О чем говорят те самые чувства, которые надо бы научиться выдерживать? И точно ли для них нужен какой-то специальный контейнер?
Попробуем разобраться?
Вот такой вопрос пришел от вас в нашем ТГ-канале:
Татьяна, посоветуйте, пжл, как развить эмоциональный контейнер для своих чувств и эмоций, чтобы выдерживать себя.
Все на самом деле очень просто. Но чтобы эту простоту увидеть, мы сперва для сравнения покопаемся в сложной и занудной истории и в теории психологии.
Итак.
Откуда же взялся этот термин – контейнер для эмоций?
Термин «контейнирование» пришел к нам из психоанализа.
Британский психоаналитик Уилфред Бион в 1962 году предложил нам некую особую модель, описывающую взаимодействие между людьми и назвал ее «контейнер-контейнирование».
Эта модель означает определенные взаимоотношения в паре «мать и дитя».
У. Бион развил целую сложную теорию на эту тему, но мы не станем сейчас ее разбирать, возьмем только самую суть.
А начиналось все с работ другого психоаналитика, Мелани Кляйн. Именно она сформулировала и описала механизм проективной идентификации.
О чем это? О том, как один человек размещает в себе самом некие части другого человека – to contain. Звучит угрожающе, не так ли? А на самом деле речь идет о сопереживании, о сочувствии, о контакте и близости. О взаимодействии.
Вот такие пироги.
Когда один человек внимательно и чутко слушает другого, он словно впитывает в себя то, что ощущает сейчас другой человек. И этому другому становится легче. Вот это и есть – контейнирование. Или на человеческом языке: сочувствие. Для начала.
- "Я беру твою боль на себя".
Первоначально этот термин (контейнирование) описывал отношения малыша с его мамой. Видите, здесь два человека?
Затем термин перешел к отношениям психоаналитика и его клиента. Мы ведь уже знаем, что психолог, психотерапия – это отношения, особые отношения. Это не письма, не статьи в инете и не книги. Важно живое взаимодействие между двумя. Некая такая тренировочка, в которой клиент учится выстраивать с нуля здоровую связь с внешним миром, распознавая при этом и самого себя.
Вот это НЕЧТО МЕЖДУ – постоянно выпадает из нашего внимания. И очень зря.
Тем, кто давно погружен в наш блог и со многими тонкостями уже знаком, очень рекомендую обратить свое внимание на это нечто между людьми – взаимодействие. Здесь ключ от всего Мироздания. Ключ от рая!
Не даром мало кому интересны темы про то, как развиваться самому. Всех интересует, а как бы так повзаимодействовать с каким-то человеком, чтобы заставить его делать то, что я хочу. Будем честными перед собой. Получать легко. Отдавать – сложно.
Чтобы правильно отдавать, надо быть развитым личностно.
В настоящее время термин «контейнирование» распространился и расширился до самых разнообразных межличностных взаимодействий.
И, как это бывает очень часто, когда какое-то явление распространяется широко между людьми, его смысл искажается. И тогда вдруг появляется некий контейнер, коробка, мешок, куда можно складывать все свои неугодные эмоции и тем самым их контролировать.
И вот если у человека большой мешок, то туда больше влазит. Барахло всякое такое. Сложил, и нормально. Спрятал от глаз подальше. И забыл. Развил свой мешок для барахла. И сразу полегчало.
А что на самом деле?
Мама, помоги мне!
Ребенок, придя в этот мир, ничего не знает о нем. Он и о себе ничего не знает. То, что проходит в своем развитии крохотный человечек, поистине невероятно. Мы многое еще и не знаем об этом процессе. И до конца не оценили масштабность этого процесса.
Младенец очень активно, что есть сил, начинает познавать окружающий Мир и себя в нем. Он обучается взаимодействовать.
На этом непростом пути он сталкивается с чем-то, чему у него даже и названия-то нет, это правда. И он не знает даже, как правильно на что-то реагировать.
Его обучают. Кто? Мама. Как? Обратной связью.
Она дает ему обратную связь.
Кошмар-кошмар, когда некоторые люди сложные и объемные вещи сводят к какому-то примитиву. Например, какой-то идиот вдруг решил, что мама должна называть эмоции, которые проживает сейчас ребенок. Например: «Это ты сейчас плачешь, тебе больно…»
Задача мамы заметить и назвать это чувство, тем самым поместив его в «контейнер», которым временно выступает она сама.
