Из рабочего процесса:
Сначала мне очень нравилось такое отношение мужа: я чувствовала, что он ко мне неравнодушен. Он каждый вечер приезжал за мной на работу к концу смены. Девчонки мне даже завидовали – жених на машине, ноги не бить, тепло, светло – раз и дома! Да и мне в конфетно-букетный период никто не нужен был, обняться с любимым и смотреть кино по вечерам.
А потом поженились. Муж иногда выпивает с друзьями пива, меня с собой не зовет, да и скучно, наверное, мне с ними было бы. Но стоило мне с коллегами собраться в кафешке посидеть, он не позволил. Я ему с утра сказала, чтобы не терял, я с девчонками пойду посижу. Он сделал вид, что не расслышал, сказал, что подъедет, как обычно. Так и сделал. Не буду же я скандалить с ним на улице, девчонкам пришлось сказать, что что-то случилось, поэтому не могу с ними идти. Тогда я обиделась на него – три дня не разговаривала. Когда через месяц ситуация повторилась, я закатила грандиозный скандал. И узнала много интересного: не надо меня пасти, я большая девочка! На что мне муж ответил, что он так обо мне заботится, а я счастья своего не понимаю!
Дальше больше, я начала замечать, что эта его «забота» проявляется в тысяче мелочей. Хочу купить кофе – не надо тебе кофе, от него давление поднимается! Я что старуха 70-летняя? Купила себе блузку из натурального гипюра очень красивую, только ручная стирка, один раз надела на свадьбу к его другу ходили, муж считал, что вызывающе одета… Он ее со своими рубашками в машинке запустил. «Позаботился» обо мне! Это какой-то прямо проблемой стало, если он думает не так, как я, то переубедить его невозможно. Все равно сделает так, как считает нужным. Ладно блузка или посиделки, а если мне лекарство «ненужное» выпишут? А женаты мы всего-то два года. Муж начал о детях говорить…
Вы создали семью с человеком, в котором Вас привлекала заботливость, как черта характера. При более тесном общении эту черту Вам удалось рассмотреть ближе, полнее, интенсивнее. И она повернулась к Вам своей другой стороной – контролем.
Забота и контроль теснейшим образом связанные понятия. Вот смотрите, мы говорим ребенку, который протестует против теплой шапки: я забочусь о твоем здоровье! (поэтому контролирую, надел ли ты шапку – это мы часто подразумеваем). Мы контролируем детей: как они оделись, куда они пошли, что поели, потому что они растут, зависят от взрослых и не могут предвосхитить те или иные последствия поступков. Если сказать короче, мы контролируем детей, потому что они дети.
Когда один взрослый контролирует другого взрослого ситуация складывается иная:
1. Не считает своего партнера достаточно взрослым, способным предвидеть последствия своих поступков.
2. Не считает партнера достаточно разумным, чтобы тот мог принимать самостоятельные решения.
3. Ревность, прикрытая заботой.
4. Чувство собственного превосходства, замаскированное заботой.
5. Что-то еще.
Чтобы понять, что желать дальше, Вам необходимо исследовать действия мужа как целостное явление и свое реагирование на него. Поясню свою мысль. Во-первых, важно понимать, что происходит с тем, что Вы ощущаете как контроль: процесс не меняется, муж всегда так себя вел, просто Вам раньше нравились его действия, а сейчас Вы видите их иначе, следовательно, реагируете иначе. Или процесс усугубляется. Давайте проверим. Как в период ухаживания Ваш муж реагировал на Ваши посиделки с коллегами? Позволял ли раньше такие посиделки с друзьями, которые позволяет сейчас. Сопоставив эти два момента, Вы сможете определить динамику контроля.
Во-вторых, стоит определить меру собственного терпения: представьте, что перед Вами шкала: крайняя левая точка ее – «забота», крайняя правая – «контроль», на шкале деления от 0 до 100. Где сейчас находится, по Вашим ощущениям точка, в которую Вы сейчас на этой шкале можете поместить действия мужа? Если слово «контроль» уже возникло, значит, через 50 уже перевалило. Предположим, Вы ставите 60. А сколько в норме? Норма – это баланс контроля-заботы, который Вас не беспокоит, в котором Вы живете легко, как дышите. Допустим 40. А максимум где, после которого Вы взорветесь? Если это 80 – у Вас большой запас прочности. Если 65 – еще чуть-чуть и Вы пойдете подавать на развод.
Об этом можно поговорить с мужем серьезно и взвешенно. Картинка такова, какова она есть прямо сейчас, когда оба Вы работаете, не зависите друг от друга материально. Для планирования потенциального ребенка Вам необходимо быть уверенной в собственной безопасности. Решение Вы можете принимать по результатам такого разговора.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь
