Дети — цветы жизни? Увы, реальность показывает, что это далеко не всегда так. А если точнее — не только так. Вместе с обещанным родительским счастьем ребенок приносит серьезные перемены. Можно сойти с ума от избытка ответственности или страха не справиться с новой ролью, разочароваться в родительстве. Но это тот случай, когда разочарования могут пойти на пользу. Причем не только родителям, но и ребенку.
Первое разочарование:
потеря себя
Когда на свет появляется ребенок, его родители, а также их ближайшее окружение обретают новые социальные роли. Сами партнеры становятся матерью и отцом, их родители - бабушками и дедушками. Происходят довольно серьезные и часто болезненные перемены.
Родители, например, теряют свободный статус, время, отношения и даже увлечения, по сути - прежних себя. Их собственная, «бездетная», идентичность рассыпается на части. Острее всего это ощущается в первые месяцы жизни малыша, пока он нуждается в постоянной опеке и заботе.
Второе разочарование:
противоположные чувства к ребенку
Ребенка, как и любого живого человека невозможно только любить. Он вызывает массу разных чувств. Среди них может быть тревога, если он делает рискованный с нашей точки зрения выбор. А могут быть злость или разочарование, когда он оказывается не таким, как мы ждали.
Чем старше становится ребенок, тем богаче палитра чувств. Все они нужны, чтобы родители и ребенок отделились друг от друга - сепарировались. Только так получится увидеть в ребенке отдельного, реального человека, а не свою фантазию о нем, как это часто бывает с младенцами.
Так, например, мать часто разочаровывается в том, что ребенок отличается от образа, который она себе нарисовала. И одна из главных психических задач для нее - справиться с этим переживанием и не переложить ответственность на ребенка, не отвергнуть его. Продолжая заботиться о ребенке, несмотря на свое разочарование, уважая его мысли и желания, она проявляет настоящую любовь.
Для ребенка же большое счастье - суметь разочаровать мать. Иначе он так и останется продолжением ее фантазий и желаний.
О способности не только любить своего малыша много говорил и британский психоаналитик Дональд Винникотт. У родителя возникает подспудная агрессия на ребенка из-за того, что тот отобрал часть «Я». И это - естественная реакция, которой не нужно бояться. И чувства, связанные с ней, не стоит подавлять. Их нужно пережить.
Здесь на помощь придет работа горя. Важно признать перемены, «отгрустить» по утраченной идентичности и свободному прошлому. Если получится разместить потерю в психике, за гореванием можно будет рассмотреть преимущества новой родительской роли.
Третье разочарование:
никто не знает, как правильно
Чтобы получить живой родительский опыт, придется смириться: мы не знаем, как правильно воспитывать детей. И никто не знает. Нам нужно проложить собственный маршрут, а не следовать чужим советам или действовать строго вопреки.
Неудачи и провалы - неотъемлемая часть этого пути. Психотерапевт и педагог Тереза Бенедек очень тонко подметила: родитель рождается одновременно с ребенком - и каждый из них делает это по-своему неуверенно.
Совершая ошибки, мы можем показать ребенку, что это - нормально. И есть разные способы, как с ними обходиться. Об ошибках можно поговорить, их можно исправлять. Они становятся опытом и приводят к открытиям.
Искренность сильнее идеала. В ней - сама жизнь. Когда мы сомневаемся, показываем слабость, говорим, что чувствуем на самом деле, ребенок видит в нас живых людей, а не супергероев. Ак живому человеку проще обратиться со своими переживаниями, проблемами и неудачами.
Четвертое разочарование:
ребенок не равен нашим фантазиям о нем
В ожидании малыша будущие родители нередко начинают представлять его образ и даже придумывать для него жизненный сценарий на долгие годы вперед. На ребенка делается ставка как на важный объект, который в том числе повышает самооценку родителей. Они хотят, чтобы он добился большего, прожил жизнь, которой не было у них.
Увлечения и стремления самого ребенка при этом не очень-то учитываются - он воспринимается как продолжение родителей. Так устроено «нарциссическое расширение». И это довольно опасно для самооценки ребенка - никто не может жить за других и иметь все.
При этом представления о том, какими будут сами родители в своей новой роли тоже чаще всего так и остаются фантазией. Родительство - непростой опыт. Кроме радости, связанной с рождением нового человека, за ним скрывается много тревоги, страхов и других противоречивых эмоций. Эти эмоции обостряют наши внутренние конфликты.
Предупредить их или подготовиться к ним вряд ли получится. Как не получится и стать родителем по книгам, лекциям или рассказам более опытных друзей. Родителем становишься, на ощупь осваивая новую роль, методом проб и ошибок, из которых, собственно, и состоит настоящая жизнь.
А вы что думаете по этому поводу? Пишите в комментариях.