Да ты чо?
Во дела…
Задача мамы не назвать как следует некое чувство, рассмотрев его в телескоп, а понять ребенка, принять его, поддержать, признать его чувства и успокоить.
«Тебе больно? Маленькая ты моя! Дай я тебе поцелую ручку? Я с тобой, я рядом. Пальчик скоро заживет и все пройдет».
Вот это вот с любовью – все плохое обязательно заканчивается – и есть обучение ребенка, как правильно на что-то реагировать. Как выдерживать физическую боль. Как справляться со своими ошибками и проигрышами. Как идти навстречу неизвестности и выдерживать ее. Как не бояться трудностей.
Как быть человеком, по сути дела.
И тогда ребенок вырастает с установками «Мир безопасен» и «Я в порядке».
Что бывает, если контейнера в детстве рядом не было?
Проблемы бывают. Самые разнообразные.
Ребенок не получает адекватную обратную связь от матери.
Почему так важна именно мама? Потому что некоторое время мать и дитя были слиты физически. Словно одно тело. Они и были одним телом.
И психически также существует некое слияние, единство. Выращивание.
Это крайне важно для дальнейшего развития дитя.
В период пубертата идет психический отрыв от матери, рождение самостоятельной личности. И этот период проходит тем тяжелей, чем больше ошибок было у матери и пустот у ребенка в процессе «вынашивания» его детской психики. Голод души рождает слабость личности.
Мама передает ребенку жизнь в этом мире. И физически, и психически. Постепенно, при благоприятных условиях, ребенок бессознательно переносит свою маму на весь огромный мир. Он вырастает. И мама его тоже вырастает до размера целого Мира.
И теперь он создает связь с Миром. Такую, какую ему передала его мама.
Многие люди так и не смогли взять от мамы свою психическую жизнь. Потому что у мамы не было времени на обратную связь со своим ребенком, ей было не до него, у нее был целый воз собственных проблем, и физических, и эмоциональных.
Но это не конец света, это не окончательный провал в тартарары. Теперь человеку ничего не мешает двигаться дальше в своем росте и развитии самостоятельно, он ведь взрослый.
Мешает себе теперь он сам.
В схематерапии есть прекрасный список всех базовых (общих для всех) потребностей ребенка:
- - базовая безопасность;
- - реалистичные ограничения;
- - самовыражение;
- - самооценка;
- - самостоятельность;
- - эмоциональная связь с другими.
На каждой ненаполненной потребности может развиваться тот или иной негативный жизненный сценарий или иначе, по Дж. Янгу, ранняя дезадаптивная схема.
Схем 18 штук, все они описаны. Каждая схема как-то по-своему отравляет человеку жизнь.
Если вот в этих базовых потребностях малыша мама не выступала для него в роли здорового контейнирования, то там он остается беспомощным или с искаженными представлениями о себе и о других. Это и есть – схема. Разновидность искажения реальности. Деформация реальности.
Далеко не только мама помогает сформировать картину мира для ребенка. Но мама – это начало, фундамент. Следом идет и вся семья, сиблинги, и школа со сверстниками и учителями. И так далее, до глобальных процессов в обществе.
Человек выходит из этой переплавки со своей личной реальностью. Он теперь думает, что знает, кто он такой сам и какой мир вокруг него.
А потом он попадает в слишком стрессовую ситуацию для него и не выдерживает ее. Заболевает неврозом. Или имеет какую-либо хроническую психосоматику. И идет искать помощь.
Большая мама, помоги мне!
В психотерапии происходит все тоже самое контейнирование, словно заново, с самого начала. В терапии психолог берет на себя роль мамы, которой когда-то в чем-то и где-то не было. Там, где были пустоты, обрыв связи.
Именно в схематерапии есть такой подход – ограниченный репарентинг. Родительство. Быть мамой. Разумной. Внимательной. Поддерживающей. Принимающей.
В этих условиях личность сама рвется вперед. Сама себя лечит, так, как надо именно ей, со своей скоростью. Рост продолжается.
Компенсируется остановка в развитии. Корректируются базовые искаженные установки, корректируется самооценка, убираются бестолковые запреты и получаются разрешения на то, чтобы быть и быть собой, чтобы занимать место в этом мире.
