Из рабочего процесса:
Мы с женой женаты почти пятнадцать лет. Есть двое детей 16 и 12 лет. Сначала жили вместе, потом поженились. Бывали разные времена в нашей жизни, было и трудно с деньгами, и проблемы с жильем были, но мы со всем справились. Тесновато было вчетвером в однушке, но напряглись расширили жилье, и на море ездили несколько раз, ну, может быть не так шикарно, как хотелось бы, но тем не менее.
Когда трудности накапливались, наши отношения, конечно, ухудшались, мы ссорились, бывало. Как-то раз даже разъехались, дети еще дошкольники были. Но со всем мы справились, все пережили. Да, все так живут, а многие и похуже. Кто-то пьет, кто-то всю жизнь по съемам мотается, кто-то ипотеку тридцать лет платит.
Последний год тяжело болела теща. Жена почти каждый день после работы туда. В выходные - туда. Конечно, я был недоволен, дома бардак, дети скатились по учебе. А у жены еще брат есть, в Москве, правда, мог бы тоже приехать или денег на сиделку прислать. Жена, когда я ей об этом сказал, вызверилась на меня: брат здесь не появится, мама на меня квартиру переписала.
Это меняет дело, но не повод же семью забрасывать. Мы тогда поругались сильно. А потом вроде бы все наладилось. Через полгода теща умерла. Жена сначала под предлогом похорон, потом приведения квартиры в порядок осталась там. Сейчас уже три месяца прошло, она так и не вернулась, более того, собирается на развод подавать. Никакие аргументы на нее не действуют: дети-подростки, пятнадцать лет относительно счастливой семейной жизни… На все у нее ответ: я устала, не хочу. Говорю: ну, поживи там, сколько нужно. Нет, я хочу развестись, и все тут! Я, конечно, понимаю, смерть мамы и все такое, но это не повод бросать семью!
Возможно, то, что Вы называете относительно счастливой жизнью, было для Вашей супруги чем-то иным и она в самом деле устала. Вот смотрите, с чего начинается Ваше описание: Вы говорите о счастливом пятнадцатилетнем браке, а Вашему старшему ребенку – шестнадцать. Вы не пишете, что это ребенок жены от предыдущего брака – значит, это общий ребенок? Если это так, то заключение брака произошло после рождения ребенка. Так бывает, но, как правило, для женщины это довольно тяжелый психологически момент. Затем Вы описываете возникавшие трудности, когда доходило даже до раздельного проживания – дети были еще дошкольниками. Вы упомянули бы, если дети в тот момент оставались с Вами, верно? Значит, дети с большой долей вероятности остались с женой. Для молодой женщины остаться с двумя маленькими детьми одной в психологически нестабильной ситуации тоже довольно тяжелое испытание.
Когда заболела мама супруги, к ее заботам о доме и детях добавился тяжело больной пожилой человек. И это не разовая акция, это много месяцев изматывающего труда. О своей включенности в помощь жене Вы не говорите, о ее поддержке тоже. В Ваших словах звучит скорее упрек и порицание: дома бардак, дети скатились по учебе. Это значит, что и Вы, и уже подросшие дети не занимаетесь бытовым самообслуживанием, в Вашей семье оно лежало на плечах супруги.
Мама умерла – для супруги это мощный стресс. Но он означает окончание страданий мамы и окончание выполнения ее дочернего долга. За это время было потрачено много сил, больше, чем у женщины было. Ей теперь нужно время, чтобы восстановиться. Но Вы настойчиво требуете ее назад: надо приводить квартиру в порядок, пришедшую в упадок за время ухода за бабушкой, надо разбираться со школьными проблемами, которые накопились за это время… А женщина чувствуете себя пустым сосудом, ей нечего Вам и детям дать, пока она не наполнится. Ей нужна пауза свободы.
Смотрите, она пригрозила Вам разводом, но не подала на него. Скорее всего она не хочет с Вами разводиться, у нее сейчас нет сил на поддержание «относительно счастливой» жизни с Вами.
Если Вы сейчас сделаете шаг назад, перестанете настаивать на немедленном возвращении жены домой, потому что там накопились проблемы. Вместо этого организуете детей и приведете квартиру в порядок, сходите в школу, поможете детям разобраться в том, что накопилось у них. А потом позовете жену в гости не для того, чтобы решать проблемы, а потому что Вы все по ней соскучились. Скорее всего она с удовольствием придет и с большой долей вероятности раздумает подавать на развод, потому что осознает, что несмотря на все жизненные сложности у нее крепкая поддерживающая семья, быть в которой не так уж и плохо.