Сегодня разберем недавнюю ситуацию в семье моей хорошей знакомой.
Дано: он + она + её сын от первого брака. Ребенок младшего школьного возраста. В целом живут мирно, дружно. Однако, ребенок обидчивый, не любит проигрывать, пока еще в силу возраста не может контролировать эмоции.
Конфликт: ребенок упрашивает отчима поиграть с ним. После проигрыша отчиму в шахматы, говорит ему кучу гадостей в стиле "я знаю ты где-то жульничал", ярко демонстрирует свою обиду и злость на него, старается как-то задеть и т.п.
Развитие: мать заставляет ребенка извиниться, муж просит не заставлять, т.к. это не дает ребенку понимания что он сделал не так и в следующий раз будет то же самое. Но при этом признается, что ему неприятно такое отношение и что его отношение к ребенку после этого тоже изменится. Все понимают что конфликт вышел за рамки обычного неумения проигрывать и дело пахнет жареным.
Выход из ситуации:
Для начала маме пришлось понять, что для ребенка ничего особенного не произошло. Т.е. он просто высказал на эмоциях что-то обидное, но без злого умысла. Он не понимает, что Такого он сделал. В ее задачу входит: Объяснить, что именно не так, Что это всё значит для взрослого человека и каковы последствия.
Затем пришлось признать, что если бы он сказал подобное ей, то последовало бы какое-то наказание. Однако, Она, по своим соображениям, не может наказывать за другого человека, считая ситуацию их межличностным конфликтом, а Муж, по его соображениям, не может наказывать "чужого" ребенка (своему как минимум отвесил бы подзатыльник).
Далее мы переходим к главному... к Ценности человека, которую ребенок не видит, и поэтому так себя ведёт.
Да, дети многое принимают как должное, особенно если не видели худших вариантов. Т.е. если его никто не бил, не унижал, не старался спихнуть родне, он ходит не в обносках и питается не с мусорки, то обычное хорошее отношение, заботу и всё, что для него делает по сути чужой дядя, он не оценит - сравнивать не с чем, считается как "только так и может быть".
Поэтому, для начала решено было придать Веса, Значимости и Ценности в глазах ребенка и заставить его уже немного подумать. Сделать это было не сложно, на фоне само-дистанцированного, но любимого отца.
Защита генетических отцов дабы "не травмировать психику" уже давно не работает. Так у детей искажается реальная картина мира и получается мама, которая содержит и воспитывает "плохая", а папа, который появляется раз в год с шоколадкой на день рождения "хороший". Настраивать детей против отсутствующих отцов конечно не надо, но показать реальный вклад в воспитание и развитие ребенка чисто с математической точки зрения, человеку, который в школьной программе уже дошел до умножения, в целом не помешает. Просто для создания адекватной картинки реальности и корректировки поведения.
Что это было? Просто факты, фразы в стиле "посчитай, сколько раз папа помог тебе с домашним заданием, сколько помог своими подсказками как вести себя с друзьями, как улаживать конфликты, сколько раз свозил тебя в отпуск, сколько раз меня успокоил и не дал на тебя накричать или наказать" (ответ - ни сколько), "а теперь посмотри сколько всего этого для тебя постоянно делает человек, который делать это вообще не обязан".
Далее маме пришлось высказать и свою позицию: "этот человек в моей жизни на долго, и нам всем будет лучше, если у вас будут хорошие дружеские отношения. Ты его очень сильно обидел своими словами и отношением. Если бы у него был ребенок, который уговаривал бы меня провести с ним время, хотя у меня и своих более интересных дел полно, уделить ему внимание, а потом наговорил бы мне кучу гадостей и даже не извинился, я сделала бы всё, чтобы эта маленькая пакость с нами больше не жила. Потому что это обидно - когда ты что-то делаешь для человека, а тебе в обратку прилетает не благодарность, а куча помоев."
Затем была небольшая работа с эмоциональным интеллектом: "смотри, ты разозлился, и я это понимаю, я тоже в детстве не умела проигрывать, и мне было дико обидно, я даже плакала. Но разозлиться можно по-разному. У тебя в голове ты просто проиграл, возможно чувствуешь себя глупым или обманутым, потому что ты хотел выиграть, а не получилось, но это не значит, что кто-то тебя действительно обманул. В таких ситуациях ты можешь говорить только то, что относится к тебе, например "я злюсь", "мне обидно", "я завидую, потому что хочу так же" - что угодно. Но когда ты начинаешь обвинять другого человека, то ты просто обижаешь его. И для него это будет уже не в рамках игры, про которую вы оба забудете, а показатель твоего реального отношения. Так вот отношения между людьми и портятся. Потому что ты просто злишься и говоришь что-то обидное, чтобы другому человеку тоже было неприятно так же, как тебе, а другой человек это воспринимает как твоё реальное мнение о нем. И обида сохраняется на долго и по-настоящему. Даже если мы знаем, что ты ребенок и вроде как не сильно понимаешь что говорить, твои обидные слова очень больно ранят и это все сохраняется. И знаешь, я тебе больше того скажу, вслед за этим всем, моё отношение к тебе тоже поменяется, потому что я тебя такому не учила и мне стыдно, что у меня вырос такой неблагодарный и невоспитанный ребенок. И теперь пока ты не извинишься, и ваши, и наши с тобой отношения будут испорчены. Лучше было это сделать сразу, но чем меньше времени прошло, тем лучше."
Конечно всё это было сделано не в три этапа, а уместилось в один большой разговор мамы и ребенка "по душам", просто так мы с ней расставили акценты чтобы скорректировать поведение.
Можно ли было всё оставить на самотек? Нет, потому что дальше было бы хуже. Во-первых, микроклимат в семье был испорчен, во-вторых, был виден явный пробел в воспитании. Спустив что-то ребенку один раз, вы будете сталкиваться с этим постоянно. Если по каким-то причинам ребенок не понимает ЧТО он сделал не так, ему это нужно объяснять, вызывать здоровый стыд за свой поступок, чувство вины и переоценку своих действий.
Стоит ли так заморачиваться? Стоит. Потому что ребенку жить в обществе, контактировать с людьми и строить свою семью. С установками в стиле "я всегда прав, а вы все неправы", " я ничего никому не должен, извиняться не буду" далеко по жизни не уедешь. Именно в таких вот бытовых недопониманиях и воспитываются важные жизненный навыки: умение говорить открыто, умение признавать ошибки и умение исправлять их.
Разговор мамы с сыном состоялся на следующий день после ссоры, извинения были принесены один на один, без участия и напоминаний мамы. Конфликт был улажен, семья живет дальше дружно и счастливо. В мировосприятии ребенка произошли необходимые перемены. Последующие "откаты" к прошлому поведению возможны и будут подвергаться такой же коррекции.
Кому понравился кейс - используйте.
