всей их биографии). Иногда, как и все, болеет.
Мне это, положа руку на сердце, не очень интересно. Во-первых, своих забот хватает. Во-вторых, человек, сколько я помню, бился только за одно -- за свободу и независимость от обязательств перед семьёй. Если упрощённо, то он очень поспешил с женитьбой и деторождением (о чём уведомлял регулярно всех и вся). Потом понял, что оно ему не надо. И не захотел или не смог взять себя в руки, чтобы выполнять взятые перед законом и Богом обязательства. Те самые, которые есть у каждого среднестатистического семейного человека. Потому гулял, пил, веселился, как холостой и молодой. Вообще ни о чём ином не думая.
Зная всё это, мне элементарно неудобно лезть в дружбу и поддержание каких-то околосемейных отношений. Если человеку оно не надо было всегда (ну, ошибся он, что я есть), то зачем я буду тыкать его носом в общение, во все вот эти никому не нужные "здравствуй, папа"? Хоть какое-то самоуважение и уважение к чужому выбору надо иметь?! Да, выбор не самый приятный для меня, как для дочери. Но какой уж есть. Зачем мне лезть в общение и чувствовать неловкость от несоответствия кровного родства эмоциональному? Плавали уже, знаем. Пытались общаться.
В очередной раз мама мне передала, как местные кумушки жалеют бедного мужика: остался один на старости лет, грустно, мол, вышло. Ай-ай-ай. Как же так-то???
У меня было 2 варианта: или кумушки его себе забирают, обстирывают и кормят, или мама себе его забирает, "кохает и жалеет". Мама отказалась. Ясное дело: это ж так приятно -- видеть бывшего в не самой лучшей жизненной форме. Очень по-женски. Наверное. Не знаю. Я хорошо отношусь к бывшим кавалерам, не мужьям даже. Но мама-то в Москве с работой в новенькой квартире, а отец в провинции в запущенном доме. Повод для само-гордости у женщины есть)
В общем, снова меня тыкают носом в ведро, из которого я, как слепой котёнок, чудом выбралась. Не дают просто перешагнуть и идти дальше. И у меня сплошное недоумение -- с фига ли так надо?
Мне не обидно за то, что было сто лет назад. Мне ни от кого из прошлого ничего не надо: ни слова, ни дела, ни мифического наследства, ни ещё чего-то. Я просто хочу идти вперёд по туннелю своей жизни. У меня и так, то летучая мышь выпорхнет из-за угла, то камень под ноги попадётся, то свечка для освещения пути закончится. Зачем меня посвящать в жизнь людей, которые моей жизнью не интересуются, не скрывая равнодушия, лет эдак с моих 10?
Не раз уже говорено-переговорено: мама, он тебе муж, ты можешь ещё хоть 15 раз выйти замуж; мне он отец, у меня других вариантов быть не может. Вот так сложилось у меня. Зачем мне об этом напоминать регулярно, если не я отправила человека в пешее эr0тическое, а меня отправили? Когда издевались морально, когда не оказывали медицинскую помощь, когда я в больнице по вине человека оказывалась, когда он ехал на машине, а я пешком тащила тяжёлую сумку, когда... Да много чего было. Всего не напишешь. Стыдно. Раньше, по дурости, за себя. Сейчас за то, что такое вообще возможно в природе детско-родительских отношений. Лучше не озвучивать, дабы прецедент не создавать.
Пишу эту статью от безысходности какой-то. Я в голове расставила шашки давно: кто убит, кто на поле, а кто в дамках, мне известно. Мама у меня при всём прочем хорошая, замечу для тех, кто в секте святого родительства. Ну, хотя бы потому что не бросила: учила, кормила, лечила, помогала с детьми, финансово и так далее. И мне её бросить невозможно. Но когда она вот так сознательно или бессознательно (не знаю) окунает с головой в уже упомянутое ведро, руки опускаются. Спасаюсь тем, что просто несколько дней не звоню. Потом прихожу в себя, и снова всё нормально. До следующего раза)
P. S.: Дорогие друзья, жалеть меня не нужно, а упрекать не в чем!