Иногда человеку требуется довольно длительное время, чтобы у него накопились силы на то, чтобы соприкоснуться со своими эмоциями. Которые он спрятал все в том же мешке. А мешок – в подвал. А дверь в подвал забетонировал…
А эмоции никуда не исчезают. Они прорываются сквозь бетон и кричат, зовут. Дают знать своему хозяину, что что-то не так!...
А хозяин говорит – а как мне развить контейнер побольше для этого мусора, а?...
О чем говорят нам наши эмоции?
Не игнорируйте свои негативные эмоции. Прислушайтесь к ним.
- Любая негативная эмоция говорит нам о том, что у нас есть какая-то нерешенная проблема.
Мы с чем-то не справляемся, нет каких-то навыков. Негативные эмоции нам транслируют о том, что есть проблема, она не решена, что-то идет не так, мы сваливаемся в овраг, обрати внимание! Помоги! Побыстрее научись справляться!
А человек свои эмоции игнорирует или избегает. Прячется от них.
Эмоции кричат: «Хозяин! У нас пахнет дымом! Мы, кажется, горим! Надо спасаться! Надо что-то делать!»
А хозяин говорит: где бы мне коробку найти побольше, чтобы научиться выдерживать все эти крики?..
Учиться делать вид, что все эти негативные эмоции надо как-то сложить в какой-то контейнер и забыть о нем – ну как-то так, мягко говоря, не комильфо.
Проблемы необходимо решать. Тогда и не будет необходимости пытаться «выдерживать себя». Нечего будет выдерживать.
У меня нет ни одной рекомендаций, как же сделать вид, что все хорошо, когда все не очень хорошо. У меня есть рекомендации, как решать свои проблемы.
Что будет дальше и кто выигрывает?
Вернемся к контейнированию.
Если мама не давала здоровую обратную связь своему ребенку, если она не обращала внимания на его потребности или и того хуже, обесценивала их, высмеивала, ругала за них, то ребенок не обучается в дальнейшем делать это самостоятельно.
Он уверен (в глубине своей психики), что его потребности – это ерунда какая-то. Это не важно, важны потребности других людей. Так возникает Схема Самопожертвования.
Уже выросший человек может не иметь навыка сопереживания другим людям. И – к своим собственным детям. Ведь ему никто не показал, а как это делать.
Такой человек, не получивший вовремя обратную связь, может иметь в своем психическом Схему Изоляции от Общества или Схему Эмоциональной Депривации. Он теперь сам не умеет строить эту связь, не было примера.
Кто-то может быть уверен, что сочувствие и помощь можно получать только со стороны, а сам себе помочь я теперь не в силах. Так возникает Схема Зависимости. Или Схема Обреченности на неудачу.
Или же все вместе. Может быть совершенно любая комбинация из разных схем.
Каждая из 18 схем – это свой конкретный способ, как именно не жить свою жизнь, не быть собой настоящим. Как быть несчастным. Как быть жестоким и равнодушным к самому себе.
Каждая из схем имеет свой набор автоматических (лживых часто) мыслей и свой привычный набор бестолкового поведения, не способного сделать человека счастливым.
Когда человек обучается быть внимательным к себе, к своим потребностям, то у него возникает шанс наработать и новые навыки. В любых сферах жизни, в которых он желает их развить. Любое наше желание обеспеченно навыками для его исполнения. Но навыки эти еще необходимо развить. Как это делать – в блоге есть целый раздел на эту тему, и в открытой, и в закрытой части, ищите. Он касается границ и локуса контроля, и не только.
Один из таких навыков – навык к сопереживанию другому человеку. Навык контейнирования чужой боли. Ведь использование термина контейнирования оправдано только там, где есть как минимум двое – это вид взаимодействия с другими людьми.
Себе сочувствовать конечно же можно и нужно, но только одного этого мало. Необходимо уметь решать свои проблемы. Это и будет настоящим сочувствием к себе.
Человек с развитой способностью к сочувствию и сопереживанию никогда не останется один. У него будет значительно меньше конфликтов с другими людьми, особенно с близкими.
Развитая способность – означает, в границах, на своем поле, с опорой на себя, с учетом динамического баланса, без падения в ту или иную крайность.
И равнодушие, и полное растворение в другом опасны. Но именно так чаще всего и бывает, если человек живет крайностями, минуя свою здоровую золотую середину.
Вот еще одна статья на тему о том, что происходит между людьми, если они неверно взаимодействуют друг с другом. Котейнирование, оно такое вот, контейнированное, не выгорайте, пожалуйста:
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева